En ce moment, je suis floup.
Floup, pour ceux qui se poseraient la question -j’y réponds parce que je ne suis que bonté mais bon soyons honnêtes, c’est un concept évident, le floup, ah faut-il que je vous aime-, c’est un peu comme le dimanche ? 18h30 quand tu sens que le week-end est fini et que demain y’a école et qu’il fait nuit et un peu froid. Une sorte de vortex infini et infernal de floup.
Bien.
Bon.
Si je te dis ça, c’est surtout pour expliquer -justifier serait plus exact- que je suis allée voir Le Dernier des Templiers.
Le Dernier des Templiers avait a priori beaucoup de chose pour lui.
Aujourd’hui c’est dur alors je vais numéroter pour pas me perdre.
1) Déj? , c’est encore un de ces exemples de titres traduits avec les pieds. On se demande bien ce qui passe par la tête des gens.
- »Dis-donc, John, on va vendre le film aux français, mais va falloir trouver un autre titre, hein. «
- »D’accord Bobby, qu’est-ce que tu proposes ? «
- »Eh bien le titre original c’est Tomorrow, alors je me disais qu’on pouvait sans doute traduire ça par Un Papa d’enfer? «
- »OK, Bobby, c’est une bonne idée. Vendu. «
C’est sûr que Season of the Witch c’était suuuper délicat ? gérer. D’ailleurs je vous confirme que Karamazoff, aucun rapport, y’a toujours moult templiers ? la fin du film hein, au cas où vous seriez tenté d’y aller pour apprendre des choses historiquement exactes sur l’ordre des Templiers, ne vous donnez pas cette peine (oui ce serait une raison étrange mais bon moi j’y suis bien allée pour pas avoir ? rentrer chez moi entre deux trucs alors).
2) Nicolas Cage. Ça, Nicolas Cage, c’est toujours la garantie d’un film de qualité. Une perruque, deux sourcils géants, et en route pour l’aventure. J’ai un collègue qui prétend que c’est un excellent acteur, mais il semblerait qu’il accepte de faire des merdes parce qu’il aime s’acheter des voitures de collection. J’espère qu’elles sont belles et que ça en vaut la peine, parce qu’il fait vraiment des bouses.
De beaux effets specials.
Je vous l’avais dit, voyez, je suis perdue.
3) , donc, de beaux effets specials.
Je vous fais montrer le résumé :
« Après des années de croisade en Terre sainte, le templier Behmen et son fidèle compagnon, (Ils sont pas genre « gais compagnons » hein, l’autre aussi il est templier. )Felson, reviennent en Europe, désabusés (en fait on évoque peu leur désillusions, par contre ils reviennent crades, ça c’est sûr. Ils arrêtent pas de dire que ça pue). Alors qu’ils aspirent ? une vie paisible (en tant que déserteurs, ils sentent bien que tout va être funky-fresh, ils ont ? mort foi dans l’avenir hein), ils découvrent leur pays ravagé par la peste noire et se retrouvent appréhendés par les hommes du Cardinal.
(On sait pas lequel. C’est le Moyen-Âge, il y a pléthore de Cardinaux, on s’en fiche. )
Accusés (pas tout ? fait ? tort, d’ailleurs, hein) d’avoir déserté, ils risquent la prison (techniquement, en fait, il y sont, en prison. On les en laisse sortir en échange d’une mission relou, mais ils y sont. Et ça pue, d’ailleurs). Ils n’ont pas d’autre choix que d’accepter une étrange mission. »(Voyez, qu’est-ce que je vous disais.)
Ils doivent escorter une mystérieuse jeune femme, désignée comme une sorcière responsable de l’épidémie, jusqu’? un lointain monastère où elle sera jugée et où sera pratiqué un ancestral rituel purificateur…(un rituel purificateur plein de suspense, donc. )
À travers des terres hostiles et dévastées par la maladie, dans des contrées sauvages, Behmen, Felson et quelques autres, se lancent dans le plus dangereux et le plus fascinant de tous les périples.
(Je serais curieuse de jeter un coup d’il ? leur dictionnaire et ? la définition de « fascinant ». Juste comme ça, pour voir. )
Alors qu’aux yeux de Behmen, la jeune femme apparaît de plus en plus comme un bouc émissaire, (un bouquet mystère, huhuhu) d’étranges phénomènes se produisent.
