En effet, comme Brice le traducteur de l’extrême le pointe avec un bilinguisme alternatif, Michael n’est pas un flic ordinaire.
En fait, il a la politesse d’expliquer tout de suite qu’il n’est pas flic du tout, mais qu’il est un ange déserteur (des armées de dieu)(parce qu’il refuse de donner ? dieu ce qu’il veut)(non, lui il veut donner ? dieu ce dont il a besoin)(un peu comme Super Nanny)(bref du coup il a déserté).
Du coup Dennis demande : « euh, ah bon ? Et donc l? les trucs bizarres qui se produisent c’est euh, donc, c’est l’Apocalypse, c’est bien ça ? » « Oui », qu’y dit, Michael.
Donc en gros inutile de fuir, tout le monde va prendre les kalachnikov aimablement mises ? disposition par Michael et hophop on se carapatte dans dans le dinner.
Heureusement, l? on a droit ? une scène d’explications plus détaillées (que vous avez vue dans la bande annonce :
« -Et donc vous êtes l? pour nous protéger ?
-Non, pas vous, elle, car son bébé va sauver l’humanité.
-Mais c’est pas croyable cette histoire ! Je crois même pas en dieu ?
-Ah ben c’est pas très grave, lui non plus ne croit pas en vous, alors pas de souci. «
Pourquoi son bébé va sauver l’humanité ? On sait pas. Est-ce qu’il va naître et hop direct faire le ninja avec ses petits bras ? On sait pas non plus. A ce stade, je dois dire, on s’en fiche un peu.
La fille dit : « mais c’est pas poussible, j’accouche dans un mois, on va pas rester l? pendant un mois ?! » et Michael, qui est archange/obstétricien, répond que non, en fait le bébé sera en avance.
L? j’ai failli faire pause et appeler Satana (qui l’avait déj? vu et m’avait mise en garde pour les sous-titres alternatifs) et lui dire « mais what deuh feuk ? C’est quoi ces plans qui servent ? rien ? » mais déj? d’une part elle devait être occupée ? secouer ses petits bras dans un concert de jeunes, et d’autre part je connaissais déj? la réponse : elle ne saurait pas. Personne ne saurait.
Quelque part, au fin fond d’Hollywood, deux scénaristes essayaient de se faire un « tope-l? » d’auto congratulade pour avoir révolutionné le rythme du blockbuster pringtannier (des scènes qui servent ? rien, mais en double, des effets spéciaux inutiles, et des explications dignes d’un porte-parole de l’uhèmeupé), mais échouaient lamentablement pour cause d’excès d’acides.
Je me suis sentie très seule. Mais comme je suis très courageuse, Galaxie, et qu’il fallait bien que je puisse te raconter la fin, j’ai continué.
Preum’s !!!!
Deuz…
Vivement que j’aille voir ce film qui a l’air de… brassez du vent!
troizz
ouais!!!
l’archange va servir de super nanny au bébé sauveur de l’humanité c’est bien ça????et pour ça il utilise des kalachnikov ?? j’ai tout bien suivi ou pas ?
J’ai l’impression que ce film a duré des dizaines d’heures.
Cinqzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Ce qui est quand même fascinant, c’est que dans les productions américaines, on peut toujours dégommer les anges-dieux-vampires-démons-incubes-succubes-nains de Blanche-Neige et autres êtres surnaturels, ? coup de poing et d’AK47, comme du vulgaire humain de base…
Je suis désolée Impératrice mais ? force de glousseter avec vos supers sous-titres et votre lecture zen diagonales de ce magneufique flime maintenant j’ai quand un peu envie d’aller le voir. Mais pitêtre que si j’y vais et que je rigoule tout le temps ? pensant ? vos commentaires ze vais me faire zinsclure de la salle plus vite que Micheal, l’ange obstétricien, recousant tout seul ses ailes coupées !
Mais où est Ben?
Mais Impératrice, il ne finit donc jamais ce flime? Vous êtes en train de vous ruiner la santé pour la science, c’est un noble sacrifice certes, mais le jeu en vaut-il la chandelle?
j’aime bien cette histoire en plein d’étapes, on se croirait dans les feuilletons du XIXème… et dans 20 ans, quand on nous parlera de la nouvelle Chateaubriand ou Dumas, nous on pourra dire "je la connais, moi, moi, je la connais, elle a publié Légion dans les années 10….
Super Salade pose un problème bien plus passionant que Legion (que j’ai vu et qui est tellement nul que je lisais l’encyclopédie en 10 volumes, qui est bien plus intéressant et moins loin): où est Ben ?
Ahaha !! 13, ça porte bonheur.
Si j’ai bien tout suivi, la pintade va accoucher de la réincarnation de Jésus ?!!
Vouai, faut vraiment qu’ils arrêtent de manger du krak et de sniffer la colle, les scénaristes de Hollywood (chwingomme !)
Et où est Ben ? et où sont passées les sauterelles ? Dégommées ? coup de kalachnikov ? Nan, s’pas possib’
AAAAAH, mais la suite, pitié, ce suspense est insoutenable !
PS : Michael, archange-obstétricien ET voyant extra-lucide. A ce stade, on peut l’appeler Michael-Irma !…
Oui, re-coucou, c’est encore moi. Je viens de trouver un truc grandiose : nanarland.com
Galaxie, Impératrice, courez lire les critiques des navets. J’en ai encore les larmes aux yeux et l’écran plein de postillons.
Ne me remerciez pas, c’est cadal.
et si Ben était allé voir ce film ??? il ne s’en n’ait peut être pas encore remis ….
euh non je corrige " il ne s’en est peut être pas encore remis…."
Peut-être qu’il a été attaqué par la vieille dame qui court au plafond ?
Quel courage, mon Impératrice ! Quelle abnégation !
Par chance, vous nous mithridatisez avec le jus de ce navet sinon nous en serions morts empoisonnés de la tête tellement il est nicht comestible ! Merci, merci, merci de prendre soin de nous comme ça !
bon tout ça fait maintenant j’ai vraiment envie de le voir ce film ! du coup même que… pfff