(Si vous voulez lire l’épisode d’avant, c’est là, et de manière générale si vous trouvez ça tellement passionnant que vous voulez tout relire pour toujours, c’est ici. )
Bon.
Tant bien que mal, nous sommes finalement arrivés au camping.
Un était comme un jeune poney sauvage qui ferait « gniii » et toucherait l’herbe avec sensualité. Pendant qu’elle tournait en boucle sur l’air de « rhooo, le camping joliii, l’herbe joliiiiie » et faisait des coucoucoucou frénétiques aux autres gens du camping, on a monté les tentes. J’ai eu la vague impression que la mienne était décidément fort exiguë ( = trop petite), impression qui s’est rapidement confirmée.
Ensuite, j’ai enfin pu aller prendre une douche. Il faut t’expliquer, Galaxie, que si Un aime tellement le camping c’est parce que ça lui donne l’impression d’être une sorte de Davy Crockett qui se baigne dans l’eau fraîche des torrents et fait cuire sa pitance sur un feu de bois, et ça, Un, elle surkiffe, passez-moi l’expression.
Et dans un camping, se laver dans l’eau fraîche du torrent équivaut à prendre sa douchette dans un bac à douche également utilisé par tous les autres Davy Crockett. Un, ça la dérange pas.
- Elle prend sa mini serviette miniature en kevlar aéro thermé qui mesure 20 centimètres sur 20, genre c’est la NASA qui l’a élaborée exprès pour que les cosmonautes attrapent pas froid à leur kunu en sortant de la douche et puissent se sécher trop bien et trop vite avec un truc qui pèse 10 grammes. (Au départ elle en a acheté une par personne mais comme en fait cette merde sèche que dalle, c’est la seule à s’en servir encore. Y’a que la foi qui sauve.)
- Elle prend sa mini-boîboîte à savonnette et son mini-tube de gel douche qui fait shampooing et après-shampooing et crème solaire et vinaigrette (ptêtre que quand elle était petite elle a jamais eu de Polly Pocket et du coup l’idée d’un salon de coiffure qui tient dans une pétoncle en plastique fuschia la ravit, menfin ce ne sont là que des hypothèses).
- Elle prend ses HPA (Habits Propres Autorisés, puisque je vous rappelle qu’on avait le droit d’emporter une culotte et une manche de T-shirt, du coup dès que tu mets ton unique culotte propre, c’est comme si tu sortais d’un soin au spa tellement tu te sent belle et purifiée, ça dure 4 secondes et après tu remets le reste de tes habits, qui est sale).
- Et elle s’en va, le jarret frétillant, patauger dans le germe et la bactérie.
Car oui, galaxie, il est grand temps de t’avouer que le germe me rend légèrement hystérique. Pour tout te dire, j’aime l’hiver uniquement parce que cette saison me permet de porter des gants dans le métro, pour pas toucher le métro. Car le métro, c’est le MAL. Le bus, aussi. Et le RER. Les toilettes publiques. Tous les lieux et/ou objets que les gens (les gens, rooOoooh les gens ! ) touchent avec leurs doigts sales, c’est le MAL.
Donc la douche du camping dans laquelle Un s’ébroue telle une biche en liberté en chantonnant « oooh, commeuh j’aimeuh la doucheuh publiqueeeuh » est à peu de choses près l’incarnation de mon enfer personnel.
Oui, ami, fan, Galaxie : je suis une psychopathe. Mais essaye de te mettre un instant à ma place.
Imagine une salle de 1m² où chaque surface est potentiellement infectée.
Imagine que les murs sont recouverts, je sais pas, moi, de goudron.
Imagine que tu doives enlever des habits et les accrocher dans un certain ordre, parce que certains habits peuvent toucher le mur mais d’autres pas.
Par exemple, c’est pas trop grave si le dessous de ton pantalon touche le goudron.
Et donc sur le côté dessus de ton pantalon, qui ne touche pas le mur, tu peux poser le côté devant de ta chemise, comme ça le côté propre est contre le côté propre.
Vous suivez jusque-là ? Bon.
Mais ton étui à nichonnade, tu le mets où, hein?
Ben voilà, entre les deux, pour qu’il touche que des côtés propres.
Donc tu accroches pas tes habits dans l’ordre où tu les enlèves.
