Galaxie,
Contrairement à ce qu’on pourrait croire, tous les gens qui travaillent pour l’interouèbe mondial ne passent pas leur temps dans des soirées gratuites où les I-Phones 4 et le champagne gratuits coulent à flots.
Enfin, si, certains le font.
Pas moi.
Déjà, en général on reçoit les invitations pour la super soirée-open-bar le lendemain de la soirée. Ou bien, grand classique, le 12 mais fallait s’inscrire (le 10 au plus tard. Dommage).
Par ailleurs je n’ai jamais fini de te raconter le grand séminaire d’amour, parce qu’émotionnellement, je pense que je ne serai jamais prête à revenir sur cette journée douloureuse.
Sache seulement que nous fûmes forcés de participer à une chasse au trésor, dont le gros lot s’avéra être un tableau de miké mais un beau tableau hein, en doré.
Ce traumatisme reste vif dans les esprits et dans les chairs des membres de mon open-space.
Comme, pour les grands événements, c’est rarement la totale ouine, on a revu nos espérances à la baisse et décidé que se contenter des petites joies du quotidien était la clé du zen du bonheur et du futur qui rie.
Mais ça aussi, il a bien fallu qu’on s’avoue que c’était mal barré.
Car, quand tu en es à espérer qu’il y ait du PQ dans les toilettes, et que ça non plus, ça ne se réalise pas, revoir ses espérances encore à la baisse devient un peu compliqué.
Ou alors je vais au travail tous les matins en me disant : « gentille autorité supérieure et bienveillante, qui a peut-être la forme d’une raviole , je souhaite qu’aujourd’hui personne ne vienne m’agrafer les yeux » et là oui, mes souhaits formulés dans le dedans de mon petit coeur se réalisent, mais en même temps, pour ne rien te cacher j’attends plus du monde du travail que la satisfaction (simple et entière, je le reconnais) de ne pas me faire agrafer les yeux.
Bref, après avoir demandé qu’on nettoie les toilettes (fail), qu’on recycle le plastique (fail), qu’on ait du café gratuit (fail), des RTT (fail), des bureaux (fail), ou au moins des cloisons (fail), ou bien juste une fenêtre (fail), on a tenté de demander les trucs-qui-font-pro.
Ça, c’était une démarche corporate, non ?
Des cartes de visite sans faute d’orthographe (fail), des stylos qui marchent (fail), des PC portables pour aller en rendez-vous (fail), des cahiers pour noter des choses corporate (fail), ou des ordinateurs qui dataient d’après 2001 (odysée du fail).
Ça n’a pas marché non plus.
La seule chose qu’on a eue, ça a été le coach. Mais si, Galaxie, le coach, souviens-toi..
Du coup, crois-bien qu’après ça, on s’est abstenu de réclamer que que ce soit et on trouvait chaque jour un motif de se réjouir. Tel jour, personne ne nous charcutait les organes génitaux au cutteur. Tel autre, joie des destinées élues, aucun individu louche ne nous cassait les chevilles avec une masse. Tel autre encore, ô bonheur infini et privilégié, personne ne vous forçait à avaler du plomb fondu, ahlala, comme la vie était douce.
En gros, on faisait plus chier personne.
Mauvaise stratégie.
Quand tu ne distraies pas les gens avec des récriminations absurdes (comme des augmentations, par exemple), ils se mettent ? réfléchir.
Et bien souvent, le fruit de cette réflexion constitue une porte vers le vortex infernal du doute et de la perplexité.
Par exemple, il y a un mois, on nous a distribué des petits cactus.
Un chacun.
On a pas compris a trouvé que c’était une manière assez claire de montrer l’appréciation du travail fourni était bien content.
Qui a besoin d’une augmentation quand il a un petit cactus ?
Edith : Galaxie, puisque ça a l’air de t’intéresser, je te donne des infos complémentaires.
