Bref, jétais bien contente avec mon nouveau vélo qui pédalait normalement et pas ralenti exprès. Je vous dirais bien que je suis partie comme une flèche et que je les ai attendus à la fin de létape, à siroter un apéro à la terrasse dun café. Mais ça ne sest pas passé exactement comme ça.
Dabord, il pleuvait pour toujours, encore, nouveau vélo ou pas.
Ensuite, moi javais pas fait de sport depuis mars 87, donc chaque parcelle de mon petit corps délicat criait au scandale, et quest-ce que cest que ça, de mouliner du jarret, et pourquoi on prend pas le bus, merde à la fin. Et puis pour le mal au cou, ça changeait pas grand chose. Cest comme une ampoule, à partir du moment où elle est là, tu peux virer les pompes qui te faisaient mal, c’est trop tard : les ampoules sont dans la place, à te faire le souffrir. Donc dès que je levais la tête, ma crampe de cou revenait.
L’avantage c’est qu’on m’entendait moyen me plaindre puisque j’avais la tête à moitié enfouie dans la cape.
De toute façon, maintenant que j’y pense, j’étais à 50 mètres derrière les autres de toute façon. Mais c’est le genre de situation où t’as pas le choix, faut continuer à mouliner. Sinon tu fais quoi, tu restes sur le bas-côté pour toujours ? Un a fini par dire, « non mais si vraiment t’en peux plus, on campe hein ».
J’ai dit « oui, tiens, très bien, t’avais pas eu d’idée de génie comme ça depuis euh, que tu nous a convaincus de faire cette randonnée de MERDE », j’étais un peu susceptible, vous savez ce que cest.
Ah oui, parce que j’avais pas dit, mais le plan, c’était de camper. Et pour avoir le moins de poids possible, on avait des tentes de 1/2 personne. Cest-à-dire que tu es obligé de rentrer les pieds en premier, et après tu dors, parce que tu ne peux de toute façon ni te changer, ni manger, ni lire. Et lidée de finir cette journée infernale en me couchant trempée dans une tente pour anorexiques des années 70, bizarrement, ça me tentait moyen. Un a dit que j’étais pas très positive, j’ai envisagé un instant de la jeter dans le canal attachée à son vélo.
Mais elle aurait trouvé le moyen de trouver ça charmant et trop typique et super original alors je lai dédaigueunée (avec le dédain).
Bon, et puis à force de mouliner jai commencé à faire connaissance avec mon nouveau vélo.
Les poignées, dabord.
Parce que comme je commençais à avoir super mal au cul, jessayais de faire peser mon poids plutôt sur lavant.
D’où entre autres, le mal au cou, mais aussi un contact moyennement agréable de mes petites mains (moi je bosse dans le ouèbe hein, je passe pas mes journée à bêcher, j’ai des mains de fainéante quoi. Lisses. Roses à l’intérieur. Fragiles. Gentilles, quoi !) avec les poignées de ce véhicule du démon.
Taillé mit cannelure acérées- tu te dirais que le but c’est que ce soit un peu lisse pour pas faire mal à tes mimines, ben non .
Un a dit que cétait parce ce que cétait un VTT. Moi jai pas compris. Quand tes sportif t’aimes bien avoir mal aux mains ?Ou ptêtre ta peau s’arrache et repousse avec les cannelures, une sorte de symbiose entre le corps et le vélo, ou peut-être que le designer de ce vélo est très moche et qu’il a pas le jarret musclé, alors pour se venger il imagine des poignées trèèèèès méchantes, et après il pense à tous les gens qui souffrent et il fait « MOUHAHAHA » dans son atelier en invoquant les forces du mal. Ça c’est la théorie de Deux, je la trouve vachement plus vraisemblable.
Bien sûr, ça c’était après que jaie essayé de pédaler en danseuse pour avoir moins mal aux fesses, et donc je me suis niqué les genoux, que j’ai délicats, je sens qu’il y en a qui sont entrain de se dire que je suis une sale chochotte, je les mets au défit, vazy, viens, on va voir si tu fais le malin au bout de 60 bornes sous l’averse avec un vélo du démon ! Rhaaaaaa !
Après, on était à l’écluse 6.
J’ai dit ah « oui, c’est bien, on s’arrête quand ?»
