Chers amis, aujourdhui je suis joie, je suis printemps, je suis oiseau cuicuicui, et pour fêter cela, jai décidé de vous parler denterrements.
Les enterrements (et par enterrement jentends également la crémation, ou la congélation dans lattente de laccession au pouvoir galactique par Pouchinou Le Grand Zurglon, bref, quelle que soit la manière dont les gens ont demandé ? faire leurs adieux ? ce monde), sont des événements inévitables, terribles, et, ne nous voilons pas la face, parfaitement ennuyeux.
Lattitude convenue est si plate et conventionnelle personnellement, je veux être incinérée et balancée au pied du noyer. Tout ça par des gens largement arrosés de mojitos.
Mais ne nous égarons pas et trouvons le positif en tout, car les gens du monde ne sont pas l? pour avoir des émotions : parfois, les gens qui meurent étaient de parfaits enculés et il peut donc vous arriver de devoir assister ? un enterrement qui vous fait plaisir.
Jadmets quil sagit l? dune situation assez rare, mais ces chroniques ont pour vocation de vous diriger ? travers les méandres complexes de lélégance dans toutes les circonstances, même les plus inattendues.
Or donc, vous êtes l? , et plutôt content/e voire soulagé/e, nayons pas peur des mots.
Je vous recommande vivement de garder cette humeur badine pour vous.
Allez savoir pourquoi, se réjouir de la mort des autres peut être mal interprété.
Conservez donc cette petite étincelle de joie secrète et vaguement honteuse dans votre cur, comme un petit plaisir secret, aux côté de la délectation avec laquelle vous mangez vos crottes de nez et du soulagement que vous apporte de fait de péter dans les ascenseurs, et évitez avec soin les erreurs suivantes :
1) Ne riez pas. Cest déj? difficile quand vous enterrez des gens que vous aimiez réellement parce que vous vous souveniez des bons moments. Cela va savérer encore plus dur quand vous vous souviendrez ? quel point ce Jean-Benoît était un gros con. Préparez ? lavance une liste de pensées réellement tristes auxquelles vous référer, la crise de fou-rire dût-elle pointer son nez. Vous devez vous épiler les testicules ? la cire chaude, la chasse-deau fuit, vous avez encore perdu au Scrabble.
2) Napplaudissez pas. Ne poussez pas de cris de joie. Et encore moins au débotté, au début du discours. « Nous sommes recueillis ici aujourdhui pour dire adieu ? Jean-Benoît « -« YEAH ! WOUHOU ! CLAPCLAPCLAP ! Ahahah, quel soulagement ! Mais quelle raclure cétait ! Ah putain, mais BON DEBARAS ! ». Non.
3) Ne prenez pas la parole pour raconter des anecdotes embarrassantes. On sait bien que les absents ont toujours tort, mais techniquement, ? ce stade Jean-Benoît est encore l? . Cela ne se fait pas.
4) Ne gardez pas non plus ces épisodes riches en couleur et en humiliation pour plus tard. Ce nest pas parce que Jean-Benoît est dans la terre, dans son urne ou dans son cryo-caisson que sa femme est soudain prête ? entendre quil nourrissait une passion plus que tendre pour les poneys.
5) La bienséance ne vous défend pas de participer aux libations post-cérémonie. Mais êtes-vous réellement ? votre place, entouré/e de proches en apparence sincèrement affligés ? Pourquoi ne pas plutôt aller faire une pétanque et laisser ces gens bénis par lignorance honorer la mémoire dun zoophile qui ne tirait jamais la chasse deau et trichait au tennis ?
6) Si vous tenez ? rester même les plus grands de ce monde savent reconnaître la valeur et le pouvoir dattraction de lalcool gratuit- , observez bien. Il se pourrait bien que vous repériez dautres personnes extrêmement satisfaites davoir survécu ? ce caca doreille de Jean-Benoît. Cela pourrait être le début de bien belles amitiés.
