An ex-hitman comes out of retirement to track down the gangsters that took everything from him.
OHLALA.
Je suis allée au cinéma (j’en avais marre de faire le travaillement tout le temps) (je ne vous dis rien sur mes cheveux ni ma peau pourrie, un peu comme une sorte de faveur)(profitez bien, bientôt les effets des différentes recettes de Noël sur ma santé digestive).
Et je voulais un film avec dedans DE LA BAGARRE. J’avais vu la bande-annonce de John Wick et je m’étais dit « tiens, le dernier Keanu « tiers provisionnel » Reeves », et dedans y’avait plein DE LA BAGARRE alors j’ai dit Banco.
Rien que le pitch est magique. En ce moment tout le monde boude parce qu’il n’y a plus jamais d’idée originale. On fait des préquelles, des séquelles, des spin-off ou des film avec Gilles Lelouche et Kad Merad. Ou on prend une nouvelle de deux pages et on en fait une tretralogie avec des épisodes de 4h15 chacun -je ne vise personne en particulier.
Bref l’inspiration c’est compliqué. Là on sent qu’ils ont voulu faire un film de venzeance de la bagarre, mais qu’ils étaient bien embêtés parce que tout a un peu été fait quoi. Les films avec un héro dont on a tué la femme, la fille, le partenaire, les parents, tout ça, boaf. Là y’a eu un brainstorming de ouf et un type a dit « eh, si on lui piquait sa bagnole et son chien ? Et du coup après il ferait LA BAGARRE ?! » et comme tout le monde avait faim et voulait que la réunion se termine, ils ont dit « oui oui, très bien, zou ». Et après ils sont tous allés manger et c’était trop tard.
C’est donc une histoire de venzeance de la bagarre d’un type dont on a piqué la bagnole et tué le chien (c’est vrai).
Bon, donc, c’est l’histoire de Keanu. Son amoureuse est d’obédience décédée alors il boude en pyjama. Après il va au travail, tout en faisant des petites moues de désespoir. Son travail consiste principalement à conduire des voitures n’importe comment dans un grand parking.
Il croise Theon Greyjoy dans une station service, qui lui demande de lui vendre sa voiture. Keanu veut pas -sa voiture, c’est son amie. Alors il dit « prout » à Theon, en Russe.
Du coup Theon se vexe -il est susceptible, on le sait- et vient chez Kaka lui péter sa djeule et prendre ses clés de voiture. Comme il est excessivement mal élevé, il tue aussi le petit chien kikinou. A partir de là, tout le monde décide que Theon et ses copains méritent de mourir. Parce que c’était, il faut bien l’admettre, un petit chien extrêmement kikinou.
Théon prend Belinda (la voiture à Kaka) et va chez Horacio la vendre. Parce que Théo, son papa à lui, c’est un gangster (si vous avez la référence j’espère que vous avez aussi honte que moi). Du coup Horacio le garagiste est un peu obligé de désosser toutes les bagnoles qu’on lui apporte.
Mais quand il reconnaît Belinda, Horacio dit « que nenni, jeune damoiseau », et il fait le truc que tout le monde a rêvé de faire en 2012 : il baffe Theon Greyjoy. Dans la salle de cinéma, de petits couinements de plaisir ont retentit. Après Theon dit : « j’vais l’dire à mon Papa ! », et il s’en va boudant.
Le Papa à Theon appelle Horacio et lui dit « dis donc, t’as giflé mon héritance ? » et Horacio dit : « laisse pas traîner ton fils ton héritance a piqué la bagnole à John Wick ». Et là, le grand gangster Russe qui tient toute la ville laisse une goutte de sueur perler à son front et répond : « oups ».
C’est là où tu comprends que Kaka ne joue pas le rôle du premier mou venu. Non. Il joue le rôle d’un type qui va faire LA BAGARRE.
Sur ces entrefaites, Kaka se réveille.
D’abord, il va enterrer son chien à mains nues, dans le soleil levant. Normal, quoi.
Puis, comme la majorité des Gens Justes et Bafoués, Kaka va dans son sous-sol péter sa dalle en béton. Les Gens Justes pourraient se contenter d’acheter des étagères Ikéa, genre des Billy, qui sont indestructible (l’étagère Billy c’est comme l’arche en pierre noire qui est restée debout pendant le bombardement d’Hiroshima et ensuite le Tsunami : l’univers entier aura explosé qu’elle restera là, flottant dans l’univers. Elle, et ton étagère Billy). Mais non, ils enterrent. Un premier point commun entre le personnage de John Wick et Ran-tan-plan.
Ensuite, bah, comme il a plus de bagnole : il prend le bus. Il ne met pas un T-shirt sans sang, non ; mais il prend le bus. En toute discrétion.
ll va tailler le bout de gras avec Horacio. Qui se sert du capot des voitures comme de guéridon (et il met des petites serviettes pour protéger, c’est mignon)(on sous-estime le soin que le gangster apporte aux objets du quotidien).
Il emprunte une caisse à son ami Horacio. Pendant ce temps, le papa de Théon envoie une équipe de tueurs, en se disant que ça va tout régler (même s’il vient d’expliquer à son fils que Johnny est son ancien tueur personnel à lui, qui a réussi à cesser de bosser pour la mafia en accomplissant un boulot que personne d’autre n’aurait pu faire. Genre tuer 25 personnes avec un taille-crayon)(mais l’important, c’est d’y croire)(there can be miracles, when you believe, comme dit Valérie Damidot).
