Bien le bonjour.
Garçon, aujourd’hui nous allons dresser une liste non exhaustive des super pouvoirs dont la nature te dote, dans sa générosité sans pareille.
Le seul souci, c’est que ce sont des super-pouvoirs tout nazes, dont nous aimerions bien que tu te débarrasses.
Si possible vite.
Et pour toujours.
En vous remerciant.
- Le super-pouvoir de manger sans grossir. Ou alors tu prends des épaules. Je te demande, qui prend des épaules ? C’est super naze.
- Le super-pouvoir de pas te préoccuper que quelqu’un t’entende faire pipi. Alors que c’est gravissime ! M’enfin, si ! Sinon, pourquoi nous les filles on serait si terrifiées à l’idée que tu entendes le bruit de la miction – ouais c’est le sciencisme ici, on parle intelligent.
- Le super-pouvoir de pas voir ton bordel. T’as rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien, tes slips sales sur lesquels tu es assis, là .
- le super-pouvoir de ne pas voir le bordel. T’as rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien ; la vaisselle propre dans les placards ; la vaisselle sale dans le lave-vaisselle ; les courses dans le frigo ; les bouquins sur les étagères ; tes pompes dans l’entrée.
- Le super-pouvoir de vouloir absolument faire la sexualité quand la fille affiche tous les signes que elle, non. T-Shirt « J’ai mes règles, fuck off » ; jambes qui piquent, pyjama boutonné jusqu’au front, argile sur la tronche. Ça t’excite ou quoi ? Sale malade.
- Le super-pouvoir de manger du pâté à même la boîte. La classe.
- Le super-pouvoir de faire super-mal les trucs que t’aimes pas faire, comme ça c’est la fille qui fait. Largement dénoncé par les féministes dans les années 70, ce super-pouvoir se porte encore très bien, merci pour lui.
- Le super-pouvoir de pas prévoir. Illustré par la célèbre réplique : « ben, on m’avait pas dit qu’il fallait que j’en prende ». C’est vrai, un peu d’initiatives, ce serait dommage.
- Le super-pouvoir de gueuler à la mort dès que tu as un peu mal, ou un rhume. Pendant que la fille, qui a des crampes dans le bide à hauteur d’un jour sur quatre dans sa vie, et a peut-être à l’heure qu’il est accouché de la chair de ta chair sans péridurale et au bout de 14h de souffrances, a l’élégance ultime de te tapoter la joue en disant « Rhoo mon canard, ça va aller », au lieu de te balancer un seau de clous rouillés dans les yeux.
- Le super-pourvoir du « ah-ça-non-je-peux-pas », communément employé dans toutes les situations nécessitant de nettoyer du vomi/ du caca/ du pipi ; mettre un pansement ; donner un shampooing anti-poux. Du coup c’est la fille qui fait. Car la fille adore nettoyer le caca ou récolter les lentes mortes, c’est son dada. Curieusement, ce super-pouvoir est peu utilisé dans les situations impliquant des pratiques sexuelles inhabituelles ou des plats exotiques – selon le fameux principe du « tant que ça mouque, c’est que c’est bon* ».
*.
Je parle du plat exotique là, ne me faites pas passer pour plus trash que je suis.
Ce billet a été inspiré par une de mes éminentes collègues scientifiques. Merci ? elle.
Même si j’ai pas mal de ces super pouvoirs je regrette de ne pas être dôté du premier…
Bey l’homme qui a des épaules dans le bide…
Ahl? l? Bey, tellement vrai :/
Rrrooo c’est trop bon! Peut être ce qui m’aura le plus manqué pendant mes vacances! si tu m’autorise, je le pomC pomV sur mon blog demain avec le lien et tout et tout. J’ai le droit de dire que je suis l’éminente collègue?
et aussi le super pouvoir de faire genre "non j’ai pas envie de sortir ce soir" et de ne pas vouloir rentrer ? 4h du mat ;
et aussi le super pouvoir de ne pas être dérangé le moins du monde par sa propre odeur après deux jours sans passage ? la douche ;
et aussi le super pouvoir de ne pas avoir besoin d’acheter de nouveaux vêtements ? chaque saison (sauf que celui-l? , j’aimerais bien l’avoir moi aussi !)
Margaux : oui, tu peux dire que tu es l’éminente collègue, car tu es l’éminente collègue, donc nicht souci.
Bey : moi aussi j’ai pris de l’épaule dans les fesses, l? dernièrement. Par ailleurs pour résoudre les problèmes de la planète je propose d’organiser dès demain une grande réunion internationale sur l’équilibre épaulettes nord-sud.
Modelshop : les pouvoirs dont ils devraient se débarrasser pour qu’on puisse les avoir, ça compte aussi.
Bonjour, je débarque du blog de Margaux Mautin, attiré par l’humour de cette note, et par le style d’écriture très personnel et très inventif. Je vais rester un peu ici je crois
MOI AUSSI !!!!
J’peux faire un copié-collé imprimé pour re-tapisser un des murs de notre chambre? Genre, le mur de son côté du lit!!!
Ha, le numéro 1. Alors en fait c’est pas vrai, y a plein de garçons qui prennent de l’épaule dans le bide. D’ailleurs, ils ont tous envie de taper très fort sur le mien (de garçon) qui essaie désespérément de prendre du poids (fais-moi plus de gâteaux, qu’il me dit. Mais moi hors de question que je fasse du gatal sans en bouffer, et après, je prends de la hanche dans l’épaule, non, de la fesse dans la hanche, enfin, on se comprend). Sauf que comme il fait une cinquantaine de kilos tout mouillé, ils osent pas lui taper dessus de peur de le casser.
Et puis le mien de garçon c’est lui qui voit du bordel partout. Alors que non c’est vachement bien rangé chez moi, rho mais fallait les pousser, les piles de fringues et les livres sur le lit, si tu voulais t’assoir !
Non le N°1, c’est Super Timor
Krazy Kitty, le linge est chez nous ce que le libéralisme est ? la gauche : un sujet de discorde ? évoquer sans détour si tu tiens ? t’engueuler sévère. Mais comme je parle pas de moi dans ce blog… :p
TT : Avec plaisir, prends tes aises. Comme tu vois, pas besoin de boire du thé le petit doigt en l’air pour être accepté ici…
Mann : la réponse est oui, tu peux, car le but de ces observations purement scientifiques est de profiter ? l’humanité toute tentière. (Quoi? qui se la pète ?)
Djib : Super-Timor,c’est le pouvoir numéro 11 : attraper les mouches (et, dans une poussée virile pour affirmer sa supériorité sur le règne animal, les manger quand la fille tourne la tête)
le super pouvoir d’avoir des veste de soirée qui bien qu’élégantes TIENNENT CHAUD, collégues ? deux chromosomes X tellesquemoi le garçon a le superbe avantage de ne pas avoir ? arborer les décolletés aguicheurs et le velours-que-ça-tient-pas-chaud-du-tout ? la moindre célébration rituelle ou regoupement social de type festif. Sale privilégié.
1 : tu veux que ton copain ait un bide par dessus la ceinture ?
5 : les poils c’est pas notre faute… ^^
2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10 : votre pouvoir de tomber que sur des cons
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chacun son truc
je prend pas ça au premier degré hein, vu que je me sens pas concerné mais catalogué
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sur ce
bonne continuation
ah ouai ça fait 2 ans… oups XD.
mais on me l’a montré :$ .