(Alors juste que je vous précise que dans les « quelques autres » il y a le petit frisé avec la bouche coussin qui joue dans Misfits.
Voil? , bon, j’ai pas été tout ? fait honnête, j’allais pas voir le film pour Ron Perlman, que j’aimeuh bieng ; non ; j’ai développé une passion coupable pour le jeune acteur irlandais qui montre ses petites fesses dans Misfits. Je ne sais que vous dire. En plus il est quasi mineur, j’ai honte. Bref j’ai vu qu’il jouait dans le Dernier des templier et du coup je l’avais mis sur la liste des film pourris anti-floup ? consommer en priorité. Ben je le préfère quand il boit des bières en disant des gros mots. C’est terrible.
Je commence ? aimer les petits jeunes, mais en plus les petits jeunes mal élevés. Je vous le dis, je finirai mal.
Tous ne vont pas tarder ? découvrir les effroyables forces qui les attendent…
Et nous on ne va pas tarder ? découvrir que la construction de cette phrase est assez fidèle ? la façon dont le scénario va se dérouler (=pourrite).
Donc Behmen et Felson tuent-tuent-tuent des zinfidèles, jusqu’au jour où ils se rendent compte qu’on leur fait aussi tuer des femmes et des enfants, et est-ce qu’on est bien-bien-sûr-certain ? 100% que c’est ce que Dieu veut ?
(Ils sont pas longs ? la détente hein ça fait juste 20 ans qu’ils passent les pécores du monde entier au fil de l’épée.)
Du coup, paf, ils s’en vont, comme ça, après ils ouvrent une auberge-cabaret où Nicolas Cage fait des numéros avec ses sourcils et ils vieillissent heureux et en paix – non je déconne.
Ils s’en vont.
Y a la peste.
Folle ambiance.
Ils arrivent dans une cité elle aussi dévastée par la Peste (? prononcer comme La Criiiiise ou Le Séminaaaaaire, bref sur le ton de quelque chose qui fait très peur), et ils achètent des chevaux, parce que leur plan c’est d’aller dans la région d’origine de Felson (Behmen on sait pas d’où il vient, c’est un déraciné, si ça se trouve ses parents l’ont abandonné ? la naissance parce qu’ils ont cru qu’il était possédé des sourcils et il emporte partout avec lui cette blessure secrète, bref Behmen il veut pas rentrer maison, Felson si, en route pour Felson-city.)
Manque de bol, on remarque qu’ils ont des épées de templier, et comme aux dernières nouvelles on n’avait pas décidé de dire que la liberté de culte c’était mieux, et rentrez tous chez vous faire des bisou et cultiver l’orge -ou un autre truc du genre qui stimule le transit-, les gens en déduisent qu’ils sont déserteurs, et on les amène au cardinal.
Bon.
Le cardinal a moyen la cheu-pé, hein, il est tout bouffi de peste avec du pus qui coule, beurkeuh-beurke, il leur dit qu’il faut amener la sorcière qui a déclenché la peste se faire démarabouter dans un monastère, allez zou.
Behmen est pas d’accord. Il trouve que c’est pas très gentil de brûler les sorcières, tout ça, il pense qu’il faudrait aménager des programmes de réinsertion et un jardin communautaire, le cardinal est pas d’accord, direction la prison pour nos deux compères.
Finalement, Behmen change d’avis, il se dit qu’il vaut mieux escorter la fille l? -bas pour qu’elle ait un procès équitable.
Ouais, il est comme ça Behmen, il se dit on est au Moyen-Âge, c’est le bon moment pour aller militer pour une procédure de justice équitable pour les sorcières. (Behmen est en fait un grand sentimental).
En fait figurez-vous que la sorcière sait utiliser les zindices que lui donne chacun : par exemple Behmen, il a lâché les templiers parce qu’il a tué une jeune fille sans faire gaffe (oups), du coup elle sent bien qu’il est sensible aux jeunes filles en détresse, parce que c’est une sorcière (une femme, qui sait lire les signes, vous pensez)(et puis c’est pas comme si le jeu de Nicolas Cage était pas super subeutile ? agiter ses sourcils avec l’air désemparé tels des sémaphores en pleine tempête).