Et tes habits propres, alors ? Faut les poser aussi, mais où ? Tu finis par sacrifier le derrière de ton pantalon propre comme tampon affaires propres/mur contaminé. Voilà .
Tout ça à poil dans des douches où y’a 40 cm d’espace au dessous et au dessus de la porte. Forcément, tu portes tes tongs. Mais si la douche est un peu bouchée et que le niveau monte, est-ce que l’eau qui a touché le sol pas propre te paproprise tes pieds ? Rhaaaa.
Après tu te laves, bon d’accord, ça, ça va. Sauf que dès que tu retouches le bouton de la douche (dans le camping, tu as de l’eau chaude, mais par périodes de 3 minutes), faut te relaver les mains.
Bon. Moi me laver ça me prend pas longtemps hein. Je mets le shampooing, je schloupcheuh-schloupch, je laisse poser, pendant ce temps là je savonne bien mon petit corps délicat pis après je rince le tout et à l’aventure Arthur.
Bon. Mais moi je fais pas 1m02, contrairement à Satana qui fait la maligne genre elle touche la barre de métro si elle veut avec ses mains nues (c’est trop dégoûtant, des fois elle le fait exprès pour que je regarde et après ça me fait des plaques de compassion microbienne). Alors quand je veux me sécher dans la douche sans toucher les murs avec ma serviette, c’est le Festival des Contorsionnistes Moldaves.
Bref. Je me lave en 3 fois 3 minutes. Le reste de l’opération m’en prend 30.
Et ça c’est quand tout se passe bien. Pas quand ton unique culotte propre tombe par terre dans le jus de gens et est à la fois mouillée et dégoûtante.
C’est pour te dire que quand je sors de là et que Un, assise par terre, mais quelle grosse malade m’agresse à coup de « rhooo ça fait du bien la douche hein ? « , j’ai un peu envie de lui faire manger mes tongs.
Preum’s !
Disez moi Pétro, elle a duré combien de jours cette randonnée de la mort ???
On dirait que t’es partie faire le tour du monde ? bicyclette !
Encore ! J’adore !!
Moi je suis tout pareil comme toi !
J’aime pas les microbes des gens, pis les gens non plus je les aime po sont tout beurk de la maladie.
Et pis reprendre le métro cette année après 8 ans passés enfermé dans ma voiture stérilisée bah j’ai tout pleuré les larmes de mon body le premier jour!
Moi je dis : MORT AU CAMPING et vive les 4 StarZ ou c’est qu’ils te fournissent la serviette géante !
Je pleure de bonheur et de soulagement. Je ne suis donc pas la seule ? spéculer ainsi ? Quelqu’un a un mouchoir (en papier) ?
"des plaques de compassion microbienne"…
excellent !
bravi Pétro !
Ouais , moi pareil aussi. Les microbes et tout , beurkbeurkbeurk.
Alors on est tous rien qu’une bande de sikopates ici ou quoi ??
ralala Pétronille…
Autant j’était pas tres tres d’accord avec Un quand elle t’a embarqué pour faire du vélo (non, mais genre il faut pédaler et tout sur le vélo, dans des endroits ou ca monte en plus, quelle grande malade) et qu’en plus elle était toute "HIIII faut soufrir du jarret" vraiment chelouche (cf la chanson de Zaho).
Autant je suis assez d’accord avec elle le camping c’est fun.
L’astuce pour pas avoir ? toucher les murs tous goudronnés de la douche collective, c’est d’avoir une serviette suffisament grande pour pouvoir revenir sur ton emplacement toute enroulée dedans (en tout cas ca marchait bien pour moi quand j’avais 12 ans…) pis tu te seche dans ta tente (ou dans celle de Un, ou de Deux vu qu’elle devait etre plus grande)
D’ailleurs, pendant ce temps, Deux il fait quoi ? Tel Davy Crocket moderne ,il se lave ? la rivière ?
J’avoue c’est carrément dégueu les douches/toilettes/transports publics, et très bien renforcé par l’image du ‘jus des gens’. J’en suis ? mon 4ème café que je ne terminerai pas alors merci bien hein !
T’as peur des Poneys, et maintenant des microbes.
MONK sors du corps de Pétronille tout de suite !
Rooooo lala… la chochotte internationale de la mort qui tue!!! Si tu avais gouté a la joie d’aller faire trempouille dans la Garonne (fleuve Ô combien boueux) de nuit, avec plein de potaux ragondins qui sont infestés de maladie, tu apprécierais le charme tout simple des douches publiques!!
