Ou : petits bras, moins de chocolat
Galaxie,
Je t’avais déj? expliqué que Satana a parfois besoin de toute la force de ses petits bras pour surmonter l’adversité (= le client relou).
Récemment, elle a produit l’équivalent de quatre tonnes de contenus pour un site qui vend des crèmes dessert.
Ensuite seulement, la cliente l’a appelée pour lui préciser qu’il y avait un copyright sur « Crème dessert » et qu’il valait mieux utiliser l’expression « dessert laitier ».
- « Mais ça ne va pas changer grand chose pour vous », a dit la cliente.
- « Nooooooooooon, bien sûr, a répondu Satana. Il faut juste tout refaire. «
La cliente n’avait pas l’air de trouver ça gênant (après tout, jusque-l? son travail avait consisté ? donner un brief incomplet, effectivement ça devait pas être trop fatiguant).
Satana a retroussé ses petites manches et elle a refait le boulot (et contrairement ? ce qu’avait dit la cliente, « il (ne) suffit (pas) de faire rechercher/ remplacer ». )
Ensuite, la cliente a appelé pour dire, oups, qu’elle s’était trompée. En fait c’était « dessert crémeux ».
Satana a pensé très fort « c’est avec ton cul que je vais faire de la crème, moi ! » mais comme elle est polie, elle l’a pas dit.
La semaine dernière, Satana a renvoyé tous les contenus retravaillés deux fois.
Ce matin, la cliente a téléphoné avec une bonne nouvelle !
En fait, y’a pas de copyright sur « crème dessert ».
yark yark yark, la vie est cruelle…
et preums, du meme coup..
et preums, du meme coup..
Deuzzzzz
j’admire le zen spirit de Satana. Respect.
troizzzz!
mouahahahahahahaha
Quatrz!
J’adore!!
Ce genre de client méga-relou est malheureusement tellement fréquent… Y a des coups de latte dans la mâchoire qui se perdent, j’vous l’dis!
Cinqzzzzzzzzz
Quel courage, vous féliciterez Satana pour moi ! Je ne suis pas sûre que ? sa place je n’aurais pas tout simplement raccrocher au nez de cette charmante personne.
Et sinon Satana elle se douche le soir ou le matin ?
Satana se lave pas, voyons.
Satana est ma nouvelle idole. A sa place, j’aurais écrit dessert-laitier-cêmeux-rayer-la-mention-inutile (et démerde toi, incapable !) dans tout le dossier.
Huhuhu. A un moment, elle a failli.
Chère Impératrice, j’ai trouvé quelque chose qui pourrait peut-être plaire ? Satana, qui me parait être une personne héroïque:
http://www.jeux.fm/jeux-drole/je...
Se répéter trois fois devant le miroir :
"I love my customer
I love my customer
I love my customer"
Et ensuite le descendre sans sommation.
ça me fait penser ? une propre mésaventure ? mon ancien travaillement:
un jour où j’étais de tache (idiote) "1ere relance demande de justif", je m’apprête ? faire une relance quand mon collègue qui se prend pour mon chef me dit "avant tu pourrais aller voir dans le groupe d’? côté et du haut si le justif ne serait pas arrivé chez eux au lieu de chez nous". bien qu’attendant un chouli papillon nain et surtout bien qu’il n’ait pas ? me donner d’ordres en réalité, je m’exécute et parcours de long en large tout le bâtiment ? la recherche de cette hypothétique lettre.
de retour bredouille ? mon bureau, mue par un soudain éclair d’intelligence, je me lève et va voir comme un seul homme dans NOTRE bannette "retour je justif". Miracle, la lettre y était.
Mon collègue me dit alors "ha non, tu ne devais pas aller voir dans cette bannette, ce n’est pas ? toi de le faire car tu es de tâche première relance demande de justif et non pas de tâche "retour de justif". Ce n’est pas dans la procédure. il faut voir avec un spécialiste si on prend en compte le justif du coup ou si on relance, normalement tu n’aurais pas du savoir que le justif était arrivé au moment où tu as éxaminé son dossier".
En fait ça n’a pas grand chose ? voir ? part qu’? la fin on se dit "tout ça pour ça " et aussi "quel sacré connard".
Moi, j’en ai une rigolote aussi.
Il y a bien des années, un directeur artistique ami de moi, me téléphone en disant :
"On a une super campagne ? dessiner, on a pensé ? toi ! C’est pour des fringues, on va faire des photos avec 3/4 mannequins qui portent toutes le même pull, puis toutes le même pantalon, et ainsi de suite. Et toi, tu vas redessiner la même chose, sauf qu’? la place des filles, tu dessineras des animaux dans les mêmes positions ! Et l? , on va commencer par les fourmis, mais sexy les fourmis, hein !"
Déj? dans ma tête, je me suis fait la liste des zanimos qu’allaient pas passer le casting, genre les limaces, les hippopotames, les crabes…
Et pis, en bonne professionnelle, je lui ai fait remarquer que le terrain de la fourmi sexy était squatté, ? l’époque, par la pub très présente partout pour la Polo de Volkswagen, oùsqu’il y avait une fourmi qui portait du mascara, du rouge ? lèvres, un fourreau rouge et des talons aiguilles, et que bref… Fallait peut-être faire un peu gaffe.