Donc la sorcière, dans une jolie cage coquette, les deux chevaliers qui puent, un prêtre qui a confessé la fille et obtenu confirmation qu’elle était une sorcière (avec toute la subtilité d’un prêtre dans ce genre de situation) (ce qui aide Behmen ? croire que la fille est innocente) (supsense) (doute) (finesse scénaristique) ; il y a aussi un noble chevalier qui a perdu sa famille ? cause de la peste, un bandit qui leur montre le chemin, j’ai oublié son nom, appelons-le Mappy ; et le frisé avec ses petites oreilles dodues, Satan sort de mon corps.
Quand ils quittent la ville, les habitants qui ne sont pas encore morts profitent de souffrir également de la famine pour bombarder la cage avec des ufs et des tomates .
(Super répandues au Moyen-âge, comme chacun sait)
(La fameuse ratatouille du Moyen-Âge).
Bon, Mappy meurt, le chevalier meurt, il fait pas beau : tout va mal.
Behmen est finalement convaincu que la fille est une sorcière.
Ce qui est surprenant, après tout elle s’est contenté de déployer une force surhumaine, de parler dans la tête des gens, et de contrôler les loups : rien de bien méchant.
Le petit frisé reste désespérément habillé.
Au monastère, tout le monde est mort et purule avec enthousiasme.
On se rend compte que la fille n’est pas une sorcière, mais un démon super gros et méchant (dont on ne nous dit pas le nom, mais c’est un vrai démon parce qu’il est dans un chapitre du livre de Salomon).
Le prêtre commence la cérémonie d’exorcisme, tout d’un coup y’a des démons partout, le grand démon veut détruire le livre de Salomon que les moines étaient en train de copier, pour que l’ouvrage disparaisse et que euh, les sorcières puissent prendre le contrôle du monde ou un truc du genre, c’est pas très clair et ? ce stade il du film il m’est apparu clairement que le petit frisé n’allait pas s’échapper de la bataille pour aller se baigner nu dans un lac et laisser les eaux pures lui purifier la fesse, donc mon intérêt pour la fin de l’histoire déclinait très rapidement.
En plus Felson et Behmen meurent, voil? , bon, la fille est libérée de l’emprise du Maaaal (comme ça est est dispo pour se faire brûler dès qu’elle aura le malheur d’avoir ses règles ou de cueillir une digitale).
Elle part ? cheval avec le petit frisé, ? qui elle demande de lui raconter l’histoire de Behmen, car « qu’il est étrange de devoir tellement ? quelqu’un que l’on n’a même pas connu », le petit frisé acquiesce alors qu’il les a côtoyés deux jours, pas de soucis, on s’en fout c’est le générique de toute façon.
Bains : 0
Exorcisme : 1
Effets specials tout pourris : 5
Tomates : 8
Fessier de petit brun : 0
J’ai encore eu une riche idée.
preum’s ??
J’ai triché, j’avais pas tout lu, mais j’y vais de ce pas !
deuzz!
Moi j’ai triché mais comme j’dis rien vous pouvez pas l’savoir…
…
…
Hum… Oups…
Troi’ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Entre ce résumé et la critique d’odieuxconnard (odieuxconnard.wordpress.c… ça ne donne qu’? moitié envie d’aller voir les sourcils de Nicolas Cage…
Chez nous, le floup c’est le schmof !
Impératrice… vous recherchez la visionnance de Ron Perlman ? L’homme-sanglier ? L’incarnation humaine des Moblins de Zelda ?
Moi je la fuiiis !
Quatrox sans tricher !
Sérieux, en lisant les résumés, je pensais que Felson était un chien. Ma surprise fut totale lorsque j’appris que le chien était joué par Ron Perlman…
Cé : Ah que voici encore un fanfou de l’Impératrice et une lectrice de l’Odieux Connard. Je vous béni.
Leuleu : J’aime Ron Perlman. C’est l’un des rares acteurs moches a avoir fait carrière ? Hollywood. Et je le trouve plutôt doué.
Et moi qui m’auto-flagellais en pensant être la seule ? fantasmer sur des petits jeunes aux fesses dodues, ou était-ce les lèvres, je ne sais plus. Je respire enfin. Merci.
Tant que personne ne fantasme sur Justine Biiiiiibeure, moi je dis y’a rien de criminel.
Moi vu comme l’affiche était foutue je pensais que Ron Perlman était le réalisateur, ça titillait ma curiosité.
Bah j’a regardé sur IMDB, même pas. Peuh.
