On en est l? hein.
Finalement, de voir Madame Propre dire qu’elle va tuer son bébé, la fille ? grande bouche se dit qu’elle l’aime (le bébé)(c’est magnifique de complexité).
Du coup elle dit, ben oké, allez-y chercher votre Monsieur Propre, mais donnez-moi mon bébé, tant pis s’il est tout petit et ridé. «
Madame Propre déverrouille et s’approche de son mari, forcément c’était un piège, les pustules possédées explosent, au dernier moment le cuistot qui a survécu vachement longtemps pour quelqu’un atteint de noirisme la protège de son dos, et meurt car il y avait de l’acide possédé dans les pustules possédées de Monsieur Propre, et ça lui bouffe la moitié du dos.
A ce stade, tu te dit : « mais c’est n’importe quoi » et tu as bien raison.
L? tu penses que tous les possédés du dehors vont se précipiter ? l’intérieur mais ouf non, et notre fine équipe referme la porte.
Bon. Gabriel l’autre ange qui lui a encore ses ailes vient péter la gueule ? Michael, tapeuh-tape.
Profitant de la diversion subtile, la fille ? grande bouche, Mademoiselle Propre, Jake le garçon mou et le bébé s’en vont.
Gabriel et Michael se mettent sur la gueule sévère. Michael a l’air bien con sans ses ailes mais c’est trop tard, ahah, dommaaaaaage.
Dennis Quaid est pas trop en bon état et il décide de rester sur place pour protéger la fuite des autres.
Du coup, quand Gabriel a fini de casser la gueule ? Michael (ptin c’est ridicule, ils pourraient s’appeler Jimmy et Timmy ce serait pareil…), il reste seul avec Dennis, qui est blessé sur le sol de la cuisine, toutes les sorties de gaz de la cuisinière ouvertes, et essaye désespérément de faire fonctionner son briquet.
Dennis le regarde et lui dit « sorry, we’re out of business », sorte de vanne de héros-qui-va-mourir, genre c’est la fin, homme.
Et l? , Brice le traducteur de l’extrême nous offre ce sous-titre incroyable : » désolé, on est tiré d’affaire ».
…
Heureusement, j’avais déj? activé ma barrière mentale (Satana m’avait prévenue) et j’ai pu apprécier la belle explosion qui suit sans court-férir devant ce qui est sans doute le plus magnifique contre-sens de toute l’histoire de la traduction illégale.
Dans la voiture, nos comparses sont bien contents d’avoir échappé ? tout ça ! Après tout, ils sont trois personnes et demi dans un univers dévasté par l’Apocalypse et rempli de zombies, restons positifs.
Mais le niveau de positivité descend brusquement quand Gabriel arrive ? tire-d’aile, flapeuh-flape, et se met ? donner des coups de massue dans le toit. Pour s’en débarrasser, ils provoquent un accident. Dommage, personne ne portait sa ceinture !
Mademoiselle Propre décède.
Les heureux parents et le bébé fripé s’en vont escalader une montagne (ça vous gagne)(on sait jamais)(qu’ils sont cons)(vivement que ce film finisse).
Forcément, Gabriel l’Indestructible les rejoint ! Et entreprend de castagner Jake-l’homme-flan, pendant que la fille, tenant le bébé sans des bras, recule dangereusement vers le précipice du vide de la hauteur (je n’en peux plus)(très loin, au fin fond d’Hollywood, deux scénaristes sont en coma éthylique, et ne remarquent pas que leur petit frère de 12 ans a pris l’ordinateur et est en train de mettre lui-même la dernière main ? cette uvre ô combien mémorable).
Mais HEUREUSEMENT ! Michael qui a retrouvé ses ailes arrive ? la rescousse ! HAN, mais comment se fait-ce ???
Eh bien, Dieu a changé d’avis, en fait ; finalement il veut bien pas tuer tous les hommes (ouf alors ! … AH NON, en fait c’est trop tard, tout le monde est déj? mort, arf, c’est ballot ! ) et pis du coup ben il re-aime Michael, alors il lui a rendu ses ailes.
On voit bien qui c’est la chouchou, quoi.
