15 signes que ton nouveau collègue est un hipster 7

15 signes que ton nouveau collègue est un hipster

1. Il s’est étouffé de rire quand Chef a proposé de faire un lip-dub pour la carte de vœux collective
2. Il fait « pfft » à chaque fois que quelqu’un lui parle en commençant la phrase par « eh, tu connais… ? » (parce qu’il connaît déjà et que c’est #Old)
3. Le chef lui a demandé d’être présentable pour venir au travail, il a répondu que son T-shirt blanc troué coûtait 95€
4. Il fait de la trottinette ou de la pêche à la ligne, mais soutient que c’est « ironique »
5. Personne ne comprend jamais de quoi il parle et ça a l’air de le rendre absolument ravi
6. Il habite dans un endroit hyper craignos et il soutient que c’est « très quartier, authentique »
7. Il prend sa bouffe en photo à la cantine
8. Il refuse d’aller à la cantine et il fait chaque midi quarante minutes de marche pour aller s’acheter un bagel aux pousses germées.
9. Quand tu le cherches sur Facebook pour le mettre dans ta liste « collègues », il t’explique qu’il a lâché Facebook, qu’il est sur *isérer ici nouveau réseau social dont personne n’a encore entendu parler*
10. Tu vois ses chaussettes en toute saison
11. En novembre, il porte des espadrilles (avec des chaussettes)
12. Il porte des lunettes énormes de pédophile allemand, alors qu’il a 12/10 à chaque œil
13. Il bosse à côté (photographe ou DJ, ou DJ-photographe)
14. Il a deux iPhones
15. Tout le monde le confond avec Michel, le comptable ultra myope en pré-retraite qui porte des nœuds pap’, des bretelles, des chemises de pépé et des pantalons trop courts.