Un a dit : « écluse 12 ».
PREEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUM ‘S
Bon…. ça c’est ait, maintenant, je vais lire…
Eh ben ça a l’air d’aller mieux !
Elle a même pas lu je crie a la triche !
Ben vi, je peux pas me morfondre indéfiniment !!!!
Je vais attaquer ta BD Dès que Monstro Premier sera dans sa nouvelle classe ? suer pour devenir un jeune homme charmant et intelligent (enfin, j’espère…)
Moi j’ai lu et tu sais que tu viens d’utiliser le terme technique de pédaler en danseuse ?
Possédéééééeeeee !
Mais si !!! J’ai lu, Niko !!!!
Après, c’est tout!
Franchement, je vois pas le rapport entre pédaler, et en danseuse…. Quelqu’un a déj? vu pédaler une danseuse?
En tout cas, ceux qui pédale en danseuse, ils ont pas franchement l’air de danser….
Z’ont plutôt l’air de….. souffriiiiiiiiiiiir !!!!!
(PATAPER !!!!)
A la limite t’as l’air idiot en danseuse !
Fait chier les réunions entre 10 et 11, même pas possible d’être preums… Bon, je m’en vais lire comment Petro est toute mourue
Pour avoir testé la tèchenique… euh… Je dirais qu’en fait, tu crois que tu vas moins morfler et donner plus de puissance ? ton pédalage, mais en fait, c’est encore PIRE LES CRAMPES DANS LES MOLLETS APRES !!!!!
Au fait, Pétro, j’ai un truc super pour plus avoir mal partout quand tu fais (faisais) du vélo :
ARRÊTE D’EN FAIRE !!!!!
(NAN !!! PATAPER !!!! NAN !!!!)
Ouhl? l? , c’est trop horrib’ cette histoire. Je vais immediately prendre un p’tit café et chercher quelqu’un pour me faire un massage de la nuque, je suis toute stressée par cette lecture. Et la suite ne s’annonce pas terrib’, en plus, vu que la tente est tropitite pour faire la sexualité dedans … ça ne présage rien de bon. Pffffff…
Bah alors?
Tout le monde pionce?
Pétro?
Deuxièmement j’suis tout ému dans mon moi-même d’être cité dans l’article de Pétro (ça c’est la classe!) et premièrement bonjour ? tous!
Alors pour répondre ? la question posée, je pourrai disserter pendant des heures sur les poignées de vélo tellement c’est méga intéressant mais je sens que ça va pas le faire. Sache juste que:
1) Des fois ya des poignées vachement bien (desfois hein..)
2) Je te rejoint sur l’histoire du designeur très moche et quil a pas le jarret musclé, tant il est fréquent de tomber sur de ces trucs tu te demande vraiment comment le mec il a penser que c’était bien!
et 3) bah moi j’ai mes poignées de vélo dessinée ? l’intérieur des mains tellement elle sont incrusté pour que ça fasse moins mal mais faut dépasser le stade du Ohmongieu-j’peux-plus-tenir-le-guidon-tellement-j’ai-mal-aux-mains
Raaah… texte et commentaires me confortent dans l’idée qu’il ne faut pas, jamais, jamais, approcher ces engins. Moi je surveille les nôtres dans le garage d’un oeil méfiant, la croix en avant "vade retro satanas" et je monte vite vite vite dans ma voiture, le coeur battant. Ouf, sauvée… encore une fois
Wouaw, t’as tenu 6 écluses sans pleurer ? A ta place j’aurais commencer ? chialer ma mère vers l’écluse 0,5 donc je t’admire ? fond.
(Pfiou ce que je hais le camping, j’ai des amis fous dans leur tête qui en font ben dès que les vacances arrivent j’enterre mon téléphone bien profond dans le bac du persil comme ça ils ne peuvent JAMAIS ME JOINDRE et je ne me retrouve jamais sous une tente miteuse et détrempée)(ça fait un peu asociale mais c’est super efficace).
Au moins, tes amis ne vont pas toujours au même endroit, et t’as pas d’obligations familiales (Noudidiou!!!), envers eux…..
Mann > han ça y est, ils vont être tous les deux ? l’école ? Tu vas pouvoir, euh… poster plein de coms – ah non ça c’est déj? le cas… Avoir du temps pour toi !
nath (sans h ter) > tu fais bien. j’aurais dû y aller avec des gousses d’ail autour du cou.