@ Leuleu : Ah mais non, le physique de Ron Perlman est particulier, certes, mais bordel qu’est-ce c’est bon ! C’est un peu dans Rosy de Palma ou Pam Grier, quand je le vois dans un film ça me rappelle que non, tout n’est pas lisse, il y a encore de la place pour les gueules au cinéma. Et c’est que du bonheur.
En plus je sais pas si ça ne tient qu’? ça, mais moi Ron Perlman il me met de bonne humeur ? chaque apparition. Même dans Charmed.
La mèche annule la fesse dodue. Point de risque donc.
Mappy, huhuhuhu, je glousséte !
@Faerika : foui par exemple j’aime bien Steve Buscemi un des plus moches monsieurs du monde, mais Ron Perlman me fait si peur !
Leuleu : Comme je vous comprends. J’ai le même problème avec Christopher Walken.
@ Faerika : Mais mais mais CHristopher Walken c’est monsieur UBËRclass !
@ Leuleu : je ne le trouve pas moche moi Buscemi, il est même très bien cet homme-l? Oo
+1 pour Ninita, Christopher Walken il a la classe en toute circonstance.
La preuve: http://www.dailymotion.com/video...
@ Aurélien : Je SAVAIS que c’était ce clip. Double classe pour le coup (Fat Boy Sliiiiiiiiiiiim !) ^^
Effectivement, autant pour moi.
http://www.cinemovies.fr/images/...
Même comme ça je le trouve classe.
Même plus tôt dans le film, sans tête, je le trouve classe.
J’admets être assez peu objective sur le sujet ^^
Je ne trouve pas Christopher Walken laid, il est simplement surflippant. Nuance.
Dans les flimes plus jeune, quand il a une tête et tout, il est même plutôt bien (comme dans Batman, miam miam).
Leuleu : dans le genre moche-moche-moche que même l’enfant caché de Steve Buscemi et Ron Perlman c’est un canon ? côté, n’oublions pas notre ami Timothy Spall.
I get no kick in a plaaaaaane!
Ihi j’aime bien cette petite discussion, du coup moi zaussi je cherche les acteurs qui ont des têtes de psychopathes. Bon après avoir pensé ? Nicholson bien sur, je me suis rappelé de Willem Dafoe qui me ferait changer de trottoirs si jamais je le croisais.
j’ai gloussé. j’aime les articles qui me font glousser.
Mon préféré pas trop beau et un peu inquiétant, c’est Steve Valentine. J’adore !
static.cinemagia.ro/img/d…
Je vous trouve carrément impressionnables. Moi pour me faire changer de trottoir faut au moins un des frères Bogdanov.
Ça c’est être moche.
(‘tain c’est pareil, Steve Valentine je le trouve pas mal… C’est définitif, j’ai des goûts bizarres)
Non, c’est moi qui aie des goûts bizarres. Soit je suis ? fond joli petit texan bien sous tout rapport (imstars.aufeminin.com/sta… soit je suis plutôt gros baraqué genre nounours (bossip.files.wordpress.co…
Mais en même temps, Valentine me fais craquer avec son petit côté chelou.
Oh fouiiii tellement vrai flippant Curaire !
au fait j’ai rien dit mais moi aussi j’ai bien ri ! (mappy très rigolo) (et aussi sourcils de nicolas cage)
C’est vrai qu’il enchaine un peu les cacas Nicolas Cage, mais gardons en mémoire les bons moments : Rock, Raising Arizona, Sailor et Lula. C’est comme Renaud, il y a le bon d’avant qu’on aime, et qui est mort maintenant, et le nouveau …qui compte pas parce qu’il est mort.
Et puis n’oublions pas que sans lui, Johnny Depp vendrait peut-être encore des stylos quater couleurs par correspondance.
@Ninita : je plussoie ? mort pour les frères Bogdanov.
Curaire : pour avoir déj? croisé un sosie de Willem Dafoe ? la gare, je peux te dire que j’ai fait un détour de quinze mètres ! Ahlala, le délit de faciès…
Ah tiens, dans le genre moche, j’ai déj? vu aussi un sosie d’Andy Serkis, sauf que c’était une fille. La pauvre.
