… et ça me laisse perplexe :
1- décorer leur bureau un peu comme si c’était leur salon (une théière et une photo de leur chien)(sérieusement)(ou de leurs enfants moches)
2- passer leurs coups de fils sur haut-parleur. Ils sont seuls à parler, ce n’est pas une réunion, rien, c’est pas grave, ils font bip-du-bip très fort, après ça fait tuuuud-tuuuud, après les gens décrochent, bonjour, bonjour, bonjour madame la marchande. A chaque fois je me dis qu’ils devaient avoir des téléphones à roulettes flippants.
Bonjour, je vais hanter tes nuits pendant toutes les années 80
Et ça m’attendris. Non je déconne.
Je pense à ranger le combiné dans leur cavité anale.
A ce propos j’ai trouvé une image explicative fort intéressante, que je vous offre de ce pas. A réutiliser et à diffuser à chaque fois que le besoin se fait ressentir.
Accédons au bonheur un pas à la fois
3- rester tard pour rien branler
4- regarder le petit panda qui éternue en boucle sans écouteurs, à 25 sur un ordi (des fois l’âme de gens très vieux se trouve enfermée dans de jeunes branleurs de 23 ans, ça ferait un bon pitch de film d’horreur-LOL mais en attendant rhaaaaa)
5-enlever leurs chaussures.
A titre informatif (je suis Pédagogie) :
ceci est une photo d’open-space
Regarde, des bureaux. Plein, plein de bureaux.
ceci est une photo de plage :
La plage. C’est bien. Un point.
Je vous dirais bien de chercher 7 différences mais quoi le baise ?
6- S’asseoir sur les bureaux. Avec leurs pantalons dégueulasses du métro. Moi chez moi je m’assieds pas sur la table. Fait chier.
(Bon après je suis prête à reconnaître que de toute façon, chez moi, je ne m’assieds pas non plus sur mon lit avec le pantalon du métro, ni sur le canapé à pantalon du métro avec mon pyjama, ou alors c’est un pyjama qui ne va pas dans le lit après)(oui ma vie est fatigante)(je me fatigue beaucoup en ce moment) (pas dans le sens de « je me fatigue facilement », dans le sens de « je m’auto-fatigue »)
7- caca
https://www.youtube.com/watch?v=c6y0Z5TMSIU
Je suis totalement d’accord avec le pantalon du metro, je fais des contorsions de ouf pour que mes pyjamas restent pantalons-du-metro safe. Je fais super gaffe à où je pose mes fesse; on a raison et ils ont tort.
8 : Dans mon travaillement,, dans le bureau d’à côté, il est de bon ton d’appeler son patron par son prénom (voire par un diminutif) et de le tutoyer. C’est très professionnel.
Est-ce que « rester tard pour lire le Beulogue » ça compte comme « rester tard pour rien branler » ?
« Rester tard pour rien branler » n’est un problème que si vous en profitez pour faire beaucoup,beaucoup de bruit, ou boire du rosé en montrant vos zlips. Parce qu’il y a de grandes chances que les autres gens restés là le fassent par nécessité, et n’aient pas du tout envie de voir vos zlips.
Je crois que les deux rentrent dans la catégorie « rester tard pour faire croire qu’on est super-impliqué dans son travail et se faire bien voir du chef ».
J’avoue être coupable de m’asseoir sur les bureaux avec le pantalon du métro, mais celà dit je suis irrécupérable de ce côté là. Je peux poser mon sac à main sur la table (j’ai failli mourir en faisant ça chez une amie, qui a elle aussi des pyjamas qui doivent pas aller là où les pantalons du métro vont). Alors que bon, je SAIS que c’est dégueu. Mais je m’en fous.
Pour les autres tares, je crois que ça va.
Mon bureau est décoré, je m’assois dessus avec mon pantalon-du-bus (et vous voulez que je l’ouvre comment, la fenêtre, exactement ?), j’enlève mes chaussures (vous voulez quand même pas que je mette les pieds sur le bureau AVEC les chaussures ?), je tutoie mon patron, et parfois on reste tard à boire des bières.
Mais JAMAIS, JAMAIS, je ne téléphone avec le haut-parleur à moins d’être seule dans la pièce. J’ai des manières.
Vous êtes le DÉMON.
Mais enfin, ça ne m’étonne pas. Déjà que vous allez aux manifs de soutien aux déviants des feyses.
Mais euh, la théière c’est pratique pour boire du thé au boulot D: