The Watcher – Avec Keanu « Kaka » Reeves 8

Mes petits canapés au chèvre,

Je suis re-là, coucou !

Aujourd’hui, le cinéma revient. Parce que du coup John Wick m’avait tellement plu que je me suis dit, zou, c’est parti pour la filmo de Keanu. (Mon manque de discernement est un sujet de conversation récurrent dès qu’il s’agit de cinématographie).

Aujourd’hui, je vous raconte The Watcher (« Le regardeur ») sur le Beulogue !

Le générique de The Watcher  est littéralement un vague clip où un glandu court au ralenti dans la lumière verte d’un désert industriel. L’image est double et floue, ce qui est un défi mais rien d’arrête Hollywood !
Ensuite on voit James Spader se prendre les pieds dans le tapis du béton de nos grandes villes anonymes et tomber patapoume, et là on se dit HAN il a laissé s’échapper Keanu ! Sauf que bien entendu on ne sait pas encore que c’est keanu, enfin si parce qu’on a lu la fiche du film mais sinon non (James Spader a l’air vraiment surpris, lui, peut-être qu’il était pas là au briefing).

Oké ça commence !
Il y a des hélicoptères. Et ensuite Keanu qui danse mal (comme je t’aime Kaka, et comme cela m’est parfois difficile) et surtout, l’image se fige, pour un effet visuel « je danse bourré à un mariage et je vois les photos que 6 mois après » des plus seyants (genre le coude dans le nez).
Une équipe d’intervention enfonce la porte et PAF ça commence.

Attends ça fait deux fois que ça commence ? Pffft dites hé, hein, oh…

Ah Jamie est chez sa psy. il explique tout bien le briefing pour qu’on sache que Kaka est un serial-killer qui guette ses victimes pour connaître précisément leur routine, et finit par s’introduire chez elles après les avoir longuement observées.
Moi comme d’habitude, le seul truc que je me dis alors qu’on voit la future victime, c’est « mais bordel pourquoi tu marches en chaussures du métro sur la moquette de ta chambre ?! » et bingo, elle est bien punie, Kaka s’enferme avec elle dans sa chambre et l’attache sur une chaise.
Puis il met une douce valse primesautière et la fait tourner dans sa chaise à roulette.
Puis il lui roule des pelles par-dessus le chatterton.
On est à un stade de romatimsme rarement atteint.
Je décide d’aller me chercher à boire.
James Spader rentre chez lui, et il pleut sur mon cœur comme il n’y a rien à boire dans mon frigo.

Jamie rentre chez lui et FAIT NOTABLE : il doit allumer la lumière. Normalement à Holliwoude, ils laissent tout le temps 800 lampes allumées en permanence, sauf bien sûr pendant les scènes à suspense. Genre c’est Versailles, ah bravo, bisou les pingouins.
Jamie mange une mandarine et (authentique) feuillette distraitement un magazine de lingerie, pour bien qu’on comprenne la portée totale de sa déprave.
Puis il reste affalé dans son canapé en repensant à une femme (on sait pas si c’est la sienne, c’est le mystère)

Kaka se lave les mains et dit à son miroir que le moment où Jamie a failli l’attraper, c’était leur moment de gloire, à tous les deux.
Sur ce, Jamie se réveille et vomit sur le catalogue de fanfreluches, en termes d’hygiène entre ça et les semelles en crampons à caca sur la moquette, on est déjà au trente-sixième dessous.
Il se rue s’injecter je sais pas quoi, on voit son petit bidon poilu, Je décide que je vais rester encore un peu.