Chère Galaxie, comme je te l’avais dit (avec sanglots et soupiration), Collègue Playmobil vient de partir.
Certes, certes, au début je dois avouer que cette nouvelle m’a transportée, littéralement, dans un monde exempt de pénibles -un monde aussi parfait qu’imaginaire.
Mais il ne m’a pas fallu bien longtemps pour réaliser que, Collègue Playmobil parti, la place de bouquet mystère de l’open-space étant vacante.
Angoisse.
Sueurs froides.
Doute.
Qu’allions-nous devenir ?
Eh bien, Galaxie, mes craintes étaient fondées.
Nous sommes en train de basculer dans l’anarchie la plus complète.
Chacun est en train de prospecter de son côté, sans aucun respect du bien collectif, et de se trouver son petit collègue Playmobil perso.
Or, l’intérêt de Collègue Playmobil était bien entendu de concentrer le dédain et l’antipathie collectifs : il prenait pour tout le monde (sans souffrir, puisqu’il ne se rendait compte de rien et était lui-même super occupé ? mépriser tout le monde -ce qui est un peu légitime sachant qu’on était quand même une belle grosse bande d’enfoirés qui sait faire des copier/coller et se gaussait quand il appelait le support technique parce qu’il avait « supprimé internet » (= appuyé sur la petite crois rouge et fermé IE6).
Du coup, ? part lui, personne n’était vraiment au centre de l’attention (et par attention, tu auras compris qu’il faut entendre « moqueries mesquines »).
Histoire qu’on se reprenne rapidement et que cette histoire ne dégénère pas, je me suis dit que j’allais faire une petite liste des pré-requis pour être bouquet mystère en milieu professionnel.
Être organisé, c’est important.
- Toujours garder une marge : le but est d’étonner ses collègues, toujours. Il faut donc donner très peu au début, pour pouvoir tenir la distance. Par exemple, la première semaine, on ne balance pas l? comme ça qu’on ne sait pas lancer Word tout seul (attends, cliquer deux fois, tu crois que c’est facile ?). Non, on laisse la surprise. L’objectif est bien sûr d’être de plus en plus mauvais, histoire de rendre toutes les théories sur l’apprentissage et la capacité d’adaptation de l’humain nulles et non avenues.
- Devenir méchant. Pareil, il faut que ce soit progressif. En fait, plus il va falloir faire peser sa propre incompétence sur les stagiaires, les collègues en congé mat, les absents, ou Kiki le Fantôme qui détraque l’imprimante la nuit, plus la méchanceté va devenir naturelle. Mais elle ne sera pleinement appréciée par les collègues que si elle est reconnue d’un coup (et ? leurs dépens).
- Avoir une particularité physique qui va être, au départ, totalement anodine, mais va devenir une marque de fabrique. C’est le signe que la sauce commence ? prendre. Parce qu’? priori, personne n’en a rien ? foutre que tu aies les oreilles en chou-fleur, les pieds en-dedans ou un seul sourcil qui fait aussi cheveux. Ça ne devient un défaut que si tu insupportes déj? les gens.
- Avoir le facteur Vis ma Vie : aimer le tunning ; faire de l’haltérophilie en semi-pro (mais ressembler ? un haricot vert) ; être fiancé(e) ? un(e) cousin(e) germain(e) ; être sosie officiel d’une star inconnue…
- Surtout, se faire engager pour faire quelque chose que tu ne sais pas faire. Tout le monde sait faire des choses. Mais l? il est question de te vendre pour faire un travail que tu ne connais pas, auquel tu ne comprends rien, et, même si c’est dur, il est très important de ne jamais, jamais apprendre.
Z’êtes matinale dites donc!
Preum’S NinJAH
deuzZZZZZZ
oula un billet un lundi toupourri ? 8h du mat’ ! Bah troizz pour la peine !
Et puis bon départ ? collègue playmobil!
(je ne dit pas bonne continuation, ni bon voyage ni quoi que ce soit… L’important c’est LE DEPART !)
quatrezeuhms
et je l’ai je l’ai je l’ai apres avoir fait le tour des librairies de banlieu et de navare!
Cinqzzzzzzzzzzzz (et sinon je veux mourir ce matin non mais franchment il fait un temps du pourrite et on doit quand même se lever ?? SCANDALE !)
C’est vrai que nous au bureau c’est chacun son playmobil… ba du coup c’est vachement compliqué de dire des mesquineries avec les autres… faut d’abord savoir qui est le playmobil de qui !
sixzzzzzzzzz
y a déj? des candidats qui ont toutes les qualités ou vous prospectez juste ?
septzzz ? (mmmhhh, ça commence ? être du top 10, mais dans la partie un peu pourrie).
Dites donc, tout le monde, personne n’a jamais eu playmobil… mais en fille ? Nan mais parce que sinon… j’ai découvert une nouvelle espèce. Qui n’est en fait pas une fille parce que la fille est un être merveilleux. Mais qui, je suis formelle, a des nichons (touts moches, parce que je l’aime pas, mais enfin).
Alors ? Je peux appeler la société d’ornithologie ?
Non mais vous pouvez certainement continuer encore quelques temps ? utiliser le super pouvoir de Collègue Playmobil : "tu te souviens quand…" ou encore "Moi la première fois qu’il m’a parlé il…"
Le tout avec un peu de nostaligie mais toujours de la rigoulette moqueuse et le temps qu’un nouveau Playmobil émerge de l’open space.
Trop bien, j’ai enfin fini de tout lire le blog du tout début (2 longues semaines payées au fou rire du coup), je vais enfin pouvoir laisser des commentaires en temps réel et faire la course avec les autres
Et au fait il a fait un pot de départ Collègue Playmobil ? genre où il aurait fait un discours tout nul et vous lui auriez fait des cadeaux tout pourris exprès ?
Ah, zutre, grillée au poteau par Gertrude ! J’avais le même questionnage qui brûlait mes lèvres purpurines (oui, ici fait froid et j’ai les lèvres gercées, d’où rouges) (enfin, on s’en fiche).
Donc : pot de départ or not pot de départ ?
C’est marrant, ça me rappelle les cours de management (j’en ai eu très peu, merci bien) où on nous expliquait que le souffre-douleur (ou "mobilisateur négatif") était nécessaire au sein d’un groupe pour concentrer les tensions internes sur une seule personne.
Le prof en question prenait pour exemple Assurancetourix dans la BD.
Ben c’est marrant, ? l’époque on a tous choisi d’un commun accord que le mobilisateur négatif, c’était lui !