Désolée d’arriver en retard mais j’ai eu moult travail. En plus, j’étais toute retournée et je dois vous expliquer pourquoi.
Voil? . Hier je suis allée voir The Book of Eli, et c’était Hubert-pourri.
C’est l’histoire d’un monde post-apocalyptique où personne se lave, yurk-yurk, et où Denzel Washington se trimballe un livre dans son sac ? dos.
Bon.
Chaque soir, avant de s’endormir, il lit son livre, c’est folle ambiance ? Desert-Ville.
Finalement il arrive dans une ville où Gary Oldman est le chef (parce qu’il sait où trouver de l’eau), il tue des gens, du coup Gary lui dit, toi coco, t’as du potentiel, reste donc avec nous, on va t’enfermer pour la nuit et t’envoyer une jeunette pour te convaincre via la sexualité. La fille, c’est Mila Kunis (pendant une heure trente, je me suis demandé où je l’avais vue : dans That’s 70′s Show. )
Denzel Washington, qui a l’élégance, refuse de la palpater, mais par contre il lui apprend ? dire les grâces avant de manger des vieux raviolis en boîte. A ce moment-l? , on s’est regardé, en disant « ohoh ». Oui, parce qu’on attendait que le film commence, et au bout de 50 minutes, notre espoir s’amenuisait sévèrement (pas comme mon fesse au sortir des fêtes de nouelle, par exemple).
Alors non seulement c’était mou, mais si en plus le livre d’Eli, c’était une Bible, ptin, ça allait pas s’arranger (je vais pas critiquer mais enfin on a vu des bouquins plus funky).
Et donc oui, c’est bien la Sainteuh Bibleuh, alors la fille elle dort par terre pis le matin elle s’en va retrouver sa mère (qui est aveugle), et Gary Oldman qui vit avec, et du coup elle a la brillante idée de dire les grâces avant le ptit dej, et forcément Gary comprend bien que ce qu’il a dans son sac, Eli, c’est pas Les Meilleures Blagues de Garagistes, tome 2.
Or, Gary Oldman fait sillonner les routes ? ses soudards pour retrouver la Bible, justement, parce qu’il pense que tout le monde lui obéira s’il utilise les mots du livre, parce que ça s’est déj? produit, que des gens ont déj? , jadis, conquis le cur des faibles et des désespérés rien qu’avec ces mots-l? , et que ça se reproduira derechef, et l? on a dit rhoooooo dis-moi pas qu’ils critiquent la Sainteuh-Bibleuh et notre très sainte mère l’Eglise, jamais j’aurais cru, les jeunes je te jure
Gary se lance donc ? la poursuite d’Eli, et Eli tue presque tous ses gentils soudards psychopathes, et aussi il lui tire dans la jambe, et Gary est triste-triste. Et Eli est parti.
Il est rattrapé par Mila, qui lui dit que sa mère pense qu’elle sera plus en sécurité avec lui ? errer sur les routes en plein désert, Eli hausse un sourcil perplexe (et vu comment ça a l’air primesautier la vie de l’ado moyenne en Post-Apocalysie, nous aussi). Elle dit bon, je t’emmène l? où y’a une source d’eau, en échange je viens avec toi . Eli dit « hum ».
Ils vont chercher de l’eau et Eli enferme Mila qui joue très très bien les relou dans la grotte où il y a la source.
Pis elle s’échappe et forcément au bout de 30 secondes ? marcher toute seule elle se fait attaquer, heureusement bien sûr qu’Eli vient ? la rescousse pour pas qu’on lui vole sa vertu, wahoum-tchatcha-tchaaa.
A suivre…
Preum’SSSSSSSSSSSSSSSS
Rhoooo
Que du rebondissement !!!
Que de suspense !!!
La suite vite !!!
Rhaaa nan !! Un film avec Denzel Washington qu’est tout pourri !?! Quel déception !!!
Denzel vaut mieux que ça quand même !
ouéééé… grace ? ma réunion super pas bien (c’est le bintze) je suis ici et je me paye le luxe de dire QUARTZ !
sinon le film j’ai compris, j’irai pas le voir au cinoche… on attendra une diffusion télé gratoche un soir de déprime (euh pas bon plan non plus)
merci Pétronille, si vous voyez d’autres navets pour nous, merci de nous en avertir comme ça nous on économise !!!
(et si en revanche vous avez un coup de foudre pour un film on est aussi contents de le savoir comme ça on y va ? coup sur)
Et bien je profite de l’option furtif-ninjHa pour m’écrier Deum’zzZzz.
