Un jour sans fin – Satana Superstar 3 11

Ou 12 je sais plus.

Galaxie, j’ai des vieux billets ? mettre en ligne mais ils sont avec des mots longs et dedans y’a pas de « birnu » et de « lolilol », donc si je te les mets en ligne après tu vas t’inquiéter, me demander si je mange bien, de quelle consistance sont mes selles, comment va Mollo, si j’ai perdu une chaussure (la gauche, ma préférée), et que c’était rat. Bref.
Du coup, hein, t’es gentille, mais moi l? en ce moment j’ai pas grand chose ? te raconter.
En plus aujourd’hui Satana était absente (elle a attrapé Ebola ? force de fricoter avec des gens interlopes).

Enfin c’est la version la plus acceptable, ou alors elle est pompette en train d’errer autour du bar ? bière d’un quelconque festival punk underground sataniste dans la Creuse Satana des fois elle a des week-ends qui te donnent presque envie d’aller faire une randonnée de l’Enfer, si tu vois ce que je veux dire (et oui j’ai bien vu que je détournais l’attention du fait que j’ai rien ? dire en t’orientant vers le Bon Vieux Maronnier du Beulogue : La randonnée de l’Enfer.
Jte remets encore une fois le lien ? Non ? Ça sert ? rien ? T’es encore l?  ?

Bon.
Décidément, ça va être une longue journée jusqu’au bout.

Bon, donc aujourd’hui, Satana était pas l? , et donc j’ai dû parler ? des autres gens.
Non pas que j’y sois allée par plaisir parce que genre je supporte pas la solitude, en plus justement Mollo venait de m’envoyer une vidéo magique, Mollo de toute façon un jour je serai chez le poissonnier et je serai pas contente parce que j’aurai réservé des bons encornets tout propres et dépiautés et qu’un sale gamin noir en fauteuil aveugle qui milite contre le port de la fourrure sera passé devant moi dans la queue et m’aura volé mes encornets et l? je serai super énervée et en plus je pourrai rien faire parce qu’il sera noir et en fauteuil et aveugle militant contre le port de la fourrure, et l? Mollo le sentira avec son sens d’araignée et il m’enverra une vidéo magique – que bien sûr je ne pourrai pas voir parce que mon téléphone date de 1977, mais c’est l’idée quoi, le timing.

Encore l?  ?
La phrase précédente n’était pas finie pourtant.
J’ai trop envie de manger des encornets.
Avec de l’ail et de la houile. Plein.
Non bref, les gens sont venus pour savoir si Satana était l? (ah mais si ! Tout ? fait ! Elle est l?  ! En fait c’est juste qu’aujourd’hui elle est venue avec son petit pyjama d’invisibilité, et pour pour la soutenir et faire la blague j’ai envoyé un mail ? toute la boîte avec le président du monde et le Pape en copie pour dire qu’elle était pas l? . Mais en fait si. T’assieds pas sur sa chaise hein ! Ça va pas lui plaire ! HIHIHI, CONNARD).
Notamment, des gens que j’avais réussi ? très soigneusement éviter depuis leur arrivée.
Par exemple : Le Moche.
Je peux pas le décrire, non pas parce qu’il est dégueu ou quoi (enfin si) mais surtout parce qu’il ressemble vraiment ? un encornet (avec des lunettes), et que quand j’aurai enfin fini ma journée ma semaine mon mois mon année de marathon je vais aller manger une putain de plâtrée d’encornets et il est hors de question que ce neuneu me gâche mon plaisir ? ce moment l? parce que je verrai sa tête dans mon assiette.
Mais aussi : le pas moche. Que j’essaye d’éviter aussi parce qu’on m’a dit très clairement (pas Satana qui se tient n’importe comment mais des autres gens qui sont classieux, eux, qu’on ne pouvait pas -je me souviens qu’elle a insisté sur le « pas« , coucou Cochonne007 ! -j’ai que des amis avec des noms top, moi) arracher leur chemise aux gens et leur mordiller désespérément les oreilles et éventuellement le pénis sur le lieu de travail. Mais faut pas non plus venir me chercher quoi. Il est mineur. Et très grand. Et bien trop musclé pour être honnête, si vous voulez mon avis. Par ailleurs je pense que je l’ai entendu dire l’autre jour qu’il ferait bien les fesses ? Ryan Gosling. J’ignore ce que ça veut dire -sûrement une sorte de code secret pour m’avouer que lui aussi me désire intensément mais que notre amour est impossible, Ah Rodrigo si tou savé comment chaqué nouit yé pense ? toi hum.
Si tu es Rodrigo-du-travail, sache que je parle bien entendu d’un auter Rodrigo.
Si tu n’es pas Rodrigo, j’aimerais savoir ce que tu fais encore l? alors qu’il n’y a pas un seul saut de ligne exprès pour qu’on aille tous se coucher.
Aussi : la nouvelle qui fait du bruit. Putain. Rien que de l’apercevoir de loin l’autre matin dans le RER j’ai commencé ? avoir mal au crâne.
Aussi : un chef très très important et tout petit-petit.
Ce qui m’a donc permis de tirer les constats suivants : soit tous les gens sus-nommés ne savent pas lire, soit ils sont complètement cons.
Quoiqu’il en soit, ils m’ont fatiguée.

Après, j’ai fait une réunion on chacun a redit la même chose pour toujours jusqu’? ce que du sang coule de mes oreilles (que j’ai dodues et avenantes, je tiens ? le signaler).
Après je suis partie et j’ai mis huit ans ? rentrer chez moi.

Après je suis allée sur Facebook pour me consoler de la vie et dedans y’avait plein d’ »events » trop cools où je pourrai pas aller (parce que j’ai pas le temps, pas l’argent, et surtout, ne nous leurrons pas, parce que je ne pourrai jamais rentrer, vu que j’ai plus le temps de faire des lessives et que j’en suis ? porter mes chemises de nuit en faisant genre que c’est des tuniques mais les tuniques en fait c’est so Damart 2006 apparemment, les pétasse qui marchent les genoux en dedans habillées comme des psycho-rigides des 80′s se moquent de moi dans les transports, je le sais, je les entends).
Après j’ai lu le mail où on me demande de faire une V-quarante-douze d’un texte parce qu’il y a trop de virgules alors qu’au début on m’a dit :  » bon c’est pas payé cher mais on veut ABSOLUMENT travailler avec toi, on ADORE ton style et surtout toutes ces VIRGULES que tu mets partout c’est trop impactant ! « et ça fait six mois qu’ils me rendent folle et j’envisage de m’entailler les veines avec les dents.
Après j’ai réalisé que j’avais plus de cigarettes, mais parce que dans un moment de folie (= beurrée comme un ptit Lu, et y’avait un mec bio qui avait des jolies fesses qui m’avait convaincu) je m’étais dit tiens je vais arrêter, ALLEZ ZOU tout ? la pioubelle et demain je fais mon propre compost dans le placard ? couverts !
Après j’ai voulu appeler Copine mais elle a décroché en disant : « jte préviens si c’est pour te plaindre, j’ai pas le temps l?  » (comme ça ça fait un peu connasse mais en fait elle m’avait déj? écoutée tout le long du trajet parce que je voulais lui raconter mes malheurs mais l? c’était encore au stade où je pensais que j’avais des cigarettes chez moi) et franchement j’ai trouvé ça UN PEU ABUSÉ DU CUL parce que quand même je trouve que je me plains PAS TANT QUE ÇA.