Bon, j’ai réussi ? pas lire la critique de l’Odieux Connard pour pas me spoiler parce que je voulais aller le voir, mais l? j’ai pas pu m’empêcher (oui, je sais, pourtant vous aviez prévenu hier) et voil? , maintenant j’ai bien glousseté mais je sais qu’ils meurent ? la fin. Et qu’est-ce que je vais aller voir dans mes moments de floup ? (en même temps moi dans mes moments de floup je reste plutôt sous la couette ? manger du chocolat en essayant de pas faire de miettes).
Par contre, niveau navets floupesques, et comme je ne peux pas m’empêcher de partager, je vous livre cette découverte : (ça sort en septembre) http://www.youtube.com/watch?v=1...
Shit ! Mes liens ne fonctionnent pas ! Les deux photos c’étaient Jensen Ackles et Michael Clarke Duncan.
Gertrude : Oh oui ! Le Tseumpfeuh en avait parlé dans son blog de ce film ! Je l’attends avec impatience !
Roooh, il a pas l’air navet, plutôt marrant même.
Bon, je ne connais pas le réalisateur mais Nathalie Portman qui tabasse du prétentieux ça fait toujours plaisir.
J’ai surtout noté le "From the director of Pineapple Express"…
Ça laisse perplexe.
Dans le genre titre de film traduit avec les pieds, j’ai bien ri du titre francais du film Hangover — normalement on dirait "Gueule de bois" mais peut-etre que le distributeur a pensé que c’était vulgaiiiiire ou quoi, toujours est-il que le titre est devenu "Very Bad Trip" pour la France. Non vraiment bravo. Traduire de l’anglais avec du sens pour de l’anglais qui ne veut rien dire. Champions du monde.
J’ai quand même l’impression que Mappy et le chevalier meurent ? coup de tomates… Les tomates du moyen âge sont vachement balèzes.
Sinon j’aimerai bien participer ? votre conversation mais je ne connais pas un seul nom d’acteur que vous avez cité et comme gougueule fait du caca ? mon travaillement, je peux même pas les gougueuler pour savoir leur tête (que quand je la verrai, je dirai "aaaaah, luiiiiiiiii, mais ouiiiiiiiiiii" mais que je connais pas leur nom)
Pour Ron Perlman -> le grand costaud étranger de "la cité des enfants perdus", le grand costaud du 4ème Alien et Hellboy. Dans le rôle titre. En vrai il est moins rouge.
Et le demeuré du Nom de la Rose aussi.
Jensen Ackles est le héros de la série Supernatural, Michael Clarke Duncan a joué John Coffey, le grand black adorable de la Ligne Verte, et également le grand black ennemi juré de Daredevil dans Daredevil.
Christopher Walken a joué dans Dead Zone le film, et il était le cavalier sans tête de Sleepy Hollow, entre autres.
Andy Serkis était Gollum dans le Seigneur des Anneaux et Willem Dafoe était le Bouffon Vert de Spiderman. Et je crois qu’il a joué un dingue dans Sailor et Lula mais je n’en suis pas sûre.
Et non, je n’ai pas que ça ? faire que de lire les génériques des films et séries que je regarde. Mais j’aime bien. Des fois on tombe sur des Jennifer Anistopoulos…
Même si c’étais Anastasakis, ? l’époque. C’était pour dire qu’on trouve des dossiers sympas dans les génériques.
@Ninita: ma cousine qui habitait dans le même quartier que les frères Bogdanov les as déj? croisé plusieurs fois la pauvre! Et même que au volant de leur voiture vroumvroum leurs grosses têtes prennent TOUTE la place du PAREBRISE, MON DIEU!
@Leuleu: Tout a fait pour les gens vivants-morts morts-vivants. Certains heureusement arrivent ? se recycler, exemple: Val Kilmer évolue en Gros Val Kilmer!
@Caroline: Pauvre de tuaaa mon dieu mon dieu. C’est vrai que habiter ? Paris offre chaque matin de nouvelles têtes flippantes! J’ai également noté le "from the director of Pineapple Express" ihi…mais qu’est ce?!
Et ben si c’est un billet journée floup…qu’est ce que ça va donner quand vous allez nous rechoper la pêche !
En attendant ça m’a tout l’air d’une bonne daube ? attendre en DVD.
@Leuleu : en effet il semble y avoir 2 Nicolas Cage hélas nous avons égaré la première version.
