Chers amis, fans, Galaxie, et toi qui es arrivé ici en tapant « l’amoure cé pourri » (tu as bien raison, mais tant que tu écriras avec tes pieds, la situation a peu de chances de s’améliorer).
J’ai un peu tardé à vous raconter ma fameuse excursion (oui, comme je suis super célèbre, du coup tout ce que je fais est forcément « fameux ». D’ailleurs en cas de dèche je prévois de vous raconter ma fameuse gastro, ou la fois où j’ai fameusement oublié ma fameuse culotte chez un inconnu, c’était y’a longtemps, rhoo ça va hein).
Mais il faut savoir que j’ai mis un peu de temps à m’en remettre.
Que je vous rappelle rapidement le principe. Imaginons trois personnes dont Un, Deux et moi. (Je préserve mon anonymat, pourquoi pas le leur).
Un propose une randonnée en vélo le ouikenne du 14 juillet. Moi, persuadée que juillet c’est dans plusieurs années, je dis « oui ». Deux ne dit pas grand chose. Il est occupé à travailler 27 heures par jour. (Bonne technique pour organiser des choses derrière le dos des gens, un peu moins si tu es celui derrière le dos duquel on organise les trucs).
Du coup, hop, on est en juillet.
Premier jour : on a rendez-vous à la gare à 7h15. Hui, du matin. Et moi quand tu me donnes rendez-vous pour prendre un train je ne me lève pas à l’heure où le train part, comme certains : je me lève même carrément avant. Genre 6h, quoi.
Ce qui est bien, quand tu te lèves à 6h du matin, c’est qu’il n’y a pas de bruit. Ce qui est moins bien, c’est que tes yeux collent, et du coup quelque part c’est encore un peu la nuit. tu es donc susceptible de te rendormir à tout moment. En faisant pipi (un fameux pipi), par exemple.
POUMCRAAACKAAAAiiiilleu!
Aussi, tu as l’impression de te mouvoir légèrement dans la fraîcheur matinale. En phase avec les éléments. En paix. De t’intégrer à mort avec la fluidité du monde.
En fait tu fais tout à deux à l’heure et tu t’intègres plutôt la tronche dans des portes. Résultat, au lieu d’être prête en 15 minutes (de toute façon j’avais le droit d’emporter que ce qui tenait dans deux sacoches à vélo, c’est dire si j’ai pas eu à hésiter entre deux paires de pompes et que mes sacoches elles étaient prêtes), genre pipi + habits + ptit dej + brossage de dents et à l’aventure Arthur, j’ai lutté pour enfiler mes chaussettes, je me suis perdue dans mon T-shirt, je me suis pincée dans ma fermeture éclair de pantalon et j’ai contemplé mon café pendant plusieurs minutes en ne pensant qu’à une seule chose : « garde les yeux ouverts. Garde les yeux ouverts« .
Et j’étais à la bourre.
Je me suis dit tiens, moi qui n’arrive jamais à dormir dans le train, là avec mes quatre petites heures de sommeil un peu que je vais ronfler. Ahah ! Jeune innocente que je suis !
J’avais oublié le principe même du train : y’a plein de sièges pour accueillir plein de gens. Et même si c’est pas blindé, dans le train il y a forcément :
- un bourré qui vomit ;
- un vieux qui pue ;
- un bébé qui gueule.
Sachant qu’en plus, Deux est un aimant à bébé qui gueule. Tu le poses seul en haut d’une montagne, y’a le Club des Puéricultrices Sportives qui vient pique-niquer à côté de lui. 5 adultes, 3 bébés par sac à dos.
Du coup, forcément, à côté de nous, y’avait un bébé. Et pas n’importe quel bébé.
Un qui a fait une entrée immédiate dans mon panthéon perso des Bébés les Plus Moches du Monde. Et pourtant, je t’assure qu’avec mon passé de baby-sitter internationale, il en faut pour m’effrayer.
Un a soufflé que les bébés, c’est toujours un peu chiffonné.
J’ai demandé si ça restait chiffonné longtemps, parce que l’exemplaire qu’on avait sous les yeux avait largement 18 mois.
Deux a soufflé moins discrètement : » on s’en fout s’il est moche, tant qu’il gueule pas ».
Le bébé s’est mit à gueuler.
Deux est parti au wagon-restaurant dormir debout sur un tabouret de bar.
Moi, j’ai sorti mes boules Quiès.
Le bébé s’est endormi.
J’ai retiré les boules Quiès.
J’ai entendu les deux commerciaux du carré TGV parler d ‘ » engagement qualité « , de » process éthique » et de « garantie résultats « .
J’ai remis mes boules Quiès.
Deux est revenu du wagon-restaurant.
Le bébé s’est réveillé et a vomi. Il était moins vert qu’avant mais toujours aussi moche.
Je me suis enrubanné la tête avec mon paréo à tout faire. Plus d’odeur, plus de bruit, plus de lumière. Bon, plus de respiration non plus, mais on ne peut pas tout avoir.
J’ai senti le sommeil me gagner.
Le train est entré en gare.
Bon, j’avais la tête d’un mérou albinos mais au moins les vélos étaient bien arrivés et tout tenait à peu près dessus. Non je reprends sinon je vais me faire taper. Tout tenait parfaitement sur chaque vélo, c’était une organisation millimétrée (ça va, là ?). Sauf la sacoche avant de Un dont on s’est aperçus qu’elle frottait sur les freins (froteuhfrote). Stun peu comme s’il roulait avec les freins enclenchés quoi.
Bon, pour se remettre de toutes ces aventures, on a pris un petit café à la gare. Il y avait moult soleil, et j’ai réalisé que j’avais oublié mon beau chapio que j’avais acheté tout exprès. Parce que pour tout vous dire, je suis quelqu’un de gentil mais totalement dépourvu de mélanine. Je me suis donc consciencieusement tartiné la tronche de crème solaire.
