On en était là (je sais, c’est comme de résumer Transformer 1, 2, 3, 4 et 5 pour être sûre que vous allez comprendre le 6, mais bon).
Kaka appelle Jamie pour savoir pourquoi il a emménagé à Boston, parce qu’il fait froid.
Si, je vous jure que Kaka le serial killer-stalker appelle le gars qu’il stalke pour se plaindre que son stalké soit parti dans une ville trop froide. Kaka lui dit OK, je vais t’envoyer des photos, et toi tu auras un jour pour trouver la fille, allez, bonne nuit ! (Il est joueur, Kaka.)
Petit flash back de quand Kaka a ligoté la gonzesse à Jamie. Parce que s’il n’y a pas de flash back pendant plus de 6 minutes on est déstabilisé. Et perdu.
Jamie reçoit donc des fleurs et des photos de la vendeuse. C’est le déclic : il met une cravate et part diriger l’équipe avec :
- le warden,
- un brun qui boude,
- une blonde, et
- AUCUN ordinateur qui démultiplie les pixels, ça va pas être coton.
- Et aussi Bob.
Il leur explique que Kaka va s’en prendre à des femmes seules. Toujours pour l’ambiance, mon sac à main tombe par terre dans l’entrée et je sursaute pas du tout (rien à voir avec le film, mais les bruits zinexpliqué bon).
Le brun boude toujours : ç’aurait du être son enquête. (En même temps bon, Jamie s’est débarbouillé hein, qu’est-ce qu’il veut de plus ?)
Faute d’experts Nawanafonawaaaaain qui démultiplient les pixels, ils en sont réduits à imprimer les photos en très très gros, tellement qu’on voit Kaka dans la réflexion des lunettes. ( Ce qui est aussi ridicule que de démultiplier les pixels, c’est bon, à ce niveau-là on n’est pas perdu).
Oh le petit qui boude s’appelle mitch ! Nous voilà bien content.
Il est 15h dans le film, plus tard chez moi, il n’y a toujours rien à boire, ce film est mou et en plus mon sac est tombé dans le carré maudit à chaussures (là où y’a de la trace de chaussure du dehors dans le dedans)(c’est le drame).
Ce seusponse est insoutenaaaaable!
vite vite la suite!
(Jvous avoue que je suis pas hyper pressée ni dispo de m’y remettre mais bon je suppose que j’ai pas le choix :p)
Je ne voudrais pas paraitre exagérément taquin, mais si le sac est tombé c’est pour une raison. Il y a probablement quelque part une personne responsable de son mauvais accrochage en hauteur (et éventuellement une même personne qui aurait pu le charger un peu trop, accentuant les effets de la force gravitionnelle).
(Ceci était un message du CICGSM, le comité invisible contre les gros sacs à main)
HAAAAAAN Lama qui fait des insinuations insinuantes !
Je note que personne n’a relevé les preuves flagrantes de la (légère) folie de l’Impératrice: Le carré maudit des chaussures du dehors? Vous me faites très peur, Impératrice.
Ceci était un message du CCPSBQVTA (comité contre les personnes stressées des bactéries,qui veulent tout aseptiser).
*s’apprête dignement à être lynchée par la foule en colère*
A chacun son territoire. Celui des chaussures s’arrête à l’entrée de celui des humains.
Sinon c’est ? C’est ? Oui, l’anarquie.
Pourquoi pas ranger les fourchettes avec les cuillères dans le porte-couverts pendant qu’on y est ?
Sinon, j’ai l’impression que ce flim est tellement chiant qu’on n’y trouve même pas le plaisir du visionnage pour la moquerie. :<
C’est effectivement de la folie furieuse mais c’est loin d’être inédit :p