»Edit : Galaxie, regarde un peu l? comment je dessine bien les PrincessH sous Paint ! »
Twilight, je l’ai vue malade, alors je dois vous admettre que par pure conscience professionnelle, je vais sans doute devoir le revoir pour être sûre que j’ai tout bien compris. Surtout, que l’impression de mollitude totale et sans fin était bien liée ? ma baladie de fièvre. Je ne peux pas croire que des milliers de gens ? travers le monde pourraient autant s’enthousiasmer pour un film s’il était totalement naze. Bref, j’étais surtout curieuse de comprendre pourquoi je lisais partout que des filles s’identifiaient ? Bella. (C’est l’Héroïne. )
En tout cas, pour le début, hop, pas besoin de revoir que que ce soit : c’est une fille qui va ? l’école.
Déj? l? je m’identifie ? mort quoi. Déj? je suis une fille.
Bon.
Ensuite, des fois je vais dans des endroits.
Et aussi longtemps, je suis allée ? l’école (de bonne heure).
Genre je suis Bella quoi. Bella, c’est moi.
Bon, Bella prend son pick-up géant et va ? l’école, et je sens le lien cosmique qui nous unit.
Jusque-l? , tout allait bien.
Sauf que sur le parking, Bella rencontre ses amis mous, puis son Edward.
On m’avait beaucoup parlé d’Edward, qui est très sexy blablabla. Je ne faisais pas confiance aux affiches qui sont ? peu près aussi fidèles que David Beckman (aujourd’hui je mange ? tous les râteliers, je te mets même de la référence pipole, allez, pas de honte), et du coup j’attendais de voir le Edward en question.
Par la malepeste.
Le mec qui met la planète en émois, c’est l’homme-endive.
Blanc comme un bidet, charismatique comme un brocoli fané.
Bella ne voit rien, aveuglée par l’amour, et du coup finalement ça me rassure, j’avais l’impression qu’on s’éloignait, elle et moi, que le fil ténu qui unissait nos deux âmes n’était plus qu’une illusion, fragile comme un gressin desséché, mais moi aussi je suis sortie avec une endive ? cheveux quand j’étais ado, alors Bella, je te comprends, je te pardonne, Bella, prends ma main et allons boire des perroquets au Balto !
Et l? , re-choc : y’a un brundinet avec la bouche-coussin qui vient la voir.
Il plisse son il qui pétille et il lui dit « salut ».
HAAAAAAN ! Mais genre mais hiiiiiiiiiiiiiiiiiii mais « salut », haaaaaaan, il a dit « salut » !!!
Jme dis OK, bon, elle va planter l? Edward l’homme en vieux lard, et elle va partir ? , je sais pas moi, Toronto, genre, vivre avec chouchounet (nonobstant son affreuse moumoute, mais de toute façon quand t’es ado faut apprendre ? déceler le potentiel sous la coupe de merde, ou pas, sinon tu restes collée ? ton endive pendant des années).
Je me dis ça.
Bon.
Et j’attends.
Et ils se parlent.
Genre ça fait au moins deux secondes qu’ils se parlent et elle est toujours pas en train de le déshabiller ? l’arrière du pick-up, je comprends pas trop ce qu’elle fabrique, en plus elle s’en fout, elle, elle est pas majeure non plus hein, contrairement ? moi, que si je croise Pectoral ou je sais pas comment il s’appelle, dans la rue, et que j’essaye de lui mordre la fesse, ça va m’attirer des carabistouilles.
Et après finalement c’est limite si elle lui tape pas virilement sur l’épaule en disant « allez, et bonne bourre », et elle s’en va avec l’homme-endive.
Abasourdie, j’étais.
Ptin, les ados, que c’est con !
Du coup, bref, je me dois de revoir ce film avant d’aller plus avant dans un quelconque résumé. Par ailleurs, je ne pense pas que qui que ce soit de sérieux puisse prétendre bien analyser un film s’il n’a pas euh, bref, je le reregarde et on s’en reparle.
Mais « Salut » quoi, il lui a dit « Salut » !!!!!!!! Qu’est-ce qu’elle fout, cette abrutie !
preumss
merci merci impératrice !
non mais en même temps le teint d’endive c’est un peu logique pour un vampire quand même non ?
Deuzz !
+1 Tidiplouf ! d’abord c’est normal qu’il est tout blanc, c’est un vampire..
Mais sa Majesté l’Impératrice, vous verrez c’est après, quand elle se fait larguée qu’on s’identifie mieux, on s’est tous fait largué un jour avec un "c’est pas toi, c’est moi"…
Pis pectorale (Jacob de son vrai nom lol) il sera encore plus Pectorale et torse nu et coupé les cheveux après…….. ah ah !
troizz!!!
Jveux pas lsavoir. C’est pas tant le teint que, euh, tout le reste. Il a des cheveux d’endive, des épaules d’endive, un charisme d’endive. Contrairement ? Jean-Pectoral qui a la fesse pommelée et la bouche-coussin, merde !
