… quand tu déjeunes avec tes collègues.
- avoir toujours de quoi se brosser les dents dans ton sac/ ton casier/ ton caisson.
- savoir où tu vas. Sinon le brainstorming se fait une fois dans la rue, dans une tempête de neige ou en plein soleil, selon les saisons. Après 10 minutes, quand le brainstorming prend fin, il s’avèrera de toute façon que la brasserie sur laquelle vous avez pu vous mettre d’accord ne sert plus/ est blindée ? cette heure-l? / est trop loin (il vous manque 10 minutes).
- ne jamais oublier que tu es entouré de gens qui n’ont pas les même habitudes alimentaires que toi -et t’en souvenir avant de commander un entrée-plat-dessert-café-digestif par pur mimétisme alors que tu es encore bourré de la veille et que la seule chose que tu as vraiment envie de manger, c’est une bonne nuit de sommeil et éventuellement un bol de bouillon.
- ne pas aller dans un endroit où on sert tous les jours de toute l’année du japonais, du chinois, du coréen, des kebabs et de la pizza.
- si ta crèpe est frite, ce n’est plus une crèpe ; c’est un beignet (ne le mange pas. Tu vas prendre très cher).
- ne pas te moquer des fantaisies alimentaires des autres. Parce que le jour où tout le monde se rendra compte que tu manges ta salade niçoise par ordre alphabétique d’ingrédient, ta vie deviendra un enfer (chacun son tour)
- ne pas commander ? boire -boire le midi, c’est le mal, tout le monde sait ça.
- ne pas laisser les gens te verser ? boire (puisque personne ne t’a écouté et qu’il y a désormais sur la table quatre bouteilles de piquette ? 13° pour trois personnes).
- ne pas finir la bouteille en pensant « ah, fuck it », parce qu’? ce stade tu as oublié que tu avais un rendez-vous client ? 14h.
- ne jamais, jamais commander de pizza au camembert.
Preum’s !
Vive le lundi !
11. Toujours choisir l’option "chacun paie ce qu’il a commandé" plutôt que "on divise le montant total par le nombre de participants", pour des raisons évidentes.
12. Ne pas laisser les gens choisir pour toi, surtout si "les gens" en question sont tes chefs qui gagnent 10 fois ton salaire et qui choisissent systématiquement les plats les plus chers.
10 bis:pizza camembert / fromage de chèvre même combat… ne pas l’oublier….
13. Eviter de critiquer trop fort la serveuse, surtout si c’est la fille d’un collègue. (éviter surtout le terme de "grognasse" et dans toutes les déclinaisons possibles)
Deuz!
Ha oui, et le fameux "bon, on prend la poêlée de tartiflette au caviar pour tout le monde, ils la font justement pour dix. Ca vous va ? [s'écoule un quart de seconde, ? peine le temps d'ouvrir la bouche] allez, c’est décidé. Et le vin de la maison, s’ils vous plaît." Et si tu as le malheur de dire que tu veux pas la poêlée de tartiflette au caviar parce que c’est trop cher / c’est trop lourd / c’est dégueulasse / t’es allergique / tu voulais autre chose, tu passes pour un gros relou. Surtout si tu voulais juste une salade : tu passes pour un gros relou ET t’as droit au couplet d’une demi-heure sur les gros relou qui font des régimes (même si c’est pas le cas). Donc : 13°) ne jamais laisser autrui commander le plat collectif, qui a forcément été mis ? la carte pour emmerder le monde (ex : la fondue où on se bat ? quinze pour avoir accès au poêlon où on trempe les trucs, ou encore la pizza au mètre où il y a forcément soixante-quinze centimètres ? des trucs louches genre au camembert, mais aussi ? la banane, au poulpe cru…)
Ne pas raconter sa vie après la piquette,
Les trucs persos…
A ton comptable….
C’est jamais une bonne idée.
Le plus simple, c’est carrément de jamais manger avec les collègues… comment ça c’est pas sociable ?
Ah, si si, c’est possible.
Oups, j’avais mal lu le post de Mickymax.
le must etant le RV client juste apres la pizza au camenbert le jour ou tu as PAS ta brosse a dent dans ton sac/ casier / caisson
Merci beaucoup pour ce post. Avez-vous un flux RSS ?. Je ne m’y connais pas trop dans ce domaine, moi c’est plutôt l’optique, mais je trouve que c’est un très bon article.
Aurélie.
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