Galaxie,
Ça fait très longtemps qu’on n’a pas parlé de Quoi-le-baise mode.
A cela, plusieurs raisons :
(j’ai rien à dire mais j’ai décidé de faire une pré-liste dans le billet à liste, vu que c’est août et qu’on s’emmerde à cent sous de l’heure, je tente l’Inception* de liste)
- Mon dernier billet pour Madmoizelle date genre de 2010. Je connais des enfants moins vieux que mon dernier billet pour Madmoizelle.
- Je porte des baskets recousues à la main (et je suis loin d’avoir la maitrise de la couture sur chaussure des bangladeshois de 8 ans) (petite parenthèse c’est la fête bisou l’Humanité) donc je veux bien faire les choses au culot mais à un moment donné faut aussi savoir fermer sa gueule
- J’ai décidé d’opter pour un déni global depuis que la mode est passée aux mecs fringués comme des SDF avec un Iphone 8 dans chaque main et aux filles déguisées en prostituées des années 80/ associales des 90′s.
NONOBSTANT.
Je voudrais quand même vous parler vite fait des pochettes.
Qu’est-ce qu’une pochette ?
Contrairement à la capuchette que mettait ma mamie pour protéger sa permanente de la pluie, et à la poche qui est juste une manière absurde de désigner un sac en plastique dans des contrées où on ferait mieux d’arrêter de boire au lieu de se moquer des Bretons, la pochette est supposée être un véritable accessoire élégant et reconnu de la mode intemporelle de l’élégance.
Oui non mais parce que je pense que le moment n’est pas non plus très loin où on va voir dans la rue des meufs de 22 ans avec des capuchettes Hello Kitty portées ironiquement, ou des abrutis qui rapporteront des sacs estampillés « Lidl San francisco », juste pour se la péter.
Jvous dis, on est à l’abri de rien.
Ils portent des caleçons.
Des caleçons.
Tremblez en France**.
La pochette, c’est un sac à main sans poignée, ni bandoulière, bien sûr -la Grande Rillette nous préserve que quoi que ce soit de pratique nous soit vendu -cher.
Dans une pochette, que peux-tu mettre ?
Réponse : ça dépend de la taille de la pochette. Mais si tu remplis trop la pochette, elle ressemble à un vieux testicule par jour de canicule. Donc il ne faut la remplir qu’avec des choses plates (ça a l’air fun, ça fait vaguement Tetris, dit comme ça, mais non). Par contre, si tu as une grande grande pochette, éventuellement une pizza. Ou : (pour une pochette de taille moyenne, disons 12X20)
- Une serviette pour les fuites urinaires
- Une tong
- Deux toasts
- Ton téléphone très cher qui va tomber dans les chiottes quand tu seras bourrée, ahah
- Un labello, mais un labello plat
Avec quoi se porte la pochette ?
- Avec des habits qui donnent de l’aérophagie (jeans slim, robe moule-gauffrette)
- Ou alors, pour « casser les codes »(je crois qu’on dit ça. ou alors « casser la silhouette » ? Quoi qu’il en soit, on dirait qu’on parle de violences policières et pas de culotte, c’est une expression charmante)(bref tu prends un accessoire et avec tu mets n’importe quoi pour bien faire montrer que malgré le fait que tu as acheté un pochette, tu n’es pas du tout victime de la mode)
Quels sont les avantages de la pochette ?
- Tu te prends pour Audrey Hepbrun (ce qui est assez rare dans la vie de la femme moderne buvant des bières au litre pour être noté)
- C’est tout
Quels sont les désavantages de la pochette ?
- Ça glisse
- Tu es obligée de la poser dans des endroits dégueulasses (sur la table, sur le comtoir du bar, dans les mains d’un scout de 10 ans), ou alors de la tenir entre tes dents
- Tu vas avoir peur qu’on te la pique, et ce sera bien normal. Pour l’occasion, le monde extérieur pourra éventuellement trouver pire que le vol à l’arraché (qui est traumatisant) : le vol au glissé, voire le vol au tombé (qui est ridicule)
- Tu vas serrer très fort ta pochette contre toi avec ton bras, pour dégager ta main. Donc tu vas suer comme une otarie, mais que d’un côté
- Tu vas très probablement porter ta pochette avec des chaussures à talon, qui sont le mal, parce qu’avec tu ne peux pas t’échapper, et que ça a été conçu pour par le patriarcat maléfique (je plaisante)(hm)(non)(je le sais, j’en porte)(des fois)(mais moi pour casser-décaler les codes fasion, je prends mon vieux Estapak dégueu).