Gabriel est méga-énervé, déj? quand ils étaient petits Michael lui piquait tous ses Lego, et Dieu disait RIEN).
Je vais être honnête, en fait je ne me souviens plus si Gabriel s’en va ou si Michael le tue, toujours est-il que Michael s’en va au vent flapeuh-flape en recommandant ? Jake-l’homme-flan et Kevina-Mandyfer ou je sais plus comment elle s’appelle de bien prendre soin du bébé (« ah ouais ? Ben non, nous on comptait le laisser de démerder tout seul hein ! L? il a quatre heures, il est bien temps qu’il aille chasser sa bouffe tout seul ! « ) parce que le chemin ne fait que commencer (tous les poils de mon corps se sont hérissés d’horreur ? la pensées que ces malades soient en train de préparer un Légion 2).
Du coup, dernier plan : Jake et Madyfer sont dans la voiture, dans le soleil couchant, ils se regardent en souriant. Elle tient le bébé, il porte un débardeur de héro-ninja-combattant, et le coffre est rempli d’armes.
Voil? -voil? .
PREUMSSSS
et je ne rajoute aucun commentaire beurk cette fois
DEUZEUH
J’ai trop envie d’aller voir ce film
(mais non je rigoooooooole…).
On comprend toujours complètement rien du tout ? cette histoire.
Il faudrait quand même voir ? préciser si on voit des seins dans ce film, pour la moitié de l’humanité qui choisit le programme en fonction des retours de son cerveau reptilien.
Okééééééééé… Bon il fallait redonner des ailes ? Michael quoi. Parce que la baston en l’air, un peu comme deux pigeons qui se disputent un crouton de sandwich, ça doit être THE scène mit effet spécial du film.
Lama bleu : j’ai envie de te répondre qu’a priori il y a au moins les seins de la maman ? grande bouche, mais en fait je sais pas si les bébé sauveurs d’humanité sont allaités alors…
Alors la réponse est : non, pas de nichon. C’est te dire si y’a AUCUNE raison d’aller voir ce film.
Quatrz!!
Ouch, ça fait mal! Et le petit frère de 12 ans, il a été puni j’espère? Je trouve malgré tout ça assez subversif, dans la mesure où le film nous montre une image de Dieu assez capricieuse et impulsive, du genre "je vais tous vous tuer! Ah ben non, finalement j’en laisse deux, ça y est, je suis plus énervé".
C’est pas très catho-catho tout ça.
Par contre, zéro nichon, c’est ballot. Ça aurait quand même aidé ? faire passer la pilule.
Mais quoi le baise!
C’est comme ça que ça se termine??? Oh je suis si déçue, moi qui espérais tant une histoire d’amour entre l’ange sans ailes et mademoiselle proprette…
Je crois que j’ai rien compris…
Ah oui…
TROIZZZ
EH oui, ça se termine comme ça, c’est naze hein ? En plus comme c’est filmé pourri-saturé avce le soleil levant ou couchant, je sais plus, on dirait une image un peu grain 80′s, et on a l’impression que la voiture roule dans les nuages. Ah oui et aussi on voit qu ejake ne peut sourire que d’un seul côté. Ce qui, je suis un peu honteuse de devoir l’admettre, après 1h30 de portnawak total, a déclenché chez moi une hilarité hystérique incontrôlable.
j’avais des doutes, mais la description de(s) la scène(s) finale(s) (?) m’a convaincue… je vais louer le DVD !
PS : je suis en revanche obligée de revenir en arrière, j’ai perdu le passage de l’apparition des pustules sur les possédés… bon sang, comment taijepu ?
Vous savez le pire? A force on s’attache ? ces ptits personnages… et on s’rait limite de se dégôter la version Brice-titrée pour pouvoir vivre l’expérience!
On ne les voit pas apparaitre, elles sont sur Monsieur Propre quand on le retrouve la tête en bas, kidnappé par les zombies possédés.
si vous permettez Impératrice je mets en lien une autre analyse de ce film superbement génial….si si…enfin les analyses sont mieux que le film je pense….
odieuxconnard.wordpress.c…
Ah enfin un compte-rendu sérieux avec des images, des noms etc !
aaaaaaaaaaah…. commençais ? me demander si j’avais pas été contaminée par des pustules du cerveau. Merci pour l’éclaircissement Pétronille !