Chère fan n° Bleu : je sais, A QUI LE DITES-VOUS.
Moi, j’ai pas vu le film, mais j’ai lu le bouquin (obligation pro), eh ben, ça ressemble bien ? ça. Et faut attendre la page 340 environ, pour qu’il se passe vraiment quètchoz. Et ça retombe vite fait.
En plus, les vampires qui retournent éternellement au bahut parce qu’ils ont l’âge d’y être et qu’il vieillissent pas, ché pas moi, mais ? leur place, j’aurais trouvé une excuse pour ne pas me retaper la même partie du programme pour l’éternité.
oui certes c’est aussi un esprit d’endive mais pour le teint c’est pas sa faute
par contre pour Jean-Pectoral même si c’est vrai qu’il est plusse mieux, du point de vue physiquement physique,ses dents qui ont l’air de briller dans le noir bin ça rassure pas beaucoup non plus (enfin dans le 1 j’avais eu cette impression) (et ce même si j’accorde bôcoup d’improtance ? l’hygiène buccale des dents :p)
La quenotte en surbrillance promet une haleine fraîche, non? Allez, que tous ceux qui votent pour Jean-pectoral lèvent les orteils!
J’ai pas lu le bouquin, j’ai beaucoup rigolé au ciné quand j’ai vu le film (pure moquerie, je me suis faite lyncher au pop-corn par une bande d’ados furax) et on ne me forcera jamais ? voir le 2, même avec la promesse d’un enlevage de tee shirt sublissime de Jean-pectoral (si j’ai bien compris il enlève son tee shirt pour sauver Bella qui s’est cassé la margoulette on ze floor. Mouais, c’est une technique)
Mais le commentaire endivo-biactol-pétronillen, c’est ça c’est top moumoute de la danette-praliné of the life.
Ohlala oui, j’avais même pas pensé ? ça. Quelle horreur. Ptin, je vous jure j’ai les poils des bras qui se hérissent. T’imagines te refaire la seconde encore et encore, 40 ans d’affilée ? Avec les cours de physique-chimie ? Ohlala, et la blonde abrutie qui voulait me donner des conseils fashion ? Et mon endive qui se laissait pousser les cheveux et que c’était pas une bonne idée ? Je me demande si ça a pas été l’année la plus longue de toute ma vie. Nom d’une brouette.
Non mais comme il ressemble trop ? rien ce vampire !!!!! Et l’autre Loup-garou testostéroné il est juste ridicule ! Je mettais fadé le 1 un joue de grande solitude mais pour le 2 c’est sans moi.
Tibidiplouf, je serais prête ? supporter l’excès de propreté buccale (non je déconne, comment on peut être trop propre de la bouche ? ) vu le reste du paquet. Par ailleurs… non mais je peux pas dire ça, faut que j’arrête. Il a 17 ans. RHa.
AnneJuliette > je lève mes orteils. Pis très franchement, Jean-Pectoral peut utiliser des excuses fallacieuses et faribolesques, moi tant qu’on le voit courir, ça me va.
non mais ? ce stade c’est pas un excès de propreté buccale : c’est un excès d’agent blanchissant donc ça lave pas ça se contente juste d’éclaircir (en attaquant l’émail au passage il me semble) du coup même pas signe de meilleure haleine !
mais ? choisir je lève les doigts de pieds aussi.
Pour ce qui est de revivre le lycée éternellement …euh sans moi, bien contente d’en avoir fini (la fac c’est plus rigoulu)
Revivre la seconde éternellement, plutôt mourir. Non mais sans déc, j’avais les cheveux blancs et roses ? l’époque.
Alors déj? , vu que c’est ma nièce de 17 ans et ses hormones déchaînées qui m’en a parlé, je me suis méfiée de ce film-endive mais l? , après cet impérial résumé ? coups de pierre, je crois qu’il va falloir une fièvre de cheval, une rupture et les deux bras cassés pour que je le regarde quand il passera ? la télé… en toute mesure…
Quaaatrz!
"Longtemps, je suis allée ? l’école (de bonne heure)."
Huhuhuhu!!!
rhhhoooooo…. zetes tous trop top !
je le disais déj? il y a quelques temps j’ai fait Twilight 1 et 2 because je suis (une ex-fille mais surtout je suis) maman de 2 pré-ado qui sont déj? enflammées pour le vampire et le loup-garou…
(et que je t’achète les DVDs et que je t’achète tous les magazines qui sont plein de posters géants des 2 bambins et quand c’est que ça sort le 3 au cinoche, etc. )
Force m’est de constater que la préférence des fifilles va aux pectoraux-biceps du loup garou
(et qu’il semble que déj? ? 10 ans on a des hormones qui quand j’avais leur age dormaient bien encore quand même)
toutefois…. l’endive a quelque chose. Si si si, j’insiste … du haut de mes quelques décennies je vois quelque chose mais il a pas le bon rôle le pauvre p’tit gars… évidemment faut aimer le genre anglais (personnellement moi c’est plutôt Antonio – Banderas comment ça Antonio qui – qui me fait craquer)
Je sais que tout ceci vous passionne mais je dois hélas retourner au travaillement… Coucou ? tous !