Déjà, effectivement, comment ça s’arrose ? Très bonne question. Qui nous a tous plongés dans des abîmes de perplexité. Ceux qui ont arrosé leur cactus ont désormais un pot pourri, au sens premier du terme, sur leur bureau. Il y a eu des rempotages sauvages. Les visites sur jelevemoncactus.fr ont explosé.
Moi, on m’a toujours dit qu’il fallait pas trop arroser les plantes, alors je l’ai pas arrosé du tout. Il est mort desséché.
Pour me consoler, je me dis que c’est une mort plus digne que de mourir de pourri.
Comme personne n’ose les jeter (si ça se trouve c’est un test corporate), l’open-space est désormais jonché de plantes mortes.
Une vue des plus motivantes.
Qui nous rappelle que, de trop boire ou de pas assez, à l’image de nos cactus, nous finirons de toute façon à la poubelle.
Preum’S
Ouais ben moi on m’invite même pas aux soirées open bar, alors que j’ai été élu blogueur le plus influent de mon quartier en 2003 alors hein, d’abord, preums
deuzz
jui ? la bourre troiz de ninja !
il va bien le ptit cactus ?
mais on s’occupe comment d’un cactus ? ça s’arrose comme les autres plantes tous les matins en arrivant ? nan mais franchement qui a envie d’arroser un cactus, offert par le travaillement qui plus est, tous les matins ????
Punaise, Petro, je te dirais bien de changer de taf viteuh-vite mais j’ai bien peur que ce soit partout pareil: moi l’annee derniere je n’ai pas eu d’augmentation non plus parce que c’etait la criiiise ma bonne dame (et a cote de ca la gerante de la boite est partie 5 semaines en Afrique du Sud), mais du coup elle nous a offert un ouvre-bouteille en forme de monsieur qui fait du foot, cadeau gratuit corporate de la boite de son mari. Genial non? J’en avais meme mis une photo sur mon Facebook, parce que quand meme…
Roooooooo… c’est choupi un peuhtit cactuuuuuuuuuuus !
et c’est une arme de choix pour éloigner collegue gros naze et son mome puant ET collant, ou collègue playmobyl a l’halein de truite pourrie : pan ! dans l’oeil !!
Dans la vie, il y a des cactus !!
AIE AIE AIE ! OUILLE ! AIE AIE AIE !
Jacques Dutronc
Dans mon glorieux passé de fonctionnaire, on nous donnait pas des ouvre-boîtes ou des cactus. On nous donnait l’invisibilité. Harry Potter en aurait été jaloux.
Tous les gens du service, des médecins aux techniciennes de surface en passant par les sages-femmes, cadres, AS, ASH, infi, psy… était invité ? des gueuletons, des goûters, des fêtes, des pauses-cafés, des pots de départ ou d’arrivée, sauf nous. Et généralement, le lendemain, on nous disait "Haaaan l? -l? , c’était trop bien mais tu nous a manqué, pourquoi t’es pas venue ?" Parce que j’étais pas invité, connasse !
Ou mieux : Tout le service est invité ? participer ? une réunion mais personne n’en parle aux secrétaires. Des décisions sont prises, des changements sont effectués et les secrétaires n’en sont informées que trois semaines plus tard quand la cadre se souvient qu’il faut que quelqu’un tape le compte rendu de la réunion pour la postérité.
Et l? , en haut du compte rendu, il est écrit : Absents non excusés : Super Secrétaire, Secrétaire-Connasse, Secrétaire-CAE (les noms ont été changés pour garantir l’anonymat des personnes concernées).
Pour l’anecdote, une des sages-femmes partait en maladie (je ne l’ai appris qu’en surprenant une conversation dans la salle de soins) et deux semaines plus tard, on a commencé ? recevoir des coups de fil de personne qui appelaient pour l’annonce. On ne savait pas qu’une annonce avait été passé pour remplacer cette personne puisqu’? la base on ne savait même pas qu’elle partait. ça fait sérieux hein ? La postulante appelle au numéro du secrétariat indiqué sur l’annonce et tombe sur une nana qui lui répond : "Quelle annonce ? Mais publiée où ? Pour quel poste ? Vous êtes sûre que vous êtes dans le bon service ?"
