Non, maman (refus et aléas) 7

Petite boîte proposée à Hachette, mais finalement non. (On peut pas gagner tout le temps hein) (par contre j’ai fait celle-la, et aussi celle-la, et aussi aussi celle-la, et aussi « 50 conseils pour les hypocondriaques » mais je ne la retrouve pas.

Voilà, vous savez tout.

Non, maman…
1. Non, maman… Je peux pas emporter un peu de foie gras : je suis en retard pour mon assemblée de la Section Val d’Oise de Stop-Gavage.
2. Non, maman… Je ne peux pas t’accompagner chez mamie, j’ai cours de carioca…
3. Non, maman… Je ne peux pas t’expliquer ce qu’est une boule de geisha, j’ai foiré histoire-géo au bac.
4. Non, maman… Je ne peux pas me re-re-resservir en semoule, j’ai promis à mon docteur de ne plus dépasser 150 000 calories par repas –il sait, il est DOCTEUR.
5. Non, maman… Tu ne peux pas acheter 25 boîtes de thon en boîte, parce que tu es allergique au thon. Je me fous que ce soit en promo.
6. Non, maman… Je ne peux pas garder Attila ton Rottweiler. Je suis allergique aux carnivores tueurs.
7. Non, maman… Je ne peux pas te déposer chez Kathy pour votre soirée « Adamo et Manucure » : on m’a volé ma voiture.
8. Non, maman… Je ne peux pas vous déposer Kathy et toi à votre cours de pole dance : on m’a retiré mon permis.
9. Non, maman… Je ne peux pas venir à la soirée « lasagnes et plaisirs coquins » que tu organises, parce que tu m’as invitée par erreur. Et que je n’ai pas reçu l’invitation. Et que je pars en voyage en Laponie.
10. Je ne peux pas venir à la soirée « lasagnes et plaisirs coquins » que tu organises, parce que tu m’as invitée par erreur. Et que je n’ai pas reçu l’invitation. Et que je pars en voyage en Laponie
11. Non, maman… Tu ne peux pas porter une mini-jupe léopard, on va te confondre avec Rihanna.
12. Non, maman… Je ne peux pas porter ton cadeau de Noël au bureau : ils ont interdit la laine/ les rennes/ les manches
13. Non, maman… Je ne peux pas récupérer ton ancien manteau ; cet imprimé écossais, ce double rembourrage : c’est trop sexy pour moi.
14. Non, maman… Je ne peux pas porter les habits que tu m’as offerts : je ressemble à une professionnelle du sexe daltonienne.
15. Non, maman… Je ne peux pas porter les habits que tu m’as offerts : je ressemble à ta mère.
16. Non, maman… Je ne peux pas t’expliquer ce qu’est un « pedobeard », j’ai fait espagnol première langue.
17. Non, maman… Je ne peux pas t’imprimer le mail de tonton Jeannot pour que ça fasse comme une lettre, parce que l’âme de Mimi le hêtre innocent va venir me hanter dans mon sommeil.
18. Non, maman… Je ne peux pas réparer ton PC, j’ai mon championnat de patinage artistique amateur.
19. Non, maman… Je ne peux pas venir te réparer internet, parce que tu as sans doute encore une fois juste fermé la fenêtre.
20. Non, maman… Je n’ai pas répondu à ta carte de vœux collective brillante-animée-avec-des-chatons-qui-disent-qu’on-s’aimera-toujours, parce qu’en la voyant mes cornées ont explosé.
21. Non, maman… Je n’ai pas retransmis à tout mon carnet d’adresse l’appel au don de moelle osseuse pour la petite Emilie parce que les chaînes de mail sont par définition des conneries.
22. Non, maman… Je ne peux pas t’accepter sur Facebook, je suis punie : ils ont limité ma liste d’amis à 12.
23. Non, maman… Je ne peux pas te donner accès à mes photos Facebook, elles sont surveillées par le FBI.
24. Non, maman… Tu ne peux pas publier sur mon mur Facebook, parce que… Facebook est cassé.
25. Non, maman… Tu ne peux pas venir avec moi à la soirée blind date : tu as 10/10 à chaque œil.
26. Non, maman… Je ne peux pas répondre à ton test Facebook « Quelle coquine es-tu ». Parce que tu es ma mère.
27. Non, maman… Je ne peux pas te raconter ma visite chez le gynéco, y’a George Clooney qui vient d’entrer dans mon bus.
28. Non, maman… Je ne vais pas acheter 8kg de papier toilette parfumé à la violette même si « ça fait plus féminin ». De toute façon j’ai sous-loué mes toilettes.