Je parle de collègue Playmobil, bien sûr. Sans lui , vous vous seriez retrouvés à regarder le post d’hier, Monsieur Tête de Cul, dont je parlerai sans doute dans mes futures interviews de quand je serai célèbre en expliquant que ce blog a été créé pour le mettre en avant, et que, la chance et le talent s’alliant, la rubrique Monsieur Tête de Cul est sans doute la moins vue/ commentée de tout l’interouèbe mondial, un bien beau FAIL.
Bref, Collègue Playmobil.
Comme j’en ai souvent parlé, je pense que de temps à autre, Playmobil a une sorte de flash. Un peu comme les comateux peuvent parfois se réveiller quelques secondes avant de retourner faire le légume pendant des mois (si, c’est possible, j’avais vu ça dans Urgences) (et si c’est la télé qui le dit, c’est forcément vrai).
Un éclair de lucidité durant lequel il se dit : « ben merde alors, je comprends rien à ce boulot/ à l’internet en général/ et aux gens non plus.
Malheureusement, le résultat de ces brefs réveils a rarement l’effet escompté.
Parce que oui, durant ces trente secondes de terrible atterrissage dans la réalité (= » ohlala, en fait je suis un vieux boulet avec la fesse maigre « ), Playmobil carbure à fond et tente de trouver des solutions.
Un jour, comme ça, il a trouvé la bonne idée de changer son titre.
De chef de projet, il est devenu Consultant en Communication Web international (on sait pas si « international » correspond à « consultant » ou à « Web », de manière générale je pense que c’est une mauvaise idée d’aller lui demander des précisions, c’est comme les enfants qui se mettent à avoir des crises d’angoisses quand tu leur expliques qu’au-delà des nuages, il y a l’espace, et que c’est infini, et que le soleil n’est qu’un soleil parmi tant d’autres et que quand il explosera on mourira tous, et en général à ce stade tu comprends que l’enfant tremble en pleurant parce qu’il a peur, alors pour le rassurer tu lui expliques que c’est pas grave parce qu’à ce moment-là de toute façon il sera mort, toi aussi, et son papa et sa maman aussi, et en général l’étape d’après tu cherches un autre boulot d’étudiant parce que baby-sitting c’est pas pour toi. ).
On ne l’a pas su tout de suite, il a fallu attendre qu’il bosse avec une copine à moi qui, en tant que cliente, recevait ses mails à lui, parce que quand il envoie des mails en interne en fait il efface sa signature.
Ce qui n’est pas du tout suspect.
(Il a pas encore eu le flash-subtilité).
Le flash d’après, il a décidé de devenir méchant.
Quand tu passes ton temps à bitcher sur tes collègues et à être agressif (comme il ressemble un peu à un chihuahua ça fait pas très peur mais pour l’ambiance c’est radical), forcément, ils sont trop occupés ?à bitcher en retour et à essayer de rester zen pour remettre tes compétences en cause.
(Même si c’est pas très compliqué de bitcher sur Playmobil, parce qu’il suffit de raconter ce qu’il dit ou fait. Playmobil est sans doute la chose personne sur laquelle je vous raconte le plus de choses totalement authentiques, parce qu’il est authentiquement très très con. )
On espérait très très fort que son prochain flash serait un flash-technique, parce qu’on en avait marre de lui expliquer encore et encore qu’on pouvait désactiver le flash d’une page pour voir ce qu’il y a en dur (MAGIIIIIE !!!) (il le ré-apprend tous les 15 jours) (les tekos veulent qu’il meurt) (lentement et douloureusement) (mais surtout : loin).
Et des fois il retient un truc. Rarement le bon, mais enfin.
On guettait donc avec impatience.
Pendant qu’on guettait, guetteuh-guette, Playmobil observait.
Il observait les nouveaux commerciaux.
Des gars genre de la ouine, genre ceux qui pensent qu’on dit d’eux qu’ils en ont dans le slip (alors qu’ils sont juste pète-couilles), qu’ils sont des tombeurs (alors qu’ils sont juste pathétiques à essayer de serrer des stagiaires qui ne sont même pas forcément majeures) ou qu’il sont des tueurs (alors qu’ils vendent de la merde).
Des mecs comme je les aime, qui sont soit soumis parce que tu es au-dessus, soit injurieux et graveleux parce qu’ils sont au-dessus.
Les en costard qui mangent leurs crottes de nez dans le métro.
Les nouveaux commerciaux, pour une raison que nous n’avons pas encore réussi à déterminer, ont décidé d’investir dans la chemise parme.
C’est sorti de nulle part, un matin, comme ça, y’avait trois glandus en chemise parme.
Je pense qu’ils ont dû lire dans ELLE que quand t’es sûr de ta virilité, tu portes du rose ; Satana pense qu’ils sont copains de chemise et qu’ils s’appellent la veille au soir pour briefer et se pointer habillés pareil le lendemain matin.