Johnny les tue tous, sans bouger un sourcil -ce n’est pas une figure de style. Il n’affiche strictement aucune expression faciale. C’est comme un super-pouvoir fou.
(La suite, si vous êtes sages, la semaine prochaine)
Pinaise il à l’air trop bien ce film! Je devrais aller plus souvent à la cinématographie !
Bon sang, mais j’ai même pas entendu parler de ce film, j’ai l’impression de souvent passer à côté de chefs d’œuvre du septième art! Heureusement que l’impératrice est là pour me guider!
HAN ! je regrette de plus avoir de nouvelles de vos cheveux, ça me faisait sentir moins triste d’avoir les miens, de cheveux…
Sinon pour la bagarre, yavait le dernier épisode de la tétra-sexa-hexa…wtf.logie : 2 heures de film, 1 heure de baston.
J’avais vu la bande annonce, le détail qui manque c’est que le chiot kikinou c’était le dernier cadeau de sa femme décédée, du coup il s’énervait fort pour ça.
Alors là, de la magie pure cet article. J’adore. Précisons également que dans la filmographie de Kaka, on a quand même « Johny Mnemonic » (j’aimerais tant ne pas m’en souvenir), « Matrix » ou encore « Speed » et « 47 ronin ». En reprenant cet ordre, on peut ainsi renommer les films de la façon suivante : « Bagarre dans un nanar SF », « Bagarre sur 3 films cyber punk », « bagarre dans le bus » et bien sûr « bagarre chez les ninjas ». En fait, cet acteur est logique dans sa carrière finalement…
haaan en fait ils ont pompé l’histoire sur gran torino pour la voiture !!!!
Haaaaaan quel suspens ! Vivement la suite !
Ah Bah ils ont refait le filmeu à steveneu seagalleu
C’était peut-être pas la peine
Tout ce que j’ai a dire c’est « Oye Sapapaya »!
Juste pour que vous vous sentiez moins seule.
Naaaaaaaaaaaaaaaaaan! y’a pas la suite! je me meurs d’insoutenable susponse!
l’expression « d’obédience décédée » me plaît beaucoup, ça va être mon expression préférée, à caser partout en société.
La suiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite !!! *glousse*
Dites, vous croyez que pour Die Hard 5, les méchants kidnappent le chaton de Bruce Willis ?
(Je me moque, mais si on me kidnappe mon paresseux en pyjama chaussette, moi aussi je fais la bagarre. Avec DU SANG.)
Dites on peut l’appeler Stomy le papa à Theon ?
Je crois que je vais aller voir le film juste pour voir Horacio gifler Theon. Déjà Theon il m’énervait parce que Alfie c’est rien qu’un twat qui fait que fumer de la DROGUE. C’est pas moi qui le dit, c’est sa sœur. Alors si il a enfin la gifle qu’il mérite, les choses sont bien à leur place.
Snif. C’est long, une semaine.
Je suis confuse mais Keanu a un capital sexyness dans ce film…et en plus on claque le beignet a Theon que demander de plus (un scénario tangible peut être..) (on aurais pu avoir Nicolas Cage en role principal hein…)
Je vais être tout à fait honnête : je trouve Keanu extrêmement appétissant. Sincèrement, il fallait bien ça pour me pousser à aller voir ce truc (une bouse de très bonne qualité, au final, mais je ne m’y attendais pas).
Oui bah DITES vous croivez que ça pousse sur les arbres, les billets de Beulogue ?
Si votre adresse est une vraie adresse, je vous envoie un lien secret pour rattraper votre retard.
NOTRE paresseux en pyjama-chaussette.
Je suis plus trop trop sûre mais je crois que je l’avais piquée il y a longtemps à Vaness La Bomba. J’essaye de rendre à SML ce qui appartient à SML.
BON BEN je pensais qu’avec la fonction « répondre » vous auriez chacun une réponse mais non, vous z’avez plus qu’à tous retrouver vos moutons.
Aveu du week-end : j’aime beaucoup Johnny Mnemonic.
J ai une vraie adresse hein@!!!
Mais je suis un inconnu. C est vrai! Mais merde c est pas une raison pour ne pas tenir parole.
Ce qui justifie mes soupçons : vous êtes une joueuse de tennis française suisse (ou la belle soeur de l équipe ou le nègre de sercice de chez Robert Laffont ou la chargée de com de l entreprise de trucs sucres aux graisses pourries ou ou ou….) vous faites des rrrrhoooo et des naoaulwwennnn comme le ferait une chanson bretonne qui sortirait de la bouche d un sportif qui vomit les fonctionnaires à la française mais qui est un pur produit 100% cochon de la fonction publique à la française : entraineurs d état pour le bodybuilder et lr techniciser, joueur nourri logé payé par l état depuis sa plus tendre enfance, et tout le reste en suisse!
Que de questions que de questions. La galaxie ne serait alors qu une légende de blanchiment d étoiles sportives concentrées dans un point hors taxe de l univers.
J’ai lu John « Wick » et « bagarre », j’ai pensé « Nicolas Cage ». Avec la mention de l’absence d’expression faciale, en plus… Alors que en fait non.
Mais c’est moi ou le mec s’appelle toujours John ou Jack dans ce genre de flim?! (« Le » mec, le mec principal, quoi) (vu qu’y’en a plusieurs)