Vendredi-Kiki, les petits amis !
Faites pas genre vous êtes blasés. Je vous vois, bande de fripons.
Aujourd’hui on s’encanaille avec la pop-culture et on s’intéresse aux 10 pires superhéros à se taper, enfin avec lesquels fréquenter, enfin avec lesquels faire le HEUM-HEUM quoi.
(Je sais on dirait une accroche de 100% Mag)(c’est mon côté journalisme d’infotainment qui ressort).
- Spiderman : parce qu’on ne sait pas exactement d’où ça sort, toute cette toile. Et dans les moments d’émotion, BON. Acheutuague risque. Acheutague pas tout à fait l’esprit tranquille. Si c’est pour rouler des grosses peylles de la pacion et se retrouver avec de la toile de fesse dans la bouche, acheutague non merci.
- Wolverine. Certes, si tu te fies aux récentes productions de l’Hollywoude, Wolverine est un tas de muscle veineux en débardeur. (Tous les goûts sont dans la nature) Mais la papouillette érotique à l’huile de caviar va va rapidement se transformer en titre de 7sur7.be. Avec Wolverine, « Trop d’érotique, ça piqueuh-pique ».
- Siouperman. Le problème c’est qu’il a toujours un temps d’avance. Tu es habillé-e, il te voit cul nu. Du coup quand tu te déssapes, il te voit sans peau. Hmm…yurk. Veux-tu vraiment fréquenter des fesses avec un type qui se remplit les corps caverneux à la vue d’un-e écorchée ?
- Cyclope. Le responsable du casting a fait beaucoup de mal aux lunettes de soleil futuristes de 1982. Non. Pardon. Les lunettes de soleil futuristes de 1982 ont fait beaucoup de mal à Cyclope. Ou Cyclope a fait beaucoup de mal à Cyclope.
- Batman. On veut de l’authenticité. Pas un maniaco-dépressif qui dort la tête en bas et appuie sur un bouton pour faire sortir la Batbite -ça cache quelque chose.
- Captain Amercia. Si par hasard il pense qu’il y a une source d’énergie fossile dans ton jardin, il te bombarde pour te démocratiser la tronche (oui, tout ceci est une métaphore sexuelle)(j’ai pas les détails mais je vous laisse vous débrouiller avec ça).
- Angel. On ne nique pas un quarantenaire vaguement pédophile qui a l’expression d’un cocker dépressif. Et le combo débardeur blanc/veste en cuir ? Merde, faut se respecter un peu.
- L’homme-Fourmi (parce que bientôt ça va être Paul Rudd et que je préfère prendre de l’avance pendant que vous êtes occupés à vous moquer).
- Aquaman. Tu peux y aller mais faudra pas venir geindre si ça sent la crevette.
- The Flash. Je veux même pas faire la vanne. Sérieusement. Vous et moi sommes bien trop élégants pour ça.
D’abord preums (comme ça c’est fait)(et puis comme je poste un commentaire tout les deux ans ça serait dommage de ne pas en profiter)(n’est-ce pas ?)
Comme les grands esprits se rencontre vous aurez sans doute déjà aperçu la note de ce petit illustrateur novice: http://zepworld.blog.lemonde.fr/2014/11/08/la-sexualite-compliquee-des-super-heros/
Voilà voilà… Tendre birnus chère impératrice
J’avais mis un billet sur l’homme invisible dans le quinté gagnant pour son coté pratique en cours de gynécologie illustré mais somme toute un tantinet déstabilisant en usage quotidien…
A titre informatif, dans la bd spiderman à un lance toile mécanique qui s enraye ou est vide à la moindre occasion.
mais chuttttt!
Sinon
Iceberg et la torche ensemble!
Mr fantastique (élastique)….
L homme sable ouil ouil ouil ça doit piquer d avoir une plage d un coup dans la chatte!!
oui bon…
JE ME TAIS
Vous tenez le coup vous finalement?
La Chose ça doit faire quelque chose aussi …… Enfin pas trop envie d’y penser mais je me demande quand même……
Bah M Fantastique c’est cool du coup non?
