Les dangers du sexe après 80 ans 5

Aujourd’hui, on combine sociologie de qualité et liste lolilol, avec :

Les dangers du sexe après 80 ans. 

1. Le jugement de la société. OUI MESDAMES ET MESSIEURS, on vit dans un monde bien triste (« vit », huhuhu) (« ouais c’est bon »)(ouais c’est bon, huhuhu.. OH CA VA HEIN)

2. La fracture du col du fémur, la si redoutée, qui ne manquera pas d’arriver quand vous tomberez du lit, lentement, comme un paresseux câlinant son ours en peluche, déséquilibré et impassible face à l’inéluctabilité de son destin.

3.Le merchandising. Après 50 ans et 80 kilos, tu peux toujours te brosser pour trouver de la lingerie spéciale coquinade à pas cher, de bonne qualité, et à l’Uniprix en bas de chez toi.

4. Les irritations. La peau s’affine, la peau se dessèche. Si à 15 ans tu avais des rougeurs après t’être frotté contre la barbe molle et naissante de Jonathan, à 80 contre le papier de verre homologué Jurassique de Jean-René, ça va piquer.

5. Les difficultés de communication. Le sexuel, c’est aussi pas mal d’instructions et d’infos échangées à demi-mot et à mi-voix. S’il faut que tu te mettes à hurler « Nan mais pas par là enfin, André-Foulque », les voisins vont passer eux aussi une folle soirée (voir point 1)

6. L’équipement. Retrouver les fards de sa jeunesse en allant demandes des préservatifs 3XL à a pharmacie, ça n’a pas de prix

7.  Le rangement. Où est-ce que tu mets ton sac à couilles quand il traîne par terre, hein ? Pas simple. Ah, la logistique, cette chierie.

8. La déception. Si pépé a commandé un Viagra sur le Internet, que le petit paquet discret a mis 2 mois à arriver, qu’il a fallu trouver le bon moment (quand Madame Birouet a accepté de garder le chat), attendre que ça fasse effet… t’as intérêt à pas te louper (pressiooooon)

9. L’attaque : si tu t’engages dans une activité sexuelle à fréquence peu soutenue, il y a un risque pour que quand ça arrive, Kiki le chien pense que ses maîtres sont en train de s’étrangler mutuellement (et pis si ça se trouve c’est vrai aussi hein, chacun son truc) et se mette à hurler à la mort. Les voisins vont appeler les pompiers. Qui vont défoncer la porte. Et comme vous aurez enlevé les sonotones, ben vous vous en rendrez compte quand l’escouade débarquera dans la chambre (et rebelote, le point 1)

10. La jalousie. Parce que la voisine trentenaire qui t’entend faire le niqueuh-nique, son mec ronfle aussi, par contre quand elle lui hurle « mets-la moi toute, Jean-Kévin ! », lui pense qu’ils ont bien le temps de niquer, et il finit sa partie d’abord au lieu de profiter du moment présent.