Aurélia > oui hein, j’ai été très courageuse. *se lance des fleurs* Et je vais de ce pas m’acheter un bac de persil.
Aurélien > donc on est bien d’accord que tant que t’es pas arrivé ? la phase mains pleines de corne et terminaisons nerveuses brûlées, ça fait super mal !
Niko > il n’y a pas de limite ? franchir : tu ES ridicule en danseuse, mais l? le propos n’était plus d’être élégante (voire cape de pluie fluo ; c’était fichu de toute façon), mais d’essayer de voir si je pouvais pas feinter et survivre.
Steph le nouveau > ouah l’ot eh, trop la honte, il travaille !
A ouais, dit comme ca Pétro, je comprend que t’ai mourue ? la fin de l’histoire. Pask’il reste 6000 écluses avant d’arriver ? 12 (oui, quand il pleut, les écluses comptent 1000), et l? c’est humainement pas possible… Sauf pour un qui est un robot de l’espace comme on l’a tous deviné.
Pis moi aussi ca me rappelle quand je suis parti la 1ere fois avec papa pour faire de "la randonnée" comme il dit… Le gros farceur… Une course dans la montagne qui mange les pieds et fait fondre les cuissots oui!
Pas un bar, pas une seule baraque ? frite sur le chemin, juste des pauvres marmottes qui cherchent leur chemin et un sac que une fois sur le dos il pédale dans l’autre sens et te redescend de l’autre côté de la pente pasqu’il veut toujours aller dans l’autre direction que toi.
Et donc, je me souviens d’un jour (pasque ca a duré plusieurs jours aussi) où il a plu tout du long, et que même en partant (que moi je voulais rester mais mon papa il est plus fort que moi alors faut obéir) on était déj? trempés dans tous les os et la moelle, et que j’ai moi aussi pensé ? l’attacher ? son sac (en fait c’était déj? fait) et ? le jeter par du haut la montagne… Mais il a du sentir l’affaire pask’il restait toujours devant moi, je le voyait tout piti piti, comme une fourmi, et quand lui m’apercevait, ben il repartait sans doute sur une moto-destrier cachée derrière le rocher pask’il allait bien plus vite que moi (ou alors lui aussi était un robot extraterrestre et pas mon papa ? moi).
Même que j’avais aussi tellement froid avec les os trempés dans l’eau que j’ai même pas pu ouvrir ma barre céréale tellement mes doigts tremblaient pour se séparer de la main et s’échapper en courant. Et que j’ai du du coup manger le papier alu avec, car on dit que l’alu ca réchauffe. Et a la fin de cette journée, je crois que moi aussi je suis mouru.
OOoooohhh me voil? toute attendrie par cette dernière phrase !! Pov’ Pétro qui pleure !! comme je suis toute désolée pour toi !! Non mais t’es toujours pote avec Un depuis ? Ca va entre vous ?
Ben… Steph? Pourquoi t’as pas demandé ? la marmotte de te l’éplucher, ta barre de céréales?
Après tout, c’est elle qui l’a mise dans le papier d’alu !
Bah quoi? Marmotte, papier d’alu?
Mann> Elle s’était cachée pas conne, trop de pluie, t’as déj? vu la marmotte Milka éplucher le papier sous la pluie toi : il fait trop beau quand elles font le chocolat.
Petro> Oui, je fait du boulot. J’ai honte. Surtout le matin j’ai honte.
Pauvre steph pauvre petro !
Rien ne vaux la rando en 4×4 climatisé !
A mort le vélo !
4X4 ??????
COMMENT-OSES-TU ??????
Nan, moi je dis, la rando, le mieux, c’est de pas la faire.
A ouais en 4×4 avec par buffle pour écraser les caribous !
A mort la nature !
Mal écris pare buffle moi…
Mouhahahaha je suis diabolique !
Han, Niko, t’es pas mon copain….
(Sauf si tu me garde un pitit tournedos de buffle…)
Attends je regarde ce qui reste….
*fouille dans le congélo*
Du castor ça ira ?
D’ailleurs ça se mange le castor ?
Chais pas, fais goûter?