Ou encore mieux : J’apprends le lundi qu’? partir du mercredi je bosse ? plein temps pendant deux semaines. "ça a été décidé en réunion il y’a 3 mois, mais tu n’étais pas l? ." Ben oui, j’avais pris ma seule semaine de congé en 6 mois et ? mon retour, quand j’ai demandé "Quoi de neuf ?" on m’a juste dit : "Le toner est HS."
Je mets ce billet dans le top 10, direc’
Non mais ça va pas de me faire rire comme ça??? J’ai la vision d’un open space fantôme jonché de cactus morts, ultime symbole d’un naufrage de masse.
Et, seul au milieu des débris, collègue Playmobil avec une chemise jaune-pipi qui demande où est la sortie.
HAN ! On dirait que c’est tout bien organisé pareil que dans mon travaillement !
Faerika> Le monde du travail dans toute sa superbe. Brûlons les costards-cravate!
Des fois, Collègue Playmobil parle BURKINABE, parce qu’il sait pas débloquer quand il a appuyé sur lock cap sans faire gaffe.
Merci, j’étais de mauvais poil mais plus maintenant!!héhéhé
http://www.plantes-et-jardins.co...
"En Europe, on connaît les cactus depuis la découverte de l’Amérique en 1492. Christophe Colomb en rapporta certainement dans ses bagages et, en 1570, un pharmacien anglais en exhibait un ? Londres. Il symbolise l’amour maternel."
CQFD
(ok votre mère entreprise est plutot Folcoche que Mutter courage)
Quand je pense aux cactus sur les bureaux mon âme romantique s’envole vers Ingrid Bergman et le vieux bougon de Walther Matthau (pardon Sophie Desmarets et Jean Poiret, mais ce couple l? m’a trop plu).
Pauvre Impératrice : venez donc chez nous : les augmentations sont également bloquées mais nous pouvons profiter de formations (et même nos pc PORTABLES – en burki- datent de 2005)
(non je rigole ils sont plus récents because on a changé de fournisseur alors hop tous les vieux ? la casse)
(de toutes façons on a du rendre service au fournisseur précédent parce que les modèles qui nous étaient réservés étaient complètement désuets et donc hors production et ils ne les faisaient plus que pour nous pour pouvoir être dans les prix demandés… genre on prend un bon pc récent et on lui enlève tout pour le filer ? nous)(ce qui, maintenant que j’y pense, devait ? la fin coûter plus cher mais bon)
Oui, croyez bien que le coup de l’amour maternel m’a surprise. Genre un truc qui fleurit une fois tous les deux ans. Perplexité, perplexité…
euh maintenant que j’y repense Bazin survit et se venge (oh le fabuleux bouquin) alors que tous les enfants de Mère Courage nous quitte de façon prématurée …
nous quitteNT
pfff
tsts
@Minaviz-aka-Floubie-la-Grenouille : pareil (sontérions nous pas collègues des fois ?)
@Impératriz : ha enfin on vous retrouve ! j’ai eu un peu peur hier …
Moi, je suis étudiante en doctorat et chargée de TD ? la fac. Mes collègues en doctorat scientifique, ils ont des bureaux (souvent un bureau de cinq places pour huit, mais tout de même), des PC portables pour travailler dessus, des voyages pour aller ? des conférences aux Philippines ou au nouveau Mexique. Nous les littéraires, on a RIEN. Pas même des petits cactus. Je suis bien jalouse de vous, du coup. Du birnu
Impératrice vous me faites la dépression en ce moment.
Moi je REFUSE de finir pourrie/desséchée ? la poubelle.
Et le premier qui vous met ? la poubelle, il a la galaxie sur le dos. Donc redressez vous, ET METTEZ CE CACTUS MORT A LA POUBELLE.