PS : ferais mieux de bosser moi au lieu d’etre ici hein ?!
meuh noooooooooon
Merci Tibidiplouf pour ce compte-rendu sérieux. J’en reviens pas que Jake s’appelle Jeep. Impératrice c’est la première fois que vous déparodisez un film qui s’autoparodie… Jeep le mécano. Ils sont très très atteints les scénaristes !
… Je voulais pas être trop méchante.
Une chose qui m’intrigue : Michael arrête pas de nous bassiner sur le fait qu’il est l? pour sauver le bébé messie-sauveur de l’humanité, mais que fait-il quand Mme Propre menace de l’occire ? Je vous le donne en mille : RIEN.
ça doit être un fonctionnaire en fait, ? cette seconde-l? , il devait être 9h dans la Galaxie, l’heure de se connecter pour lire le Beulogue, heureusement que sa montre avait l’option Internet, un peu plus, il loupait l’Impératrice…
Oh Impératrice,
Légion m’a tout ? fait l’air d’un film digne de passer sur nrj12 !
Vous savez les films ? base de gros tigres ? l’animation 3D approximative qui mangent beaucoup de gens trop aventureux, ou bien des énormes araignées ? l’animation 3D approximative qui mangent beaucoup de gens trop aventureux, ou bien des grands serpents …..
D’ailleurs ? l’instant où je vous zécris passe basilik monnnnstre du désert (? l’animation 3D approximative)(dont les héros ont l’air de gens qui vivent beaucoup de l’aventure)….grande soirée en perspective!
Enfin le scénario de Légion m’a presque l’air élaboré face ? ça !!
Maintenant j’attends avec la hâte le prochain zarticle parce que vous zaviez parlé d’une future analyse de Twillight e ça c’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde! oh non oh non !
mais vos comptes-rendus sont sérieux zaussi Impératrice! la preuve on a même eu le droit ? des traductions de Brice (j’aime beaucoup le contre-sens final)
vivement celui de Twilight !
Twilight, oui, certes, mais on va peut-être faire une petite pause l? ? Curaire, j’ai vu 4 secondes du début, ça avait l’air magueunifique, racontez-nous !
Il a l’air atroce ce film
Arf malheureusement Impératrice mon cerveau (pourtant féminin) n’a pas réussi ? se concentrer ? la fois sur ce monument du 7ème art et sur mon travail sur le zordi (comme nourrir mes poulets virtuels…).J’ai juste pu apprécier quelques décapitations mit gerbes de peinture rouge. Je pense que la moral de cette histoire était "Ne ramènes pas n’importe quelle créature ? la maison (d’autant plus si elle a encore plus de dents que ta prof d’anglais), demande ? ta maman d’abord".
Je n’ai pas lu les commentaires des articles précédents, mais est-ce que quelqu’un d’autre a été troublé par la base même du scénario ?
Dieu, c’est Dieu, quand même, non ? Aka le monsieur qui a créé la lumière, 5,9736.10^24 kg de Terre, l’ornithorynque et 800 espèces de Cucurbitacées en seulement 6 jours.
Et il ressentirait le besoin d’envoyer quelques glandus aussi peu fiables que la Team Rocket pour exterminer la race humaine, alors qu’il lui suffit de dire "Que l’Homme ne soit plus" et de claqueclaqueuh des doigts pour voir tout ce beau monde disparaître ?
Non, messieurs les scénaristes drogués, cela n’est PAS DU TOUT crédible.
Je suis bien d’accord, mais en même temps si les scénaristes avaient fait ça, y’aurait juste pas eu de film, et qu’est-ce que j’aurais raconté, moi ?
Le pire, c’est que je trouve que l’idée du film est plutôt… bonne. Non mais si! Quand on y réfléchit, si on prend juste l’idée on peut se faire soi-même un film mental plutôt pas mal, non? C’est peut-être ça, le but du film…