Je suis machiavelique ! ! !
Et bien je profite de l’option furtif-ninjHa pour m’écrier Deum’zzZzz.
Je suis machiavelique ! ! !
Moi je troizzzmmeuh sans ninjahter, et je dis : tu devrais faire critique ciné, moi j’aime bien quand tu fais ça et je comprends tout.
J’allais demander s’il y avait au moins la beauté des paysages mais je me suis rappelée que c’était en Post-Apocalysie… Je n’irai pas le voir ça c’est sûr! Merci de m’avoir évité le déplacement!!
OMFG !
Je ne dirais qu’une chose sur le Livre d’Eli (vu ce week-end) :
J’y ai été sans savoir ce que j’allais voir… J’en suis sortie sans savoir ce que j’avais vu !
Quatrz!
Et ben… ça a l’air pourri.
C’est normal qu’? chaque fois que notre altesse impérialissime tape "Eli" je visualise une mamouthesse rouquine aux yeux bleus?…
Ca tue un peu le mythe du film post apocalyptique.
Ah tiens VF, je me faisais la même remarque…
Impératrice, avez-vous déj? vu "Blindness". C’est un vieux film, mais je l’ai découvert dans la vidéothèque d’un ami il n’y a pas longtemps…
Dans le genre post-apocalyptique pourri, c’est plutôt fameux également!
La Eli de Ice Age joue quarante-douze mille fois mieux que le Eli du film d’hier.
Mais que fait ce mammouth avec une Bible. Pfff, je comprends rien ? Hollywood moi.
Eh ben ta a l’air bien
J’espere que Eli et Mila y se marient a la fin quameme
Oui mais pour la mammouth ça s’écrit Ellie, vu que c’est une fille. Quand même c’est important, que c’est une fille.
Pétronille, si vraiment tu aimes les nanars, il y en a un qui sort dans quinze jours et qui est prometteur : "Percy Jackson, voleur de foudre". Rien que le titre…
Quel sustensssssss
atta atta ouiiiiii Percy Jackson (déja c’est pas des loosers les mecs qui s’appellent Percy) c’est genre le fifils ? Zeus au 21é siècle!!!
Ca va être grand.
Y va y avoir les mêmes muses gospel que dans le disney?
Coucou votre impériale Grandeur,
Je suis reviendu, j’a pas mouru, ni de froid ni d’ennui.
J’ai bien tout lu ce qui s’était dit pendant mon absence, même les coms et que ça m’a mis de la pommade sur ma déprime. Merki pour les prévisions météorologiques 2010 qui me conviennent tutafé sauf pour la question modistique que j’ai pas encore les moyens de m’offrir les services d’une chaise ? porteurs et que la jupe crayon ça va pas être possib’ cette année. Sauf si la Baronne Rouge me cède 2 de ses laquais, je lui échange mes moules ? gâteau en forme de testicouille …
Révérence et génuflexion, votre Altesse ; accolade chaleureuse ? la Galaxie
Re-coucou,
Oui, consolation de ne yamais pouvoir faire podium, je squatte pendant que la galaxie ronflette. D’un autre côté, moi j’ai le rang pinard aujourd’hui, hihihi!!
Niveau navets-carottes-oignons, j’ai pu me gaver de pot-au-feu dans le navion pendant les 23 heures de vol. Ouhlala, que du meilleur ! Dommage, j’ai pas retenu les titres des flims, mais y avait du gratiné. Je crois bien que je me suis farci le nanan des daubes sentimentalo-neuneu. Mon chouchou étant cette improbable scénario d’une péroxydée de la mode qui retourne dans son Alabama natal (oui, y avait ZE chanson !) picoler des bières avec ses vieux potes pour faire signer l’acte de divorce mais en fait que non parce qu’elle est tuyour in love avec son ex. Alors, le jour du mariage avec le futur (vous suivatiez toujours ?), elle met son poing dans la face de future belle-doche et pis elle court sous la pluie d’orage (genre vieille pub pour le yaourt) retrouver son vrai âmuuuuur qui plante des piquets en fer dans le sable. Version soft de la scène du picheurte mouillé, c’est robe de mariée trempée. Un autre concept qui va faire fureur dans l’avenir, c’est sûr. Je vous le dit, Galaxie, un vrai bonheur ce petit bijou.
La bande annonce de Peryc Jackson fut un grand moment : l’apparition soudaine de Pierce Brosnan en slip de guerre a fait marrer toute la salle!