T’façon en Bretagne, il pleut que sur les cons
C’est pour ça que chuis jamais mouillée.
Mann > pauvre petite…
Le texte de Stef fait apparaître Un sous un jour nouveau. Elle serait donc un robot de l’espace ? Ciel, voil? qui laisse présager un rebondissement incroyable lors du prochain épisode de "Quand Pétronille fût mourute ? vélo". Ce suspense est intenable ! J’ai tout rongé mes p’tit ongles et un p’tit peu mes doigts. Et pourtant je ne suis pas une marmotte ! Mais je mangerais bien du chocolat Milka. Ah vrai dire, je veuuuuuuuux du choooooooocooooooolaaaaaaat.
Oui, je vais bien, pourquoi ?
Djib espèce d’esprit tordu….
Jamais mouillée….j’ai l’esprit mal tourné ou il y a un sous entendu ?
Je crois que j’ai ma réponse ^^
@Mann : décidemment, ça et le doigt magique, y a de drôles de sous-entendus today
Y A MAL ENTENDU !!! C’EST CLAIR ?????
oui oui, on dit ça…
On voit bien que tu t’énerves. Signe de frustration ?
Vous savez qu’il y a une histoire pour enfants qui s’appelle le doigt magique, bande de malades ?
Djib, je suis Bretonne et il m’a plu vachement dessus. Ptêtre qu’il te pleut pas sur la tête juste quand tu es dans ta région de Bretagne ?
Et la marmotte ça doit être comme le chaton miou miou : meilleur grillé.
Pas marmotte ! CASTOR !
Aaah désolée, une fois que c’est passé sous les roues du 4 x 4 c’est difficile de dire ce que c’est.
Bah c’est trash….
Et puis c’est quoi l’histoire du doigt magique ?
Il pleut sur Sakosky aussi !
http://www.metrofrance.com/fr/ar...
Ouai >>> PETRO C’EST UNE GROSSE CHOCHOTTE BOUUU BOUUUU BOUUUU
*court vite vite se cacher*
Oh ? Et qu’est-ce qu’il a comme pouvoir, le doigt magique dans la version pour n’enfants ? Me voil? toute intriguée, mmmmh ? Je ne connais pas cette histoire !
vous êtes tous du dégûtant !
Youyou, tes fesses c’est un pot de rillettes !
Djib > dieu fait pipiiii sur sarkoziiii
Man > t’inquiète, je te soutiens, c’est que des gros keuchons sur ce blog.
Ah oui, et c’est une histoire de Roald Dahl, qui est connu pour pas dire des cochoncetés.
Nan mais !
Oui, oui, j’ai trouvé. C’est pas une histoire de cochons, ni même de marmottes ou de castors, c’est une histoires de fermiers qui se font transformer en canards pour comprendre que c’est pas bô, pas bien, pas bien du tout, de chasser. Quel est le rapport avec les fesses de youyou ?
Aucun, sauf si youyou a les fesses en rillettes de canards.
Moi j’ai pas suivi vos histoires de doigts, je suis une fille bien élevée.
Y a un temps pour l’être… et un temps pour l’être moins, huhu.
Ceci étant dit, bonne soirée ? tous. A deux mains (ce qui nous fait 10 doigts, re-huhu)
Mon Namour, il a un doigt magique, d’abord….. Z’avez qu’? aller regarder ma note de ce matin, et vous verrez bien!
(Au fait, y a un dessin ? gagner chez moi, en ce moment….)
‘tain… Tout le monde s’est cassé ici aussi…. snif….
Ben non, on est l? , aux aguets, guettant le prochain post de la fille mourue
AHHHHHH comment que c trop fort la suite de ces trpidantes zaventure vélocipédique!!!
mais va y’en avoir encore tout plein etant donné kon est k’a l’ecluse 6… mhh encore 12 ecluses pi sans doute un potentiel retour a raconter, dc de la lecture…
pitéeeeee faite que je n’ai pas trop de boulot demain!!!!
«toute façon» ==> TouteS façonS
J’y croyais plus (ou alors j’ai accéléré la lecture de mes pauvres petits zoeilles fatigués) : YES une fôte !
Zeus mit Je !
Heu non, c’est pas vraiment une faute.
Mais continue ta quête, jeune padawan, elle n’est point vaine !