Donc, ils réfléchissent, et ils me rappellent en disant : "Tu fais les fourmis marron, avec des vraies têtes de fourmis, mais sexy hein !"
Je leur dis qu’une fourmi vu de près, ça avait un peu une tête d’alien avec des mandibules, ils répondent : "Débrouille-toi!".
Donc, je fais, de mon mieux comme d’hab’, et j’arrive ? un résultat pas trop mal, mais bon. Un pull ? rayures assez long, genre mini-robe, et au-dessus des têtes de fourmis, stylisées, mais fourmis quoi.
Tout le monde est ûber-content. On m’appelle même deux fois ? des niveaux différents de hiérarchie pour me dire bravo.
Et pis, ils soumettent au client, ou ? la direction de l’agence, je sais plus.
Et ils me rappellent en disant : "Ça s’est très mal passé, y’en a un qui s’est mis très en colère et qui a dit que tu étais une détraquée sessuelle, parce que tes fourmis n’ont pas de culotte."
"Sérieux ?" j’ai dit.
"Sérieux ! Il était fou de rage !" ils ont répondu.
Certes, les mannequins en avaient sans doute, des culottes, sous le pull mini-robe. Sur l’abdomen des fourmis, ça passait pas.
Après, j’ai cru qu’on était fâchés. Mais non. On a laissé tomber les fourmis, et on a essayé les zèbres. Et pis les caméléons (trop sexy le caméléon).
Et pis après, on a mis toute la campagne ? la poubelle en disant : "Naaan, c’était une fausse bonne idée !"
Moi, du moment que j’ai été payée, hein…
mizznutella, j’ai dû relire trois fois votre message pour arriver ? comprendre exactement de quoi il retournait, mais je ne le regrette pas. Merci pour ce grand moment d’absurdité.
Tout mon soutien ? Satana également. Ça fait pas très longtemps que je fais du travail pour de vrai, mais suffisamment pour comprendre ce qu’on doit ressentir dans ce genre de cas.
Le travaillement, c’est pas tous les jours funky. (OHALAL c’était la phrase hubert-profonde du jour ça). Ma compassion compassionnelle aux confrères travailleurs-mit-relous.
@Kaywinnit : oui j’ai laissé volontairement le jargon débile de la boite, ça accentue encore plus l’absurdité du propos.
ce même collègue-se-prenant-pour-mon-chef-mais-pétant-en-réalité-plus-haut-que-son-postérieur était situé en face de moi dans l’openspace (que nous pour je-ne-sais-quelle profonde raison on devait appeler "tulipe"), on pouvait se regarder dans les yeux (si on avait voulu. théoriquement quoi.).
eh bien un jour je m’adresse ? lui pour lui demander quelque chose rapidos (mais pourquoi POURQUOI ai-je fait ça, diable!)
et il me répond "t’as regardé d’abord si j’étais en rouge ou en vert en ce moment? si je suis en rouge il faut m’envoyer un mail pour prendre rendez vous".
Mais quoi le baise ?!
pardon?
"What the fuck"
A classer avec "Tais-toi la baise en haut" ou encore "prends la baise dehors"!
Vous bossez toutes avec des malades, franchement.
Je suppose que l’impératrice traduit, avec l’aide de Brice le traducteur de l’extrême, "But what the fuck ?"
Non ?…
Voil? , tout-? -fait, et ce qui me console, c’est que comme on est tous le Collègue Playmobil de quelqu’un, ? l’heure ou je vous tapote, il doit y avoir Gros Naze qui écrit sur son blog « P’tin j’en ai trop MARRE de Pétronille elle me regarde avec des yeux méchants elle dit du mal et… » … ah ben non chuis con c’est pas possible. Il sait pas écrire.
@Ben: Oui, j’ai l’impression qu’elles bossent avec des fous tarés! Moi, l? où je bosse, les gens sont fous, mais "fous-sympas" pas "fous-gros cons"
Tout cela ne serait pas très grave si Satana était payé(e) trois fois en âme damnées pour le dit boulottage !
Aaaah mais, non, ça t’imagines bien… sachant qu’en plus c’est Gros Naze qui est en charge de vendre notre génie, tu peux toujours rêver pour que la production de contenus soit vendue comme une sorte de vrai travail, quoi !
en fait c’était pas un fou-méchant, juste un fou-2deQI, appliquant ? la lettre des procédures débiles et s’appliquant consciencieusement et le plus sérieusement du monde ? faire des tâches complètement connes et inutiles. donc méchant, non je pense pas, par contre conconconconconconconconconcon, ça OUI!