Heureusement, le temps qu’on finisse de prendre le café, il pleuvait.
C’est te dire si Deux et moi on commençait à appréhender un peu, vu que c’était déjà carrément galère et qu’on était même pas parti. Un appréhendait pas du tout. Un n’appréhende jamais, surtout quand il est à vélo.
Ensuite, on est parti et l’aventure a commencé.
Preums !!! Quelle aventure dis-moi !!
prepuce
Et merde le temps de lire j’étais pu prépuce T_T >> sinon pourquoi ne pas avoir étouffé chucky avec son vomi ?
Flo > attends, c’étaient les quatre premières heures,hein. Ca a duré trois jours.
Youyou > Ben parce que bizarrement, quand tu essayes d’étrangler un enfant, ses parents on tendance ? s’énerver. Mais c’est marrant, parce que j’avais pas pensé ? Chucky, mais c’était exactement ça. En brun, avec une jupe.
Ah oui forcement le vélo… Je comprend désormais…
Par ailleurs ça parle beaucoup de bébé en voyage et de vomi aujourd’hui!
C’est pour ça que je refuse catégoriquement toutes les balades, les vacances en camping, les barbecues et les soirées.
Je n’ai plus d’amis, certes, mais je nage beaucoup plus dans le bonheur que quand j’en avais.
C’est pas triste, c’est INTELLIGENT, comme réflexe.
MDR c’est trop bon, youyou toujours aussi taquet !
Aurélien > hui, je partage enfin ce qui n’est que l’élément final d’une longue série de traumatisme cyclotulaires.
Aurélia > moi aussi. Je reste ? la maison, bien au chaud sous la table, ? manger des curs d’artichauts en boîte. c’est pas bon, il fait noir, mais au moins personne ne me trouvera !
Sebounet > je ne sais pas si tu es déj? venu? En tout cas y’a pas que Youyou qu’est aux taquets,ça fait plaisir :p
Excellent ….
Ce ne sont que les quatre premières heures et chui déj? supermirifiquement morte de rire….
Vivement la suite de cette aventure très-pidante !
Mais quel suspeeeeense !!! la suite, la suite, la suite !!! En plus venant de Pétronille et de sa légendaire chance intergalactique, on sent que l’excursion a du subir moultes péripéties ! j’ai hâte de savoir la suite !
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!
Je peux le faire en BD? Dis? Steuplééééééééééééé !!!!!!!
Non mais petro !!!
Faut pas dire ça ? Sebichoute !! Laisse le me vénérer autant qu’il veux!!
Non mais ces femmes dés que tu t’intéresse a autre choses elles sont hargneuses !
Katou > oui, tu peux juste remplacer aventure par "martyr" et c’est bon.
*lili* > en effet, nous péripétimâtes.
Mann > carrément :p ça me ferait Hubert-plaisir, mais va falloir faire preuve d’inventivité vu que le seul portrait de moi disponible est dans la bannière
Mann > un indice tout de même : ? gauche, c’est moi…
Bon, on a l’incipit, mais… qui c’est qui meurt ? la fin ?!
Accepter une rando ? vélo c’était moyen comme idée, mais une rando de TROIS JOURS ? Nan mais vraiment tu ne peux t’en prendre qu’? toi-même… alors que tu aurais pu rester sous la table de la cuisine avec un pot de glace ? la vanille et une tablette de chocolat. Ou alors une baguette bien fraiche (bon le problème c’est qu’il faut parler ? quelqu’un pour l’acheter, j’en conviens) avec un calendos bien fait et du sauciflard et… JE VEUX RENTRER EN FRANCE oups pardon tu disais ? Non j’ai pas bavé sur le clavier, spavrai !
M’enfin… quel gros péché as-tu commis pour avoir récolté une randovélo ?
mou ah ah ah
Déj? … non mais les Parisiens … c’est normal de prendre le train pour aller faire du vélo ?
* c’est bon TG ninis, déj? tu passes ? 10h, Pétronille elle est même pas au boulot, alors la ramène pas*
Nath > c’est moi, mais ccchhhht, faut pas gâcher le suspense…
Krazy Kitty > tu veux qu’on fasse un Kitty-thon et qu’on t’envoie du sauciflard ?
Nouche > j’écoute pas quand on me parle. Je suis un garçon, en fait.
Ninis > non madame, je suis au travail, mais par définition, mon travail n’est pas de blogger, du coup je peux pas poster tout de suite en arrivant…
Par ailleurs je suis bretonne, j’ai juste un problème qui est mon niveau de nullos totale en géographie. Pour moi, Nantes c’est genre euuh pas en Bretagne. Et si tu veux faire une rando ? vélo dans Paris, tu meurs.
Pétronille, tu es sure que t’as pas les yeux qui collent encore ce matin ?
regarde l’heure de mon commentaire! si tu étais encore au travail… ton patron doit etre fier du nombre d’heures sup que tu fais ! :p
Je voudrais bien mais c’est ILLEGAL.
Et tu comprends bien que je n’ai pas envie que tu finisses ? Guantanamo.
Guantanamera… Yo soy un hombre sinceró / de dombre cresse la palma… quoi t’aimes pas Joe Dassin ou c’est l’idée de hombre sinceró qui te fait grincer des dents ?
quel bonheur de te lire
vivement la suite
(un bébé moche? ptin pas de chance quand même, c’est plutôt rare…)
(dans le train mon bébé TRES BEAU il séduit tout le monde, et tout le monde l’empêche de tomber quand il fait des aller retours dans l’allée centrale, ahahaha c’est une preuve qu’il est trop choupi)