Bon par contre pour le métro/ RER je te rejoins dans ta phobie paske quand même c’est top méga affreux niveau prolifération microbienne…
Si tu veux un jour ma petite Pétro on ira faire du scoutisme ensemble et tu verras tu regretteras ta rando!!^^
red baronne > oh OUI, la serviette zéaaaante ! Trop bieeeen !
Nath > si tu savais comme je suis émue de voir que vous me soutenez dans ma lutte contre le jus de gens !
Gaëlle > oué, faut croire :p
Nouchette > du JUS DE GENS? Nouchette, du JUS DE GENS. En plus on n’avais pas trop la place dans les affaire pour des immenses serviettes, si tu vois ce que je veux dire. Plutôt pour des gants de toilette. Eh ben s’enrouler dans un gant de toilette, c’est pas super facile.
Mademoiselle Agathe ( dont le lien ne fonctionne pas )> désolée, la prochaine fois qu’il y a image mentale je mettrai un warning c’est promis !
Ninis > ouah l’ot eh, j’ai des trop plus beaux cheveux que Monk !
Marie > euh, non, c’est fort urbain et merci, mais non merci. moi je vis une aventure ? la fois. Vélo : OK, mais vélo + douches mit bactéries ? Nan, ça fait juste trop, désolée.
Tiens ça me rappelle une vidéo qui devrait te ravir, Pétro.
C’était une émission au japon où ils se lancent des défis tous plus débiles les uns que les autres.
En l’occurrence, un type devait lécher une rampe d’escalator de métro.
Jusqu’? ce qu’elle fasse un tour complet.
Tu aimes, hein.
De rien.
Bonne journée avec cette image dans ta tête.
Djib.
Tu mérites lapidation sur place publique… même moi (et je suis pas la cousine de Monk mit de beaux cheveux hein) j’ai pas aimé l’image.
On devrait te couper la télé vu ce que tu regardes !!!!
Berk berk les douchettes publiques et le camping et le rer/metro/bus c’est caca!
Moi je suis d’accord avec la baronne rouge Gisèle vive les 4*, les cocktails pres de la piscine, les grandes serviettes changés 4 fois par jour.
Djib > T’es fou de parler des emissions japanisante ? Petro… si jamais elle tombe la dessus elle va surement tomber cres cres malade et rester prostrée mit sa kouette.
Petro > j’ai mal a mon jaret gauche quand je lis ton aventure cyclique tellement je compatiche.
Ouais je sais que le lien ne marche pas, je suis en guerre ouverte avec MaBulle.com pour avoir des putains de réponses sur ce putain de problème dont je ne suis en aucun cas la putain de responsable (Ouais, j’utilise le mot ‘putain’ pour bien marqué ma véneritude, j’crois que ça marche bien !).
Donc du coup je suis tellement déprimé que j’ai regardé ‘attention ? la marche’… Si ça continue je vais bientot me mettre ? écoute la chanson de Grégoire Toi + Moi en boucle… Nan j’an suis pas l? encore mais dès que ça arrive, c’est promis je me défenestre !
Sur ce, merci de ta délicatesse vis ? vis des images dégueu mais c’est pas la peine, parce que ça me fait marrer quand même !
Djib > han !! Où ça, où ça ?
Ninis > siiii !
Ange > rhooo c’est gentil. Zèèème la compatouiche.
Mademoiselle Agathe > huhu, oui l? c’est très clair.
Voil? voil? voil? …
Ah oui pardon.
Putain ouais, c’est putain de clair !
(skuzez-moi j’ai pas réagi)
Roooo mais tu sais qu’il existe des gens qui sont au contact de microbes et qui en font leurs metiers ? Le mien….Mais je me lave les mains 237 fois par jour.
Pétro, pour les horribles germes pullulant dans les métro/RER/toilettes/douches publiques, il faut absolument avoir avec soi un petit tube de désinfectant pour les mains (tu sais comme les infirmières, ils en vendent en farmacie, et si tu veux même en grand format pour remplir le petit quand il n’y en a plus…oui je sais encore une folle psychopate maniaque), et pour les toilettes des lingettes désinfectantes ? passer sur le siège avant de poser ton doux croupion dessus.
Pauvres de nous, victimes d’atroces microbes sans pitié.
INFIRMIER !