Et hop, premier com, on sort le champagne…
Je suis arrivée via missfw, et j’ai fait tout pareil qu’il est écrit dans la désormais célèbre étude universitaire "Pétro et son blog"…
Donc, je me suis TOUT tapé, en long en large et en travers… Depuis le début… Maintenant que je me suis prouvé ? moi-même ? quel point j’étais un être supérieurement intelligent, puisque prête ? devenir sujet(te) de l’impératrice Galack-comme-le-chocolat, ben je laisse un commentaire… Juste pour rien dire…
…sauf MERCI pour tata jeanine………
Bienvenue ! Coucoucoucou ! Miznutella : aaah oui, le modèle : « je fais tout bien comme on me dit… quoi ? Libre quoi ? NON ! tout bien comme on me dit, sinon c’est pas parallèle, pas parallèle, non, pas parallèle », c’est sans doute mon préféré.
Tiens c’est marrant mon copain bosse pour des personnes comme ça aussi. Il garde toujours sous le coude toutes les modifications… Et de manière générale, il finit très souvent pas renvoyer le premier jet…
Je crois que le pire qu’un client lui ait dit c’est "non, mais ça va pas du tout, c’est beaucoup trop bien par rapport ? ce que je vous ai demandé", traduction : faites de la merde ça m’ira parfaitement… lol
Courage miss
Dites moi chère Pétronille…. dans cette boite de fous qui vous exploite et qui utilise la Méthode aléatoire pour ses recrutements (parce que entre Pétronille et Playmobil, Satana et Gros Naze on se demande ce qu’ils veulent), y’a-t-il un patron ? si oui a-t-il un contrôleur de gestion (voire un p’tit comptable ça pourrait faire l’affaire) ?
Non parce que j’ai jamais vu un fournisseur bosser pour rien moi.
@Ben : Tais-toi la baise en haut" ou encore "prends la baise dehors"!
Ça donne le droit de ne JAMAIS se doucher le soir !!!
@Mizznutella (au si doux sobriquet de dessert crémeux ? tartiner): j’ai longuement hésité entre hurler de rire et pleurer pour toi (j’ai ri je l’avoue)
Dans ce genre, j’ai eu droit, l’avant-avant-avant-dernier jour de mon stage l’an dernier ? un :
– Non en fait le site il faudrait le faire avec 3 pixels de hauteur en moins pasque ça rentre pas sur l’ordinateur de la grande-chef et les gens y vont devoir scroller.
– Mais euuuh… vous savez que les gens ils ont pas tous la même résolution/taille d’écran/barre de navigation mit des barres d’outils-poubelles et y a quand même des gens qui devront scroller ?
– Nan mais si vous le faites quand même. C’est juste 3 pixels en plus.
Oui mais alors non mais 3 ou 500 pixels, faut quand même TOUT refaire quoi. Toutes les images qu’on fait depuis deux mois et demi. Pour une raison très con.
ET EN PLUS ILS AURAIENT PU S’EN RENDRE COMPTE DÈS LE DÉPART.
Et dans le genre collègue détestable/détesté, mon infâme prof du mercredi a laissé échapper tout ? l’heure "elle me déteste, j’adore :D"
Tripote-moi encore et je te fais une tête moi Meussieu. Sale pervers.
Euh… Moi, j’ai pas de collègues relou du tout…
J’ai juste des Patients… et, franchement, des fois c’est plutôt le thérapeute qu’on pourrait qualifier de l’épithète patient…
D’ailleurs, pour certains, la question du soir ou du matin pour la douche ne s’est pas posée depuis un bail… Ca simplifie le débat d’avant-hier, il est vrai.
Kaywinnit : "Ça fait pas très longtemps que je fais du travail pour de vrai" c’est trop meugnon comme phrasounette.
Moi, côté collègue relou, j’ai aussi ma petite anecdote (en fait, j’en ai plusieurs, mais je mets la plus récente) : Pour mon pot de départ, j’apporte un gâteau au chocolat. Ma collègue (que tout le monde adôôôôre tellement qu’on a inventé une chansonnette paillarde sur elle) me soutient qu’il y a de la noisette dedans alors que non. Au bout de 20minutes de "Je n’ai pas mis de noisette" et de "Si, forcément, tu as du en mettre", elle quitte la pièce dans un élégant "De toutes façons, c’est les hormones" (rapport au fait que je suis en cloque).
Heureusement que je n’y travaille plus. Une heure de plus, et j’aurais eu des soucis avec la justice pour étouffement de collègue ? coup de gâteau pas ? la noisette.
COURAGE SATANA !!! ET COURAGE AUX AUTRES !!!
moi z’aussi je travaille avec des méchantes-gens.
ma dessus-collègue me demande un tableau excel comme ci comme ça avec de la formule dedans. bien. je lui envoie par meil, eh ben elle l’ouvre, et tout ? coup… il marche plus, le tableau. elle doit être allergique aux formules et les efface exprès. du coup, elle me balance que je fais n’importe quoi et que je suis pas méthodique. alors je pense très fort : "t’as qu’? les faire des pitins de tableaux, bouffonne !"
Je valide, c’est une vie de merde !
Règle de base dans ce genre de boulot : toujours garder des archives de chaque version. Comme ça, quand le client demande de revenir ? une version antérieure, on peut lui facturer trouze mille jours de développement alors qu’en vrai on resort juste l’archive.