- Le vortex temporel t’absorbe dès les premières lueurs du jour : le révail sonne ? 7h30, et quand tu vas pour l’éteindre il est 8h10. Incroyable.
- Tu te réveilles uniquement quand tu te brises le petit orteil contre une armoire -qui a vraisemblablement été déplacée durant la nuit.
- Tu éteins la cafetière en route parce qu’elle fait trop de bruit -c’est trèèès trèèès mauvais signe.
- Il y a quelqu’un dans la salle de bains. Il te manque tes lunettes, ton pantalon et ta brosse ? dent. Comme tu ne vas pas partir au travaillement cul-nu, aveugle et avec un furet mort dans la bouche, forcément tu attends. Dans le froid. Tiens, Pascale Clarck, le temps passe vite quand on s’amuse.
- Tu n’as pas du tout faim -jusqu’au moment où tu refermes la porte de l’entrée et que tu réalises que tu es en hypoglycémie…
- OU : tu as très très faim mais il ne reste que des Wasä de 2002 (que tu avais acheté en signe de deuil quand Le Pen était arrivé au 2è tour), du jambon de poulet en plastique et du thé ? la réglisse. De toute façon tu n’as pas le temps de manger.
- Tu as oublié un truc. Pas n’importe quel truc : un truc très utile. Ton pass de transport, ton pass de travail, ta culotte, ta carte bleue.
- Dans les transports, un des Cavaliers de l’Apocalypse vient s’asseoir ? côté de toi. Il peut être incarné, par, au choix : le monsieur très amical qui a la bite sortie au cas où il se ferait de nouveaux amis qui auraient très envie de le sucer, l? comme ça ? 8h57, on n’est jamais ? l’abri d’une bonne surprise / La dame qui sent la vieille culotte qu’on aurait trempé dans le parfum / Le monsieur qui n’a pas de maison et qui, du coup, a du mal ? ne pas puer (je lui en veux moins qu’aux autres. Sauf s’il fait comme celui de ce matin et qu’il m’agrippe les cheveux en disant que je suis une putain, que j’ai les cheveux du diable et qu’il faut me brûler)/ la connasse méprisante qui me dévisage avec dédain parce que je suis mal habillée et que je lis un livre farfelu (morale de l’histoire : on est toujours la connasse méprisante de quelqu’un, c’est beau).
- Quand tu arrives enfin sur ton lieu de travail (une sorte de prison pauvrement éclairée, mais finalement bien rassurante par rapport au monde cruel qui t’attend ? l’extérieur), tu croises ton collègue relou, qui forcément fait la fin du trajet avec toi et t’accompagne jusque dans l’ascenceur. L’ascenceur. Avec un collègue relou. Le matin. je crois que je n’ai pas besoin de développer.
- Tu allumes ton PC. Il démarre en 15 petites minutes, tu reprends espoir. Il s’éteint sans prévenir. Se redémarre. Re-pète. Ainsi de suite jusqu’? ce que toute once de motivation qui restait dans ton pauvre moral décharné soit définitivement envolée – n’arrive que quand tu as un truc urgent ? rendre pour 10h30 dernier délai. Quand tu voudrais feinter et bosser le moins possible, cette saloperie fait mine d’oublier qu’elle date de 2001 et s’allume comme un joyeux soleil de printemps -je SAIS qu’il ne faut pas personnifier un ordinateur parce que ça lui donne le pouvoir, mais il s’avère que le mien est déj? une personne -démoniaque- et a de toute manière le pouvoir -si moi je m’éteins pour bouder, lui il s’en fout.
- Le midi, il y a du hachis Parmentier ? la cantine.
preums !!!
Deum’zzz
Preumsssss
Pour moi le 8 c’est un espèce de relou qui essayait de draguer une jeune femme en lui disant qu’il avait trouver une paire de chaussures (qu’il a sorti d’un sac Monoprix) et qu’il voulait lui offrir?
Et le 9 c’est d’être prêt de la machine ? café et que ce matin tout lemonde parle très très fort, mais barrez vous !
Ha ben troizzzz alors.
Quand tu bosses chez toi, c’est vachement fourbe, y’a pas de signes. Mais ça veut pas dire qu’il n’y a pas de journée de merde. Sauf que personne te croit, tout le monde t’envie de bossez chez toi et de pas avoir de collègues et pas d’ascenseur.