ah ya pas que moi qui trouve que son Edward est tout pourri et que l’indien est dix fois plus mieux… Ca me rassure
Attends mais en plus cette moumoute infernale c’est juste criminel. Jte jure le moment où enfin il l’enlève j’étais ? deux doigts de croire en dieu. (Deux gros doigts, mais toudmême). Sinon les zabdos ça m’intéresse moyen moi je suis plus du genre ? juger sur la fermeté de la fesse et la ligne d’épaules. (C’est n’importe quoi.)(J’ai honte.)
la fermeté de la fesse doit être assurée par la course et les sauts de loup qu’il a la gentillesse de refaire plusieurs fois pour sauver Bella du méga danger (et pour nos jolis yeux tien, tant qu’? faire). La ligne d’épaule… tien la route grâce au maintien nécessaire pour tenir sur la moto sur laquelle, plus tard un jour de nos rêves les plus improbables, il nous emmènera faire un tour pour aller crâner auprès des popines. haha.
"Par ailleurs, je ne pense pas que qui que ce soit de sérieux puisse prétendre bien analyser un film s’il n’a pas euh, bref, je le reregarde et on s’en reparle. "
odieuxconnard.wordpress.c…
chuuuuuuuut Kluntz fallait pas le dire …. on n’aura pas le point de vue de l’Impératrice….
Trop tard chuis VEXEE. (Non mais du coup ça m’emmerde je vais devoir finir de raconter avant d’aller lire le résumé de L’odieux Connard)
Moua z’aime tres bien le style anglais, mais par contre pas trop le style endive quameme. Ou alors, faudrait rouler Edward dans un pti peu de zambon et de bechamel.
Youpiche ! Twilight 2 ! Enfin !
Moi aussi je lève les doideupié pour le loup extra-white Colgate, passke j’aime pas les endives qui sentent le boudin de dedans la bouche.
félicitation pour votre coup de crayon Impératrice ! vous avez donc de nombreux talents !
Un jour, faudra que je lise les livre ou que je regarde les films, au lieu de dire du mal sans savoir de quoi j’parle, mais faut bien dire que les résumés ne donnent pas envie. Du tout du tout.
Néanmoins, pour les causant-angliche, je recommande (chaudement, même) cette pertinente analyse du parallèle entre Twilight et le mormonisme : stoney321.livejournal.com…
@Krazy Kitty : tout ? fait d’accord. Le mythe du vampire est habituellement lié ? la sensualité, ? la tentation de l’interdit, ? la chair qu’on embrasse ou qu’on dévore, ? la malédiction d’être exclu et de n’être voué qu’? se rouler dans la fange.
L? , le vampire il est tout propre, il est puceau et il fait même pas peur. Guignol.
puceau et mormon… donc dès la célébration des épousailles, le mormon va remplir une partie de sa mission et nous allons assister ? la naissance d’au moins 5 mini vampires endivesques (puis ? de nouvelles épousailles la polygamie étant conseillée dans les vieilles lettres)
ce qui m’inquiète c’est le stock de sang pour au moins un an pour toute la famille élargie…. hm…
@Krazy Kitty : oui j’avais aussi lu cette analyse des livres (me semble même que c’est vous/toi qui aviez/avais donné le lien) c’est un peu chercher la petite bête (si si quand même) mais c’est bien écrit ! alors merci pour le lien !
@Minaviz : même pas y a de la polygamie dans les livres….(ni 5 mini vampires et même que c’est dommage parce que ça aurait pu être rigolo des mini-endives assoiffées de sang….)
D’un point de vue strictement visuel, passke j’ai pas vu le film et que berkeuberk je le verrai zamais, je vote aussi pour Jean-Pecto, mais si on cadre juste sous le menton (ou sous la nuque si il est de dos), non parce que son visage est pas dutoutdutout ma tasse de thé (bon en plus il a quoi ? 10 ans de moins que moi ? Genre un bébé quoi… ça me fait moyen frétiller les bébés…)
En même temps j’ai pas vu l’endive torse poil alors peux pas dire, mais la couleur du non-bronzage c’est beurk (j’aime pas les endives).
Voil? , ça c’était du commentaire constructif… J’attends votre article avant d’aller voir l’odieux connard aussi !
@Tibidiplouf Allons bon, voil? que je radote ? Enfin bref, la recherche de la petite bête, c’est ça qui donne toute la saveur, voyons !
@Krazy Kitty : mais non ce n’est pas radoter que de partager plusieurs fois le même lien tellement il est bien qu’on veut être sûr que tout le monde en profite: ça c’est être généreux!