La semaine prochaine, soyons honnêtes, je nai strictement aucune idée de ce que je vais bien pouvoir vous raconter. Mais je vous souhaite néanmoins une très bonne semaine. A bientôt !
Preummmmm’s
PS : Je n’ai pas trouvé l’adresse où envoyer les bouquettes de rillettes, Votre Impératrice !
Je ne sais pas si c’est dans votre domaine de compétence, chère impératrice, mais je suis future prof de français (? l’école de prof, pour l’instant), et je me demandais si vous ne pourriez point nous faire un petit "élégance en toute circonstance" sur l’épineux sujet des rencontres parents-professeurs. (sinon tant pis, je me contenterai d’apporter une massue lors de ces événements pour calmer la partie adverse)
Autre chose ? ne pas faire ? l’enterrement d’une personne que vous n’aimiez pas: pleurer.
(moi je pleurais parce que j’étais très en retard et qu’être en retard ça me rend un peu hystérique)
Parce que du coup:
1.Tout le monde se demande pourquoi vous pleurez, vu que Mamie Danielle c’était une sacrée garce qui a bien pourri la vie de tout le monde et de toutes façons elle ne savait même pas qui vous étiez, vous engeance au second degré de son fils indigne.
2.Le pasteur viendra vous faire un câlin ? la fin du service, parce que vous avez l’air tellement malheureuse vous deviez l’aimer très fort votre mamie Danielle.
3.Un câlin de pasteur, c’est très chelou.
Oui enfin vous pouvez pleurer ? l’enterrement du mal aimé, s’il ne vous pas couché sur son testament.
Parce que tous les enculés ne sont pas fauchés, loin de l? (ceci expliquant d’ailleurs peut-être cela) et le fait de voir tout cet argent réparti entre son percepteur et d’autres enculés peut vous procurer une peine tout ? fait sincère, pour peu que vous y songiez deux minutes.
Louisette : s’il était pasteur, pas curé, et que tu étais majeure, ? priori c’est bon ses intentions étaient sans doute innocentes.
D’ailleurs on voit qu’il manque deux trucs importants :
– Ne pas arriver en retard. Parce que arriver en retard aux enterrements, quand même ça craint. Moi-même qui suis constament en retard par ailleurs, je suis toujours en avance aux enterrements. Autant pour un marriage se pointer discretos ? la fin de la messe pour enchaîner sur l’apéro, ça peut passer (en poussant un peu mais ça passe) ; autant se pointer ? l’enterrement juste pour le boire et manger c’est tou meuch, ça fait vraiment trop crevard.
– éteindre son téléphone portable, parce que certes avoir sa sonnerie rigolote au milieu d’un enterrement ça permet d’aller poster une enième annectode sur ce thème sur VDM, mais sur le moment c’est quand même un peu la mort sociale.
Mais, est-on OBLIGE d’aller ? des enterrements des gens qu’on n’a jamais aimés ? Si en plus on peut même pas rigoler ! Ni picoler ? ses frais après !(pour une fois que ce radin offre un pot !)
Passe que, généralement, ça tombe mal, j’ai dentiste et je peux vraiment-vraiment pas venir, je suis désolée-mais-mes-pensées-vous-accompagnent-dans-ces moments-douloureux.
Voil? ZE phrase ? apprendre par coeur.
Euh … Bonsoir !
Bon alors voil? . Je cherche ? joindre l’auteur de ce "beulogue", par message privé, mais je n’ai malheureusement pas trouvé.
Je laisse donc ce commentaire tout ? fait hors sujet, je le reconnais sans problème, en espérant que l’auteur le voit et me contact, où alors qu’une âme charitable m’indique la marche ? suivre.
Cordialement.
Gaby: clique sur "disez-nous" dans la barre ? gauche
@ Lune :
Ha wouaip ! Merci beaucoup, c’est gentil !