Dead Sea 7 et Fiiiiiiin 5

C’est la fin, la fin bonnes gens !
Ikéa-Shorty menace Victoria de son révolver. Elle tombe ; se relève.
-« Reste sur les genoux ! S’énerve Ikéa. La légende dit qu’il y a eu un grand tremblement de terre, et qu’il s’est réfugié dans le lac. Et tous les 30 ans il se réveille et il se nourrit jusqu’à ce qu’on lui offre le sacrifice. Tu sais, j’ai eu le cœur brisé quand tu es partie » explique Ikéa, sans rien expliquer –on ne sait toujours pas ce qu’est supposé être le monstre. Sur ce, il lui fourre son flingue dans la bouche, en une métaphore SI SUBTILE. Je commence à comprendre pourquoi Victoria a pris ses cliques et sa tête à claques et s’est barrée passer le grand Canyon à la brosse à dents dès qu’elle en a eu l’occasion. C’est pas folle ambiance à Bousoux-sur-Mare.
SOUDAIN Salopette tue Ikéa !
-« Eh, ma poupinette, ça va ? » demande Salopette à sa fille. BIEN SÛR, mec, C’EST LA FIESTA !
-« Bon , non, mais cassons-nous », dit Victoria, avec un esprit d’à-propos longtemps attendu.
-« Bon mais moi, je reste, dit Salopette. Dans les 50′s, cette ville était prospère et magnifique. Mais c’est la faute des habitants, ils n’ont pas terminé le cercle. Je vais me sacrifier pour cette ville. Lui faire regagner sa magnificence. »
-« Noooon ! » dit Victoria, qui n’en avait absolument rien à foutre de son père il y a 10 minutes.
-« Mais si », dit salopette, qui est très branché projets de développement personnel.
Ils roulent jusqu’au lac, où Victoria braque un flingue sur son père… pour l’empêcher d’aller se sacrifier. « Mais ils viennent de tuer Ikéa, pourquoi ils le foutent pas dans le lac ? », demande KK, qui ne perd pas le nord .

MAIS JE SAIS PAS. Bref.
-« Mais si, je vais le faire, explique Salopette ! Je dois vivre ma vie ! » (= me jeter dans un lac pour me faire bouffer par un poisson/bidet/trilobit géant). Il s’en va. On réalise qu’il ne porte qu’une seule bretelle de salopette et on chante CRISS CROSS na ma na mana mou ! pour un petit interlude musical.
Violons. (On entend des)
Pendant ce temps, Dos-nus est toujours en train de baguenauder seule et en claquettes, dans les montagnes (il fait très beau et chaud, en théorie elle est déjà morte du décès de la déshydratation).
Noir.
Lune.
Salopette émerge de l’eau comme un sauveur humide.
Re noir.
Aucun gnrooorooooo à l’horizon.
Salopette.
Noir. On entend un bruit sourd. Peut-être un prout ? « Non c’est un coup de tonnerre », tranche KK. « Ouais c’est ça, on la connaît l’excuse, c’est pas moi, c’est le tonnerre… »
On rigole comme des tanches en disant « prout-prout le tonnerre », parce qu’on est FATIGUÉ.
Graou graou fait le lac. « C’est pas du tout un trilobite », je dis. Ma déception ne connaît aucune limite. « Bah on sait toujours pas ce que c’est en fait, soupire KK. Ou alors une pizza avec beaucoup de dents ? »
Victoria est triste. Ce qui n’empêche pas le soleil de se lever (oui je sais, c’est beau ce que je dis).
Dos-nu, qui a trottiné seule dans les montagnes toute la nuit, se relève avec difficulté. Ses faux cils sont d’une qualité incommensurable. Victoria est partie sans elle (Sympa.), Dos-Nu est désemparée.
Ah mais non , justement ! Voilà Victoria qui vient la récupérer ! Avec son dos-nu et ses claquettes pour tout bagage, Dos-nu décide de partir avec Victoria (qui a fait peu de chose à part lui dire de dégager de sa voiture).
Et elles s’en vont, ALORS QUE DOS-NU A MÊME PAS MIS SA CEINTURE.

Dernier dialogue restitué tel quel ni queue ni tête :
-« Mets la radio.
- J’ai jamais écouté la radio.
- Trouve-nous quelque chose de bien. »
Dos-Nu s’exécute et fait Plic-plic sur la radio.
Elles s’éloignent. On remarque que la ville se trouve à 25 mètres d’une autoroute. Normal. Mais c’était le locke-doun et tout, ça doit être pour ça qu’elle courraient partout en se demandant comment s’échapper.
Bilan : c’était nul.

Bonus : durant le générique, on a appris que :

• Dodu était joué par un type qui s’appelle Castor Pollux. (Hu’, font-je nous, perdues).
• Le nom de famille de Victoria était donc « Amissus ». Salopette ne s’appelle pas « Casher » mais Callan (d’accord).
• Dos-nu n’est pas Ariel, mais Auriel (dire qu’on avait trouvé ça cool la référence à la Petite Sirène, j’ai chanté « Sous l’Océan » pendant 25 minutes pour RIEN).
• Ikéa s’appelle Kier, il est acteur mauvais, scénariste défoncé ET réalisateur naze du film.

« Mais, mais… Attends, ça n’a rien réglé, cette merde ! S’écrit KK. Dans 30 ans, ça recommence ! Et surtout, dans 30 ans, ILS NOUS REFONT UN FILM ! »
(Tremblante de peur pour dans 30 ans, on a ouvert une autre bouteille)