Normalement la solution c’est :
"pour me défendre de leurs cactus, ? mon tour j’ai mis des cactus ! Dans mon lit j’ai mis des cactus, dans mon slip j’ai mis des cactus"
Voil? , vous savez ce qu’il vous reste ? faire Impératrice ! Si si c’est très efficace.
bah nous on nous a volé toutes nos calculettes ( les toutes simples qui marchent au solaire) et nos stylos ! vi mâdâme!! même que ça fait 2 fois !! vi mâdâme !!
SCANDAAAAAL
Gertrude : Sans vouloir justifier toutes sortes d’inégalités, notons quand même que les causeries sur la physique quantique sont naturellement plus délocalisables au Nouveau Mexique que les brainstorming collectifs sur Balzac.
Sinon sur le sujet moizossi ça me laisse perplexe cette histoire d’amour maternel ? base de cactus. Parce que si ta mère pique quand tu l’embrasse, il y a des chances que ça soit pas ta mère en fait
Preum depuis le au dela du cercle polaire !
(Ahah! Vous n’y aviez pas penser ? celle la!)
Bon, si je suis la ou je suis aujourd’hui, c’est pour le travaillement MAIS j’étais volontaire! Tout ça pour dire que j’ai la chanse d’avoir un boulot "d’aventurier" sans réelle routine et ça fait plaisir!
Donc bon… Hum… Bon courage!
Et +1 pour Nouchette, c’est une excellente arme des petits cactus! Même mort et réduits en pot-pourri…
mais jettez ces cactus si ils sont morts (vous pourrez toujours dire que les cactus sont partis en wacances en cactucie pour se régénérer) !
Magnifique ce post aujourd’hui.
Digne d’un épisode de The Office.
@Aurélien : mais mais mais c’est quoi votre travaillement ?
Bonjour Pétro, je m’étais pas souviendu du sémi chez Disney et ça m’a bien fait du drôle surtout quand vous parlez des younailletid Stèits. Je dépose une biz sur votre petit museau mon poney impérial.
Un jour on fera des bisous tout nu dans le ciel des nuages quand on aura mourru et qu’on se rappelera del amor que teniamos para la gente del mundo abajo que era muy drola.
Le pauvre, il est un peu foufou; faut pas trop écouter ses bestises. Mais il est pas méchant ni un gros psychopathe au fonds, il veut juste faire du bisou ? la moitié de la planète et pis c’est tout.
tiens el amor est marié ?!
éh oué, le monde est moche, y a qu’? voir la coupe de justin bieber
@dinette: y’a qu’? voir Justin Bieber tout court, même!
Il s’passe trop de trucs par ici bon sang d’bois !
Je pense moi perso que le cactus reste une arme facilement utilisable. Cactus dans l’oeil = moultes souffrances.
Cactus dans l’pied = moultes souffrances
Cactus dans l’c*l = moultes souffrances (et éventuel plaisir, mais bon, on fait c’qu’on peut).
Un jour, dans ma vie d’avant pleine de séminaire, on nous a emmené ? la montagne et on a fait du rafting… Ca a été le pire épisode de ma vie de travaillement. Y a eu du sang et els larmes (et des pagaies dans la tronche). Depuis, je suis traumatisée, j’ai un job "seminaire free".
Aurélien, je vous envie fortement. Le bonjour aux pingouins!
TokyoPowa, vos pratiques sessouelles sont pour le moins étonnantes!
Cher ben, je suis très nature ^^
Et si vous faisiez une collecte de cactus morts pour tous les coller sur la chaise de Collègue Playmobil ? Certes, finir écraser par des fesses molles (les types de ce genre ont toujours la fesse molle) et incompétentes n’est pas des plus glorieux pour un cactus mais pensez donc au moment de pur bonheur que vous allez passer !
Sinon mes collègues/chefs sont choupis mais ce sont quant même de sales voleurs de stylos. Sous prétexte que leur bureau est ? l’autre bout du service, ils se servent sur le mien et rangent par la suite… Ailleurs. Je les soupçonne d’avoir un trou noir portatif quelque part, bien planqué.
Ça fait trois mois que je n’ai plus de stylo bleu. TOUTE LA RÉSERVE Y EST PASSÉE ! Ça me rends toute burkinée rien que d’y penser…