Et sur cette note positive, on est reparti pour un tour.
J’espère que vous avez passé un super Nouvel An.
Bref, d’abord je veux signaler que je vous ai trouvé la meilleure, que dire, la seule bonne résolution valable pour 2016.
Soyez aventureux avec les bananes.
Enfin bien sûr si, il y a quelques basiques.
1) Débarrassez-vous des gens qui vous font vous sentir comme un gros caca poilu. Moi j’ai fait ça en 2015. Depuis je suis seule avec Jean-Mich, mon fenouil déguisé, mais au moins je suis bien.
Si la relation dans laquelle tu es te fait chialer comme un veau chaque jour, peut-être que c’est pas mal de te demander si tu as dans ta vie un humain ou un oignon.
Et par oignon il faut comprendre : de gros connards égocentriques.
2) Décidez de ce que vous voulez faire. Et si on vous dit que non, dites que prout.
Rien à foutre. A partir de maintenant je suis une fleur.
Et je vous assure que vous allez découvrir que vous êtes capables de choses incroyables.
Nom d’une brouette, je suis Batman !
4) Apprenez à prendre de la distance. (Et à appuyer sur le petit bouton mental du rinafout’)
5) Ne laissez personne contrarier votre imagination.
Imagine un peu comment ce serait si je mangeais équilibré et que je faisais du sport, à quel point mon petit corps dodu deviendrait bonnard. Je veux dire, je vais pas le faire hein, mais juste imagine.
Je vous laissez compléter les points 6 à 10 si vraiment ça vous chiffonne qu’on s’arrête là.
Parce que bon, les bonnes résolutions, pour être honnête, hein…
Allez, salut les zébus.
Ouais!!!
Deux Pakalu Papito et un Calvin et Hobbes : ce lundi bisou me met en joie pour toute la semaine !
Ne changez rien en 2016, Impératrice, et que cette nouvelle année soit funky et pleine de parmesan.
Ma bonne résolution de cette année: continuer doucement mais sûrement à avancer (je prends des décisions très lentement, et change encore plus lentement, mais bon au moins j’essaie). C’est pas une bonne résolution, en vrai, juste la continuité…
bonne année à tous (avec un peu de bol, elle sera moins en caca que 2015). Où ça en est, Après les montagnes? C’est fini??
6 Ne nourrissez plus vos mantes religieuses mangeuses de mâles avec des punaises des bois spatiales pour sauver votre conjoint!!!!
7 Ne faites plus appel à Chronospatioposte pour leur transport, parce MERDE A CHIOTTES c est la zone depuis!
8 Faites caca dès qu un con vous emmerde.
Bonne année chère Impératrice. Qu’elle vous apporte du gras, de l’alcoooool, du rire, des gens gentils, et surtout, l’envie de continuer à nous écrire.
9 (proposition de bonne résolution du nouvel an d une planète crevée) A l image des punaises des bois galactiques qui par leur extraordinaire croissance englobent actuellement des univers entiers puisque leurs atomes sont maintenant à l échelle de l espace dans ses infinies mesures dimentionnelles, masquant ainsi tout parfum subtil (même les chiottes de Ouais sont contaminés, sisi!), femmes et marginaux de la terre, entrez dans une infinie expansion par ingurgitage de gras savoureux et englobez la terre, ses mâles et ses connards ne seront plus pour vous que des atomes ou de miniscules planètes crevées constituant votre matière universellement divine et grasse.
Incorporez le mâle et les cons au bon gras ainsi deviendront ils enfin savoureux et apaisants!
Ps : dites, moi je veux bien être une banane hein!!!!!
Ah et quand même: Que 2016 vous soit douce, à vous Impératrice comme à la Galaxie, que le fromage coule à flots pour tous! (ou autre chose que vous aimez manger, s’il y a des gens ici qui ne mangent pas de fromage) (mais en même temps, POURQUOI ne pas manger de fromage? Quelle idée!) (Bon, en même temps chacun son truc) (oui mais du fromage) (bon, je vais essayer de calmer mes multiples personnalités, je reviens après)
Merci pour ces bonnes idées, et pour ce blog de façon plus générale. C’est toujours agréable de vous lire. Bonne année chère Impératrice.