Le vortex temporel du matin, pour moi c’est tout le temps, pas juste quand je travaille.
Et parfois il est plus vicieux que d’autre.
Sonne : 7h30 (mpf), ouvre l’oeil : 8h45 (ah mais quoi le baise !!)
Quartzzz
Un jour, je mettrai le réveil dans la cafetière qui fait du bruit.
Je suis sure que ça conjure le mauvais sort!
ah ouai le coup de l’ascenceur le matin c’est clairement pas possible. Moi quand ça m’arrive c’est en mode ninjha, c’est pire: Je monte dans l’ascenseur depuis le parking et en passant au rez de chaussé *ting* collgue-que-ta-pas-envie-de-voir ou PIRE! Le collegue de la boite d’a coté! (mais oui, celui qui a le cheveux gras et qui se ballade en chausssettes quand tu le croise aux toilettes)
Ou alors tu te retrouves ? la sortie du métro et tu tiens la porte ? quelqu’un parce que tu es polie. Et ce quelqu’un c’est ton chef que tu peux pas blairer. Habillé en écossais. Le trajet jusqu’au bureau et le voyage en ascenseur est long. Trèèèèès long.
Waaaaah. Je plussoie Ness puisqu’on travaille pareil mais tout de même je compatis moult (surtout pour les relous du métro). Vous avez l’air d’avoir une journée horrible Impératrice ! Mais tout espoir n’est pas perdu : nous sommes l? nous les fanfous tels votre petit rayon de soleil
Et Aurélien : merci pour le lien dans les commentaires d’hier, et je vous assure que le latin n’est pas horrible, c’est juste certains profs de latin (oui, j’en ai eu de détestables aussi). Encore qu’ils ne sont pas pires que certains élèves (au collège, argh, derechef).
Du hachis parmentier ou des salsifis, ? la cantine.
Oh non le matin c’est trop dur, je peux pas en parler…
Atta, mais moi c’est comme ça TOUS les matins… Toutes mes journées sont pourrites ???
Ouf, je suis bien content de monter les escaliers ? pied, comme ça même quand un relou m’accompagne chacun est trop concentré ? marcher pour adresser la parole ? l’autre.
Une sorte de communion misanthrope, en gros.
Mon 8 ? moi n’existe pas car je ne prends pas les transports en commun pour aller taffer. HA HA!
Il y a un vortex GIGANTEEEEEEEESQUEEEEUUUU chez moi, même qu’il éteint le réveil tout seul!!!!
Quant ? l’ascenseur… l’ascenseur… petit plaisir du matin… si je vois un collègue ds la rue je ralentis le pas, la tête cachée derrière mon Mickey Parade, juste au cas où…!!
Ok… Je suis donc en pleine journée pourrie.
Je rajoute la réunion où tout le monde dort et se fout de ton projet que t’as quand même bosser 1000 ans pour sortir un truc guénial.
: (
mais heureusement, nous sommes vendredi.
Comme Nouchette, le vortex c’est tout les jours. Et même pas qu’au réveil. Genre ça commence dans l’appart’ "Bon, j’vais y aller tranquillou, j’ai un quart d’heure avant le moment où je dois partir" et le temps de mettre les chaussures, le manteau, choper le sac, les clés et le portable… Bah j’ai 5 minutes de retard. Alors que parfois j’ai une minute pour faire la même chose et j’arrive en avance. Tout le temps, ça arrive.
En 9 j’ai pire. L’ascenseur en panne et le même collègue qui t’accompagne DANS LES ESCALIERS, en PARLANT et qui s’attend ? ce que tu lui réponde alors que toi tu fais de ton mieux pour pas trop suer et garder tes poumons dans ta cage thoracique.
Pour le 8 c’est plutôt les andouilles qui t’assomment ou tentent de t’arracher un bras (ou ton bouquin) avec leur sac et ne daigneraient même pas t’accorder un regard d’excuse en contrepartie, les connards qui écoutent du bruit sans casque / avec le casque A COTE des oreilles / avec le casque sur les oreilles mais tellement fort que sans ce serait pareil (ceux l? au moins j’ai le bonheur de les savoir bientôt sourds. Bien fait) et, last but not least, les pouffes qui se maquillent voire se parfument dans le métro avec des produits qu’on devrait fournir ? l’armée comme armes chimiques.