*Ce film m’a gavée.
Et pas uniquement à cause de Marion Cotillard.
Qui me stresse parce que dès que je la vois à l’écran j’ai envie de la moucher. Littéralement. De lui essuyer le nez quoi. On dirait qu’elle est enrhumée tout le temps. Je sais pas, un truc dans le plissement de philtrum. /jme la pète avec Wikipédia/
**J’ai même pas honte, personne ne lit de toute façon.
6 – Souvent, la pochette est très moche (genre blindée de monogrammes qui coutent chers, de motifs improbables ou de couleurs qui jurent entre elles voire une combinaison des trois, parfois même les trois à la fois)
Ou avec des clous Ninita, ce qui rend le serrage sous le bras non seulement transpirant mais également douloureux.
Je suis bien contente de cet article, je me tâtais justement (non, pas comme ça, il fait trop chaud, voyons voyons) pour faire l’acquisition d’une pochette. Afin, comme mentionné dans la liste, de me sentir comme Audrey Hepburn. Et parce que je suis invitée à un mariage (tous ces gens qui se marient et qui font des gosses, c’est usant, est-ce que je fais ça moi, hein ? Franchement) et que ça me semble un peu plus élégant pour aller avec une tenue un peu habillée que mon vieux sac à main noir et gros et où-que-je-peux-ranger-un-livre-dedans-si-je-veux-mais-du-coup-ça-fait-moyen-classe. Maintenant je sais que je peux casser les coches ! codes. coptes ? Enfin je peux faire des associations foireuses et me réclamer de mon non-adhérence aux codes esthétiques du Grand Extérieur.
Lutine vous pouvez aussi acheter un sac à main plus joli et élégant et plus petit (bien que j’approuve le choix d’un sac à main géant avec toute la maison dedans et surtout un livre – au moins), MAIS qui soit un sac à main et pas une pochette, donc pratique. Ou amener un sac à dos géant avec tout ce qu’il faut, et le laisser à votre table. comme ça vous êtes élégante sur les photos ET vous cassez les cocottes/colles/corolles de la mode
Moi je m’en fiche, le sac à rien ça sert pas à grand chose donc je mets mon téléphone (pas très plat) dans ma poche de jean (j’ai plus de code à partir de Là) et la pochette de carte-à-sous-vide dans la sacoche de l’Homme.
Ou sinon quand vraiment je m’en fiche bah je prend mon estapak* (bleu avec des jolis dessins au marqueur noir ET au blanco) je renvoie tous les codes chez leur mère et je m’occupe pendant le mariage en lisant DES bouquins (que j’ai pu mettre dans mon sac moche mais PRATIQUE !)
*Je sais pas si c’est une faute j’ai copié comme pareil que dans le texte
**Ha je suis pas la seule à faire ce jeu de mot pourave, je savais que vous et moi étions sœurs dans l’âme.
(Sinon je peux faire « Tremblez, enfance » aussi.)
JE COMPRENDS PAS LE JEU DE MOT !!!
(Mais sinon pour le reste je ris comme un âne trop content, c’est super).
Tam : Effectivement, j’avais oublié cette horreur
Lutine : Sinon, si vous tenez à votre pochette, que vous avez du joli tissus et déjà cousu un truc, une fois, même que c’était pas trop moche, vous pouvez la faire vous-même la pochette. C’est jamais qu’un rectangle plié en trois et cousu sur les cotés (ou alors avec deux autres rectangles sur les cotés si vous voulez faire de l’épaisseur, mais n’est-ce pas contraire au concept même de la pochette ?), et puis comme ça vous serez sûre d’avoir pile la bonne taille/couleur.
D’ailleurs du coup j’ai un autre désavantage à ajouter :
7 C’est quand même honteusement cher par rapport à ce que c’est difficile à faire, ce truc.
Aurélia : http://www.tremblay-en-france.fr/ . De rien.
Chez moi, les gens disent « poche ». Mais pas moi, j’ai été élevée par un couple d’albertivillariens échoués dans les hostiles contrées de la Chocolatine.
Quand à la pochette, comme elle ne peut pas contenir la version intégrale du Fléau, voire deux Anne MacCaffrey, elle n’existe pas. Peuh !
Pour votre info, j’vous f’rais dire que la capuchette Hello Kitty existe bel et bien. Voui, au Japon. Je sais, ça compte pas.
Et pis, dans la rubrique « des filles déguisées en prostiputes des 80′s », avez-vous la version piercing au nombril avec un « bijou » qui ressemble aux boucles d’oreilles de Cléopatre ?