Bref, on sait pas.
Toujours est-il que Playmobil, entre toutes les choses qu’il aurait pu faire, et qui nous auraient sincèrement fait plaisir, par exemple :
- apprendre à remplir une demande planning
- apprendre a ouvrir une pièce jointe
- envoyer les docs aux clients quand on les lui livre à lui, et pas oublier, et revenir super énervé deux mois après parce qu’on n’a pas fait sa demande urgente
- apprendre àcliquer « oui » quand l’ordinateur magique lui demande s’il veut sauvegarder
- apprendre à nager sans brassards Donald…
… a eu un flash-fashion.
Maintenant, y’a quatre glandus en chemise parme dans l’open-space.
Preums!
deuzzzz
Et maintenant, je peux lire ce qui est écrit…
troizzzzzzzzzzzz
je vais lire !
huhuhu
J’ai lu… Et j’en dis juste hihihi!!!
Dubirnu ? tous et toutes (bisous au gigot)
mouhahahaha – rigolette – marade – regard en coin de collègue d’hispanie …
des chemises parme vraiment ??? je vous conseille de porter des lunettes de soleil (y’en a qui en porte dans le métro alors pourquoi pas au travaillement) pour éviter les brûlures MORTELLES de la cornée
Moi je rends hommage ? Collègue Playmobil. Sans lui, qu’est ce que je me serais ennuyée ce matin. ^-^
Tout pareil que Faerika, un bien beau post qui illumine cette matinée grisouille !
En fait, c’est un peu votre muse, Collègue Playmobil.
Ce Playmobil mérite vraiment une place au panthéon des gros cons!! N’empêche que je rigole toujours beaucoup dès qu’il y a un article qui parle de lui, merci de partager avec nous ces instants de loose magnifique!
Et +1 pour les commerciaux, c’est vraiment des beaufs. N.B. : Je ne parle pas des commerciaux techniques (qui ont une vraie formation, autre que "jemelapèthologie", ce qui les rend de suite beaucoup plus intelligents et crédibles), je parle uniquement des commerciaux-commerciaux, qui te vendent du matériel de pointe comme ils vendraient des roues de bagnole. Fuyons-les, ou alors aidons-les ? comprendre qu’ils ne servent ? rien.
Quartzzzzzzz
Cela fait quelques temps maintenant que je pense faire une pétition CONTRE le rose pour les hommes, je suis prête ? l’étendre au parme !
Mon CholiPapillon est trop sexy avec une chemise rose, je ne signerai donc pas cette pétition. Par contre, je plussoie pour le parme.
En même temps et pour des raisons qui m’échapent, le rose/parme/violet/blanc ? rayures roses etc c’est hyper facheune pour les hommes ces temps-ci… La dernière fois que je suis entrée dans une boutique Celio ou assimilé, on se serait cru chez MonPetitPoney, mais alors qui aurait mangé des pilules d’ecsta avec sa chantilly.
Rose, parme, rouge clair, violet pas trop foncé … et j’en passe : n’a-t-on pas déj? eu un débat sur l’incapacité congénitale des cholipapillons ? discerner ces nuances subtiles réservées ? ces êtres doux, subtils et merveilleux que vous êtes (pour notre joie) Mesdames (zet demoiselles) ?
Cela dit, 4 dun coup en parme (et en plus je suis sûr quils portent des cravates (assorties)) : beuark !
Y a de quoi en pendre la moitié avec les tripes de lautre moitié.
Tout en délicatesse moi ce matin
4 parmes, ce qui guette surtout c’est la migraine ophtalmique surtout si les cravates sont rayés ou ? pois ! Beurk !
*m’échappent (je devrais me relire des fois)
4 parmes, ça fait surtout une belle planche de charcuterie.
"Y a de quoi pendre une moitié avec les tripes de l’autre."
Terrible, je la note!
C’est moi où les-types-genre-collègue-playmobil (eh oui il y en a tout un tas) se débrouillent toujours pour bien s’en sortir dans la vie ? Ou alors je suis parano. Ouais, c’est possible aussi.
Nan mais arrête strop joli le parme. Ça me va super bien. (Par contre, les chemises, moins.)
J’ai remarqué que la chemise parme (marche aussi avec rose) va toujours très bien aux beaux gosses des magasines mais pas du tout aux collègues/patrons/inspecteurs des impôts.