(je confirme que Mr Fantastique ça doit être interessant…..)
Mystique: se transforme en QUI TU VEUX! Trop classe.
Pr Xavier: tu peux pas simuler.
Iron-man: il est comme le lapin duracell, non? Il dure beauuuuucoup olus longtemps?
Aurélien > Mais SI ! mais j’avais déjà écrit le billet, si vous croyez que ça pousse sur les arbres ces bêtises…
Trois > Mais du coup le risque qu’elle se transforme en la mauvaise personne ? Iron-Man, on parle sur le principe ou de Bobby Downey Jr ?
Cathy > Vous rajoutez le frisson dans la #TeamFripon…
Kurbby> Hm, je doute.
Super Salade > Ben faut voir un peu COMMENT ça s’allonge, exactement, tout ça. Pour la SCIENCE quoi.
Je déconseille Thor et son GROS MARTEAU et Captain America et son couvercle de poubelle. Je ne suis pas fan des accessoires potentiellement dangereux.
Et je pose une option mi-figue mi-raisin sur HULK… moitié Nerd attendrissant, moitié gros malabar dangereux… ça peut être efficace.
Et Bananaman, dans tout ça?
Un autre soucis de la sexualité de siouperman a été évoqué dans le comic parodique The Pro qui met en scène une prostipute qu’une entité cosmique dote de super pouvoir. Quand elle lui fait une gâterie, une super giclée finit par aller exploser l’aile d’un avion en vol, le forçant à partir à la rescousse de la veuve et de l’orphelin cul nu.
Très bon comic au passage bien que très court (un seul petit volume) et The Pro est tout à fait friendly pour les travailleuses du sexe, ce qui est suffisamment rare pour être noté.
Juste pour faire avancer la science de l’étude des super-héros (je suppose que la Grande Chercheuse du Scientifisme – à savoir l’Impératrice – connait déjà cette source, mais peut être que certains parmi la galaxie, non):
http://hitek.fr/actualite/top-10-super-heros-pourris_770
Mon préféré dans le pouvoir absurde reste le numéro 6… Néanmoins, quelques esprits pervers me souffleront que son pouvoir peut éventuellement avoir un intérêt sexuel quelque peu déviant, mais je ne me risquerai pas sur ce débat
Malicia. Parce que mourir juste pour faire de la bagatelle, non merci.
Et les tortues ninjas, on en parle des tortues ninjas?… (quoique tant qu’il y a de la pizza au petit dej, je prend)
Il y a une deuxième partie de prévue ?
Car cette liste n’est pas un exemple de parité. Ceux d’entre nous qui seraient dotés d’un chromosome Y et plutôt hétérocentrés risquent fort d’être pris au dépourvu si par hasard ils recontrent une (ou plusieures, ne soyons pas prudes) superhéroïnes.
Mais c’est vrai.
Par contre je vais vous laisser faire car vous vous débrouillez très bien sans moi.
Petit-coeur-avec-les-doigts !
côté meuf, je rappelle Poison Ivy l’urticante et Liberty Belle, qui tire son pouvoir d’une… cloche…
Je plussoie Fearika pour Hulk. Surtout dans sa dernière incarnation cinématographique. Miam.
Après j’adore vraiment The Beast comme personnage, mais pour faire la sexualité, tous ces poils, c’est pas un peu trop ?
Pour le paritisme, on a Catwoman – entre les allergies et la fâcheuse tendance des chats à décider d’un coup qu’il veut plus de caresse et qui le fait comprendre avec subtilité – subtilité c’est le nom des griffes, c’est clairement dangereux.
Tornade : à chaque fois que tu fais la sesqualité, tu déclenches des ouragans et autres catastrophes climatiques, moui.
Si on parle de Mark Ruffalo ce qui est bien c’est qu’il n’est pnul besoin d’argumenter. Tu dis juste « Mark Ruffalo ». Et hop.
(« Subtilité, c’est le nom des griffes ». Huhuhu »