(sinon un puant j’en ai eu un hier soir, c’est rare, du coup j’ai pensé ? vous Impératrice.)
On notera pour l’anecdote qu’on a faillit avoir une liste ? 10 raisons ! C’est pas passé loin…
Le mieux c’est quand tu te réveille en sursaut tu es en retard tu le SAIS tu regarde même pas ton réveil, tu saute dans ton café, tu avale tes chaussures et hop tu arrive au boulot ? 55, pile ? l’heure… tiens y’a personne… Aaaaaaah, il est 5h55 en fait… En gros, tu es en avance de trois heures…
OH NOOOOON. 11 raisons!?!! Vous jouez avec mes nerfs?
Faerika : AH BEN VOUS VOILA VOUS ! On s’inquiétait en Burkinabé !
Chloé : huhuhu. Oui, c’est tout moi, la cruauté incarnée.
Faerika est l? ! Faerika est l? ! Faerika est l? !
Moi si zamais zamais en retard car je suis tellement une stressée des horaires que mes yeux y s’ouvrent tout grand tout grand genre 2 minutes avant que le réveil sonne.
OUI ME VOILA MOI !! Mon Gigot voulait draguer les infirmières alors je l’ai fait admettre en Pedia…
Précoce ce Gigot ! Ça promet !
Il a une amoureuse maintenant. C’est mon ancienne collègue. Déj? quand elle est venue me voir avant l’accouchement, quand je passais le monitoring, les courbes de son rythme cardique et des contractions se sont affolées durant les 10 minutes où elle était l? .
Dès qu’il l’entend parler il sourit et la cherche des yeux.
Du très grand Pétronille aujourd’hui… Moi qui pourtant bosse en libéral et qui ne suis concerné que par le N°1 (taraudant, le N°1!), j’avoue avoir mieux perçu les angoisses de mes contemporains…
Mais, dites-moi : puis je en rire aussi fort que je l’ai fait, ou dois-je concevoir une quelconque culpabilité du fait de ma non-concernitude ?
et en plus, je passe pour un bègue…
12. Vous levez le nez du guidon pour la première fois depuis le matin pour perdre cinq minutes ? lire des conneries pour se distraire sur internet et vous constatez qu’il est 20h13. Et que c’était pareil hier.
tout bon !
le vortex temporel c’est tout le temps tout le temps …
ah ba ce matin, vortex du lundi… j’ai envie de mourir !
Très bon…
Le hachis parmentier ? midi, en fait c’est parce que tu es parti(e) manger vers 1h45, vu que la réunion avec le chef a duré plus longtemps que prévu, et donc qu’il ne restait que ça.
Et puis l’après-midi continue par une digestion un peu lourde (rapport au hachis parmentier qui sentait quand même un peu le rat mort) et sur ton ordi l’antivirus Kasperski a décidé de scanner ton disque et donc ça rame tellement que tu te demandes si ton clavier et ta souris ne sont pas en panne.
Donc c’est difficile pour imprimer les documents (qui viennent d’être envoyé alors qu’on les attend depuis uen semaine) pour la réunion de 16 h ? l’autre bout de Paris.
Pour y aller d’ailleurs c’est galère car mal déservis (correspondance métro de merde) donc tu prend le bus et tu finis ? pieds (et en retard parce que le bus il a été coincé par un livreur au moment où il était le plus loin de tout).
Après la réunion est relou et se termine vers 19h45, alors tu cavale ? la gare du RER C pour découvrir que "par la suite d’un incident technique…" tu rentreras vers 20h30 en te souvenant que t’as oublié d’acheter du pain, que le frigo est vide et que le seul bon (et abordable) petit resto du coin est fermé ce soir…
En option, tu peux alors dormir mal (tes voisin font la fête/se battent vers 1h45, tu fais de mauvais rêve, t’as des insomnies) parce que c’est le lundi (c’est le jour où tu as du te lever ? 5h du matin pour revenir ? PAris de ta campagne) et qu’il reste encore 4 jours ? tirer (et des biens chargé donc tu seras encore plus charrette ? la fin qu’au début) …
Sinon, la vie est belle ! merci pour ces moments de bonne humeur