Alors je précise que non, c’est sans cravate, pour être cool djeuns détendus du gland quoi, tu voihan ? KAJOUAL, comme ils disent. (Quant ? comprendre comment quelqu’un comme Collègue Playmobil fait pour s’en sortir dans la vie, je vous rassure, moi aussi ça me rend parano et dégoutée du monde)
S’il vous plait, mesdames zé messieurs, ne pourrait-on pas dire "Lilas" ou "Améthyste" ou "héliotrope" plutôt que Parme, qui est une si tant belle ville où qu’il fait bon se repaitre d’une charcuterie raffinée, où le Fromage est si délicat et qui, de surcroît est la ville natale de Verdi…
Disons "Rose" pour les beaufs ? costards, ça leur ira très bien…
@princehamlet : Arrrgh ! Le coup du jambon vous me l’avez ôté de la bouche !
Sauf que c’est pas rose. Bon. Vaguement lias, ? la rigueur.
@Impératice Pétronille : Si zont point de cravate, chui sûr que cest pour mieux arborer un pelage foisonnant (et peut-être postiche), mais qui fait si tant viril pour harponner de la stagiaire pré-pubère.
Sinon je propose de remplacer "Parme" par "chair de porc fumée".
quand j’étais petit ma mère me chantait une chanson qui finissait par "et des souliers lilas la la" et, surtout, qui commençait par "mon âne, mon âne a bien mal ? la tête"…
Du coup, je trouve que la couleur Lilas est assez raccord avec le concept de l’âne, ce qui pourrait paraître seyant pour nos amis commerciaux qui apparemment font l’unanimité au sein de la galaxie.
je sais pas pourquoi j’ai écrit ça : j’ADORE les ANES (même en burkinabé), avec leurs si beaux yeux maquillés tout bien…
@Ben: C’est moche comme nom de ville ça…
De toutes façons, le parme c’est une couleur qu’existe même pas, comme le taupe ou le saumon. Pour moi, parme, c’est la charcute, une taupe c’est un animal qui fait chier quand on veut mettre son transat dans le jardin eet le saumon on le met dans les sushis.
miom c’est bon le zambon de parme ……
C’est vrai que ce post aurait mérité une petite illustration. Il faut penser ? la vocation pédagogique de ce blog en particulier ? destination du public masculin, j’ai dû aller chercher sur google ce que c’était la couleur "parme". Et je pense que c’est pas inné de savoir ça surtout si on possède un chromosome y.
Lama Bleu, on fait un clube ?
Je peux faire partie du clube ? ^-^ J’adoooore les clube !
clubes, pardon.
Mettons des bombes dans TOUS les magasins Celio !
Vous z’avez ça, les chemises ? rayures roses et blanches ET avec le col blanc ?
Les 3 premiers boutons négligemment ouverts sur le haut du sternum avec le petit Tiki en or douillettement posé sur la moquette de poitrail !
Je suppose que la grole est ? l’avenant (bout pointu-carré ?).
Taillez vos crayons papier et plantez-y dans les zoeils !
@Faerika : si tu peux distinguer le parme du rose, le rouge du vermillon, le crème/beige/blanc-cassé et autre ivoire dun presque blanc un peu sale, je croîs que ça va pas être possible sinon bienvenue dans le monde des cholipapillons !
On te donneras des trucs ? transmettre ? ton toupitit gigot.
«donnera» et pas «donneras» : pas bien réveillé moi …
@Tropiques : on fait un concours de tortures zatrôôces ? Rien que pour les possesseurs de pompes ? bouts carrés-pointus ?
1 – pendaison zavec tripes
2 – plantage de crayon dans les zoeils
3 – privation de gourmette (oui, je sais, je suis intolérablement atroce)
4 – qui dit pire ?
et cest parti on va en avoir quarante-douze qui vont HURLER : PIIIIIIRE ! ! ! !
oh oui PIIIIIIIIIIIIIIRE !!!
(c’est trop bon de bon matin !)
bon pour m’excuser je tente une torture atrôôce
4 – faire manger leur chaussures carrées-pointues par des petits chiens ridicules avec des grosses têtes (modèle souvent facile ? déniché car possédé par leur très distinguée pouf)
Proposition validée par l’auto-proclamé bourreau impérial (pas cuite les chaussures et lacets compris !)
… une autre proposition ?
crotte : cuiteS
Groumpff: vous faites cuire des crottes ????
Tibidiplouf : vous êtes bête, donc digne de la galaxie.
Du birnou tout plein.
merci merci
du birnou ? vous zaussi !
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE !
oui, en retard, je sais…
Alors, comme proposition de torture, je propose qu’on leur épile le lapin crevé qu’ils exhibent a travers les boutons zouvert de leur polo.
Et qu’on les empeche de crier en leur enfournant leur pishirt a large encolure en V (limite on voit le nombril), qu’ils mettent le week end, quand on les voit pas, et qu’ils sont "sport tu voihan"
Proposition 5 et 6 approuvées (quoique ce ne soit pas très gentil pour les pishirts qui ne sont responsables de rien, et vont devoir supporter au passage leur haleine fétide).
Vive le front de libération des pishirt (en V) !