C’est d’un classe !!
Je résous le problème de la sorte: j’utilise le même sac en bandoulière depuis une paye, ce qui est une hérésie, paraît-il. D’après une de mes sources, faudrait en avoir un différent pour chaque saison.De plus on est supposée l’assortir à la couleur des chaussures, ce qui signifie que je suis censée le teindre en noir. Dans ces cas là je fais « oui, oui » avec la tête et je passe à autre chose.
L’intérêt du sac n’était-il pas de libérer les mains/bras, à l’origine?
Signé: une nouvelle arrivée qui se marre bien (je suis nouvelle et je m’entends déjà sortir des « tapeuh-tape! »à mes chats quand ils se frittent \o/)
Il y a des gens qui aiment avoir les mains occupées constamment. Ça donne un jôre. Ça fait un peu Angelina Joulie qui monte les marches, sauf que Angelina Joulie elle a un garde du corps et trois attachés cases de presse pour garder ses trois portables et ses tampax. C’est aussi mystérieusement fascinant que ces lycéens dans les séries américaines qui persistent à porter leurs bouquins dans leurs bras plutôt que de les mettre dans leur sac.
Ninita : OUI. On ne dénonce jamais assez. Tam; +1
Lutine : mais à votre service, je suis bien consciente de mon rôle de vigile fashion de l’espace.
Super Salade : oui, carrément. Après, ça ne règle pas le problème : au final, on a quand même une pochette.
Smartiz : Non,c’était bein Eastpak, mais l’émotion m’a emportée. C’est malin, maintenant si je corrige vous allez avoir l’air d’être un peu folle.
Aurélia : mes jeux de mots sont pourris. KK, je ne vous félicite qu’à moitié. (Petit cœur)
Ninita : oui. Quoique j’en ai vu des made in Bangladesh qui étaient à la fois pas chère et moches. Que demande le peuple !
Faerika : sur le principe je suis d’accord. Mais si vous ressentez systématiquement le besoin d’emporter l’intégrale du Fléau partout avec vous, je me risque à vous recommander de changer d’accointances. Ca a pas l’air très funky, vos rassemblements. A moins bien sûr qu’il ne s’agisse de soirées-Fléau, et alors là chapô.
Tropiques : vous savez, les journées ne sont pas facile, et j’essaye de faire de cet endroit un lieu rassurant et confortable. Vos commentaires sur la disponibilité de capuchettes Hello Kitty m’y aident moyennement. :p
Leina : Chère, c’est plus drôle à employer pour vous, mais je ne vous cache pas qu’il y a de fortes chances pour que les chats en questions ne comprennent pas davantage (= rien) (mais bienvenue, birnu, coucou !)
Teibeul (comme dans « zeez are chèrs. Ziz iz a teibeul » ?), je pense qu’on tient là une piste intéressante : il nous faut des porte-trucs pour quand on sort faire nos élégants.
La prochaine fois que nous sortons, je porterai pochette ET caleçon ET bottes molles. Ce sera le combo fashion cassage de codes « je dédramatise une tenue classique ».
NA !
Rhaaaaaa !
La matrice exploooose !
(mais pourquoi « dédramatiser » ? Si une tenue est dramatique faut rester chez soi, pas rajouter un chignon-papillon et des lunettes de vue à verres blancs, si ? Oh par pitié, expliquez-nous les arcanes de ce monde mystérieux)
Parce que des fois on a l’air trop sérieux, comme avec cette jupe crayon grise et ce chemisier en soie. Si on porte des escarpins, tout le monde nous demande de faire des photocopies en pensant que l’on est la secrétaire cochonne de l’étage… Alors que si tu portes des bottes de moto, ça dédramatise, et en plus si on te fait une réflexion, tu peux péter des dents plus facilement avec tes godillots.
Et ‘oilà !
Le tout petit espace placé intentionnellement maladroitement entre le m et t de com toir m’invite à vous demander en mariage avec moulte vigueur.
Qu’en pensez-vous? C’est ça où je me convertis au Boughtdizme
@Super Salade, Ninita :(au cas où vous vous ennuyiez beaucoup au travaillement et que vous lisez les vieux billets du Beulogue mit commentaires) Merci pour vos observations pertinentes. Je promet de les mettre à profit lors du prochain mariage auquel je serai contrainte d’assister, ayant cédé à la flemme en ce qui concerne celui-ci, en cousant moi-même une pochette avec une bandoulière. Du birnu tout plein.