@Curaire et Ninita : moi je me souviens des frères Bodganov ? leur débuts en TV (oui je sais vous savez même pas de quoi je parle); ils étaient beaux ! cherchez leur photos années 80 et demandez encore une fois ce qui a bien pu leur passer par la tête.
http://www.lepost.fr/article/200...
Moi je trouve qu’il n’existe personne de plus flippant que Nicolas Cage, il a tellement l’air… détestable… Même dans Sailor et Lula! Je n’ai d’ailleurs jamais pu regarder ce film jusqu’au bout, trop occupé ? me demander si Cage est aussi tête ? claques qu’il en a l’air.
Bonjoir, ah mais c’est que nous sommes cultivés de la fleur mon petit! Grâce ? vous j’ai appris l’existence du mot digitale qui qualifie la magnifique fleur dont je vous pare électroniquement en vous féliciter pour félicitant pour cette nouvelle glousseterie. A le bisou.
J’ai grave parlé la lose dans ma dernière phrase : "en vous félicitant pour cette étincelante glaperie"
Waao, quel festival, cet article ! Vous avez enduré deux heures de bouse, mais grâce ? ça on a tous bien ri en lisant ce compte-rendu !
Et puis, tout comme Chloé, je suis grandement soulagée de découvrir que je ne suis pas la seul ? souffrir de petit-jeunisme.
D’autant plus que j’ai découvert Misfits la semaine dernière (!), et que j’ai coooomplètement craqué sur le frisé maigrichon ! Enfin, je m’estime moins atteinte, quand même, car je guettais son sourire charmant, et pas tellement son auguste fessier (hein, c’est moins pire, hein ?).
En fait, il faut établir une règle : ne plus aller voir de film avec Nicholas Cage. PERSONNE d’un tant soit peu doué de raison n’irait embaucher un Droopy ? sourcils dans son film…
floup floup
j’aime bien quand vous faites des chroniques sur les mêmes films qu’Odieux Connard : ça fait 2 FOIS la rigolette !
du coup : MERCI
Tibidiplouf : + 1
+1
comme d’habitude toujours tres interessante, excellent billet!
merci
Rhaaaa putain les boules, chuis même pas preum’s du lendemain!! Moi qui pensais tous vous moucher avec ma super tècheniche!
Trop bien, ce post. Ça fait un bien fou d’entendre quelqu’un de censé dire que Nicolas Cage a un sérieux problème de sourcils. Moi je l’ai toujours dit mais personne me croit et me répète que "c’est un supeeer acteur!!".
Mais TROP PAS! Attend le mec il a une mono expression, quoi! Juste il ajoute une petite variante par-ci par l? , il est malin!
"Vazy Nico, fais le mec triste!"
– sourcils levés en accent circonflexes, front plissé par les soucis, bouche entrouverte, yeux de cocker humides –
"Ouaiiis super ça! Vazy maintenant joue la frayeur!"
– sourcils levés en accent circonflexes, front plissé par les soucis, bouche entrouverte, yeux de lapin dans les phares d’une bagnole –
"Le mec furax!"
– sourcils levés en accent circonflexes, front plissé par les soucis, bouche entrouverte, yeux de cocker enragé (ouuuuh ça fait peur!) –
Tiens d’ailleurs je peux illustrer mon propos: voici LA mono expression de Nicolas:
http://www.daemonsmovies.com/201...
Bref, cette journée commence bien, merci Pétoche
Merci pour les mettage de visage sur les noms des acteurs, je vois bien mieux et du coup : "aaaaah, luiiiiiiiii, mais ouiiiiiiiiiii"
Trois ans après la bataille (je reviens de croisade, ou presque) : HAHAHAHAHA!!!
Je suis fan des jardins communautaires pour sorcières.
Et je ne connais pas le jeune homme -ni ses fesses, mais y a sans doute moyen de s’arranger pour vous faire parvenir des fesses de jeune homme par Colissimo, non?
J’ai pas lu tous les commentaires, mais franchement oui, Ron Pearlman, Steve Buscemi et Christopher Walken sont des acteurs géniaux (concernant ce dernier, ne mourrez pas sans avoir vu "voyage au bout de l’enfer" -"deer hunter" en VO, cherchez pas ? comprendre)!
@aroline
J’adore Timothy Spall. Il a des bajoues tellement sexy. Non mais plus sérieusement, il est peut-être moche, mais quand même, il est marrant.
Pardon, je voulais dire: @Caroline