Ah, mais Pétro, tu espérais quoi de Un hein ? Tu t’attendais ? ce qu’elle t’amène sur l’ile de tortue géniale ou quoi?
L’année dernière j’ai fait aussi camping. Meuh non, j’ai pas zoué dans le flime, j’ai fait camping en rentrant de randonnée, mais nicht de vélo, juste le jarret frétillant niché dans la chaussure qui pèse 2kg. L’unité, je précise. Comme si, au cas où, en plus de te trimballer ton sac de 20 tonnes sur le dos pendant la journée, tu devais aussi rajouter des poids sur les mollets… Pour équilibrer qu’ils justifieront. Muscler. Ouais. Mais y’a pas le choix, c’est ça ou t’abandonnes tes chevilles au sommet. Et le problème c’est que je voulais pas remonter les chercher, alors j’ai mis les pompes en plomb.
Mais en fait, pour revenir au sujet, ? la fin, on a trouvé le jardin ? tentes. Et dans mon camping ? moi, il y avait aussi les fameuses douches en forme de petite boite. Où tu as peur avant même de rentrer. Parce que la végétation pousse ? même le mur, mais pas le ficus propre de chez moi, non, une végétation sale. A base de mousses et de champignons. Et rien ? voir avec une bonne binouze et une assiette champêtre hein, c’est le machin qu’on voit dans les flimes qui font peur et que t’as l’impression que c’est devenu animal, que ça bouge tout seul et que ça veut t’envelopper. Mais je ne peux pas tellement en dire plus. Parce que quand j’ai vu l’espèce de cabane abritant les boites ? eau, je suis allé me baigner ? la piscine. Parce que mon camping il avait la piscine, moi. Et tu sais comme j’aime me montrer kukunu (mais avec mit maillot de bain quand même, j’étais pas épilé, j’ai ma dignité).
Par contre, j’ai aussi expérimenté les serviettes en peau de stroumph (bleu power), mais la mienne était pas mal, ça devait être du chamois synthétique (ou alors une vraie peau mais d’élevage nourri exclusivement au curaçao) parce que ça absorbait tout, même la crasse qui poussait pendant la journée, et c’était tout doux, pas comme celle en tôle de mon papounet. Lui il en avait une qui me fait penser ? ton bout de kevlar, et elle avait en seconde fonction grattoir tellement elle était rêche. Donc si t’as l’occasion, prend la version chamois. Elle est mono-usage mais le grattoir c’est assez limite sur la peau. Sauf dans mon cas, l? tout de suite, mais je me tait car tu vas encore me pourrir.
Sinon Pétro, je dois dire que j’attends avec impatience la fin de la saison "Pétro et l’appareil du diable" pour savoir comment Un est mourute. Ou si elle est pas mourute, depuis quand tu l’as enterrée. Parce que ce serait une belle vengeance non?
"ton unique culotte propre tombe par terre dans le jus de gens et est ? la fois mouillé et dégûtante"
J’ai vomi…
C’t’infecte ce que tu decris la… Inhumain… T’as pas appeler Europ’Assistance pour te faire rapatrier/mettre en quarataine en salle blanche?
alors l? je sais plus du tout où j’avais vu ca…
et je retrouve pas.
Pff, chochotte. T’aurais fait 6 ans de colos diverses et 1 an d’internat c’est pas un peu de jus de gens qui te ferais peur :p
Le "jus de gens" ça me rappelle ma prise de conscience ? l’adolescence: ? la piscine, je fais la file dans un escalier en colimaçon qui mène ? un tobogan qui fait moultes boucles et il goutte sur ma tête et je dis ? ma cousine: "Quand on pense que c’est du jus de pieds…".
RAa, BEURK!
Mais en même temps, je crois que je dois avoir décidé que ça allait trop m’encombrer la vie, ce genre de soucis, parce que depuis j’y pense plus, j’évite de penser ? tout ce que tu viens d’énumérer.
Ca marche, sauf cas extrêmes genre kiloutte qui tombe par terre dans un lieu public ou mur de douche partagé avec des inconnus.
huhuhu !
Sontez tous des malades !
(Et si j’avais pu appeler Europ Assistance c’est MOI que j’aurais fait rapatrier)
rôôôoöO mais c’est moi ça! et on pourrait rajouter : comment se brosser les dents dans les salles de bain commune des campings… ça aussi c’est du sport!