J’ai proposé à Hachette de faire une petite boîte à messages « 50 phrases à ne pas dire après l’amour » parce que Twitter m’a donné l’idée, mais je sais pas pourquoi, je sens que ça ne passera pas.
Du coup c’est cadeau pour toi, Galaxie.
- « Bon, je vais faire un jogging, j’ai besoin de me dépenser là »
- « Oh pardon je m’étais endormie »
- « Je préférais quand on n’était qu’amis »
- « Épouse-moi «
- « Oh, tu sais moi de toute façon, le sexe… »
- « T’as de la Biafine ? »
- « Comment ça « tu es NOIR ?! »
- « Non, je ne savais pas qu’on était cousins » .
- « Tout ça pour un clignotant pété, franchement… »
- « Bon alors vous me le donnez, ce poste ? «
- « Ta sœur était mieux ».
- « C’était mon nombril ».
- « Je l’ai fait parce que je pensais que c’était toi le gars de L’Amour est dans le Pré »
- « Comment ça c’est pas TOI qui me caressais le trou de balle ? Attends, il est où ton chat ? «
- » Ça va ? J’t’ai pas trop dérangé ? »
- « Non, ne m’appelle pas, gardons ce moment comme une sorte d’instant unique et éphémère «
- » T’avais pris un coup de chaud juste avant ou t’as toujours les couilles qui pendent ? «
- « Toi aussi pour pas venir trop vite tu penses à Morandini ? «
- « Sinon t’as déjà pensé à inviter des potes ? «
- « Hein ? Non non je pensais à autre chose »
- « Tu ressembles vraiment à ta mère, quand tu jouis »
- « J’aime bien faire l’amour sans transpirer, ça gagne du temps pour après »
- « Attends, attends, jtimite la tête de quand tu jouis ! «
- « Mais tu fais ces bruits-là exprès ou bien ? «
- « Regarde, c’est rigolo, le préservatif est déchiré » (piqué sans vergogne à Krazy Kitty)
- « Tout ça pour ça ? «
- « C’est la dernière fois qu’on fait ça dans une sanisette, jte préviens »
- « Bon je dois y aller ma femme m’attend »
- « Ptin on a loupé le début de Nestor Burma avec tes conneries ! «
- « Tu vas me chercher un MacDo ? «
- « Tas la raie super poilue »
prumsss
z’êtes sûre que ça passera pas ?!
deuz.
32 : T’as vu l’heure ! Je pensais que tu en aurais pour moins longtemps.
33 : Pfff, t’as vu l’heure ? Je pensais que ça prendrais plus longtemps.
34 : Faut faire les courses, on a plus de lait.
35 : Et sinon, tu crois qu’Audrey finira avec Nathan ou Duke ?
37 : allez t’arrête pas déj? ! …AH mais t’avais fini en fait ah ok d’accord bon ben tant pis je vais finir moi même
38 : non décidément, le plafond serait bien mieux en bleu
36 : Putain t’as déchiré ma culotte fétiche ! C’est celle que j’avais quand je me suis tapé Greg !
37 : Hey t’as vu ? La tâche a la forme de la tête de Dark Vador !
38 : Je te laisse, je dois me connecter sur Farmville.
39 : Au fait mes parents viennent dîner demain.
40 : Je t’avais prévenu que ça me ferait péter.
41 : Tu deviens chauve dessus, tu savais ?
42 : j’ai bien fait de garder mes chaussettes.
42 : Ah ben si,j’ai arrêté la pilule, je t’avais pas dit ?
43: c’est bon l? , on peut reprendre notre discussion ?
44: mais sinon, je veux dire, c’est ta première fois c’est ça…
45: je te laisse pas mon numéro hein
@ Faerika : la 37 est formidable !
46. Mince, je crois que je viens de chier !
Poétiquement vôtre
Ah ! Je vais devoir imprimer cette page :p
47 : Et dire que mon médecin avait voulu me faire croire que ma MST serait un problème pour ma vie sexuelle, pfff.
48 : Mon opération de changement de sexe est une belle réussite tu ne crois pas ?
Impératrive, Galaxie, vous me faites mourir de rire. (la 37 en particulier)
49: Je préfère quand on fait ça dans le noir.
50. T’as pas le SIDA j’espère, parce que je l’ai déj? eu une fois et j’aimerais pas l’ravoir !
(© Dupontel)
51: Sinon, ton nom, c’est comment?
52: J’étais comment?
53: Ca te dérange pas si je mets ça tout de suite sur Facebook?
54 : Je sais pas pourquoi je pensais que tu avais un gros kiki. Mais en fait non. Marrant hein.
55. Chèque ou carte bleue ?
56. Ah, la literie était propre ?
57. Votez pour moi !
(dédicacé aux candidats ? une élection cette année, la campagne c’est toujours beaucoup d’efforts)
32. "Ta mère était mieux".
58. T’inquiète, moi aussi j’étais crevée.
59. Je laisse couler ce coup-ci, mais la prochaine fois que tu jouis je te bute.
60 : C’est pas grave.
61 : Non, vraiment, c’est pas grave.
62 : Non, vraiment, je t’assure, c’est pas grave.
(Spéciale kassdédi au nouvel indéboulonnable de ma bibli) (je me découvre une âme de fayotte, c’est fou)
Va falloir que je me fasse des antisèches…
@Andromède: Tutafé juste.
64: Au fait, c’est un vagin, pas un plat de spaghetti (c Gregg Araki)
65: C’est bizarre, t’es vraiment mieux habillé(e).
66: Et MERDE…
(Je vois pas du tout pourquoi ça passerait pas…)
67:Et sinon, comment va ton mari (ta femme) ?
68 : Putain, y’a rien ? la télé et maintenant je suis plus fatigué du coup.
(comme ça, ça a pas l’air drôle. Je vous rassure, qd vous l’entendez en vrai, ça l’est pas plus)
(note pour moi même : conseiller au charmant jeune homme qui a eu la bonne idée de me dire ça d’aller consulter votre blog)
69 : Ah ben pour une fois que le flux est canalisé!
(oui, je l’ai vraiment dit) (ça va, j’étais jeune) (ça doit être Dieu qui m’a punie du coup) (cf com précédent) (il y a dix ans entre ces deux histoire) (Dieu est fourbe)
Marieb : la vengeance même divine est un plat qui se mange froid et légèrement faisandé. D’où les dix ans.
70 : Ah c’est toi ?
71: S’il-te plait, la prochaine fois qu’on se croise fais comme si on se connaissait pas (et non ca n’etais pas une invitation au phantasme de se taper un parfais inconnu…)(oui, oui, il a ose)
72. Papa ?
73. Waw, j’avais jamais fait ça après une tartiflette
74 : En fait, je préfère la tartiflette.
(merci El Amor)
75.Ah? ça y est t’as joui? Sans déconner??!!