Au travaillement, y’a eu un arrivage de frais. (Enfin du frais pas très fresh quoi)
Laissez-moi vous présenter… Les nouveaux. (TaDA)
Celle qui est pas contente.
Je ne sais pas trop ce qui s’est passé, si ça se trouve le grand grand chef c’est son papa et il l’a obligée à venir bosser ici alors qu’elle voulait faire dresseuse de pingouins. Quand tu attends qu’elle sorte des toilettes, et qu’elle ouvre enfin la porte (elle fait pipi très longtemps), elle te regarde de haut en bas et elle fait « pft ».
(Je sais pas s’il faut lui dire que personne n’est réellement là pour le plaisir de l’open-space géant et des réunions qui ne servent à rien) (ou éventuellement lui faire une balayette et après lui marcher dessus en faisant « pft »).
L’homme-grenouille.
Il aime pas les poches, il aime pas les chaussettes, tout ça, c’est billevesées et contraintes sociales. Ou alors, c’est un pervers du latex et par égards pour les âmes plus conventionnelles, il se force à mettre des habits « normaux » durant la journée. Mais il porte des habits très, très serrés. Très, très, très serrés. Genre comme ça.
Mais plusse.
Genre je sais son nombre de tétons. (Deux, désolée pour la note d’espoir) Mais aussi l’emplacement exact de ses muscles dorsaux. Ça a son charme les 10 premières minutes, tout comme n’importe quelle personne semblant être toute nue sur son lieu de travail (l’impression d’avoir échappé au cauchemar éternel, qui s’est enfin réalisé mais c’est tombé à côté et pas sur toi, et ça, ça n’a pas de prix), mais en fait tu as juste l’impression de bosser avec un homme-grenouille. Qui aurait cette moustache exactement.
Donc MOYEN.
La musaraigne.
Elle a un nez pointu et pas de menton, et quand tu lui poses une question, elle se contente de grignoter du sarrasin. (Enfin elle travaille pas avec moi donc je ne lui ai pas vraiment parlé et il se peut que cette observation ne soit pas forcément totalement basée sur des faits réels, mais à chaque fois que je lève le nez, elle est en train de croquer dans des trucs dégueus genre Wasa au son de bitume, avec les incisives, en tenant son carton comestible à deux mains). (On lui cherche un surnom, j’ai proposé Brisby, mais bon c’est pas passé au vote et tant mieux parce que Brisby était cool, elle).
Et pourquoi je te raconte ça, hein, Galaxie ? Parce que de nouveaux gens qui arrivent, ça veut dire que d’autres gens PARTENT.
Nous ABANDONNENT. Quittent une équipe pénible, des salaires fixes depuis 1938, des locaux loin de tout et un management naze, et pour quoi hein ? Pour QUOI ? Pour les sirènes de la grande ville, les filles faciles, l’argent et la gloire !
VOILA.
DÉSERTEURS. LÂCHES.
RUFFIANS !
(Oui, Collègue Blondinet, c’est bien à toi que je parle) (oui oui oui).
Hihihi.
Ca faisait longtemps que j’étais pas venue et j’ai bien ri, merci.
(Sinon t’as raison, appeler n’importe qui Brisby c’est un peu sacrilège).
Et… ben voilà, c’est tout.
Bonne journée dans ton open space bizarre !
(Moi je vais plus travailler, j’ai la coqueluche – oui, la coqueluche. Genre comme dans les Quatre Filles du Docteur March. C’est so 19th century, t’as vu ?).
En plus Brisby c’est une souris. la musaraigne c’est… bah Tatie Musaraigne, quoi. (ça lui irait Tarie Musaraigne ?)
Est-ce qu’il y a moyen de caser l’homme-grenouille avec la pas contente ? (Tarie Musaraigne on oublie, elle le grignotterait à mort)
j’ai revu Brisby y’a pas longtemps DANS LE CINEMA parce qu’il y en a un dans la Ville-Lumière qui a eu la bonne idée d’organiser des séances spéciales trentenaires nostalgiques.
Eh bah Tatie Musaraigne, mine de rien, punaise, elle envoie ! Vous vous souvenez du moment où le tracteur se met en marche et va tout défoncer ? Bah c’est pas Brisby qui l’arrête. Au début, Brisby elle sert pas à grand-chose à part chanter « pou l’amouuuur d’un enfaaaant, arrêter le teeeemps ». (Après bon, si)
(Et Comme ça j’ai de nouveau éprouvé cette sensation étrange et vaguement inquiétante de trouver un rat maigrichon de dessin animé sexy)
ah ben voila faut que je remates Brisby maintenant …. et que j’efface cette photo du mec avec ces… de mon cerveau
Collègue Blondinet s’est enfui ? Et il ne vous a même pas enlevé sur son cheval blanc ? Par la malepeste, quel goujat.
Chez moi, on appelle ça un jeans avec poutre apparente.
Lutine > Collègue Blondinet, à mon avis, si on lui file un poney, il en fait du saucisson.
Haaaaa ! Mais pourquoi j’ai regardé les images ??!
Quoi les images, qu’est-ce qu’il y a encore ? Ptin même quand je vous fais un articles sur les bisous de l’amour ça va pas ! Aaaah le bloggisme c’est un sacerdoce hein !
JE SUIS PAS LA SEULE AMOUREUSE DE JUSTIN !
Bon sang, Impératrice, vous me sortez de… (nan, on va pas compter) beaucoup d’années de solitude.
Ah, des nouvelles du travaillement de l’Ipératrice ! Mes préférées.
Courage pour le supportement visuel de l’homme grenouille et le supportement sonore de la musaraigne (d’ailleurs, à propos du nom, Brisby est en effet cool, même si elle est un peu niaise parfois, alors faut attendre de savoir si la musaraigne est cool aussi avant de décider de l’appeler ainsi ou pas).
Buses-z’et-encourazements
K.
euuuuuh c’est qui Brisby ?
La question est: sont-ils aussi pires que collègue Playmobil ??
Sans-Visage : http://fr.wikipedia.org/wiki/Brisby_et_le_Secret_de_NIMH
Le roman d’origine est très bon aussi.