Galaxie, cette semaine j’ai dégoisé derechef ici.
Chers amis, il ne vous aura point échappé que les subtils bouleversements climatiques qui ont récemment offert ? nos sinus léquivalent de montagnes russes émotionnelles, telles que nen avaient pas connu le monde depuis que Djeffrey de seconde B était sorti avec Mathilde de 3ème A, ont rempli de morve le nez du commun, tel le dictateur russophone les urnes, et avec peu ou prou la même subtilité.
Jaimerais vous dire que je suis moi-même malade, et faire lire par un de mes comparses un mot dexcuse vif et enlevé, dans lequel je dirais que ma manman mexcuse, mais il savère quen plus de la classe internationale, jai été dotée dun système immunitaire de GI Joe celui en plastique qui sabîme sûrement, mais ne se décomposera jamais vraiment.
Nonobstant cette injustice flagrante, je tiens ? donner ? ceux dentre vous qui auraient lheur de sucer le sang de la France ? coup darrêt maladie, quelques règles élémentaires de bienséances ? suivre lorsque vous attendez chez le médecin.
Tout dabord, si les sièges sont limités en nombre, ne laissez pas votre place aux enfants. Cest très vraisemblablement de leur faute si vous êtes l? , tant il est vrai que ces êtres humains dobédience petite et de langue ? la syntaxe aléatoire sont ? peu près autant des vecteurs dépidémie mondiale quune fiente de pigeon lépreux.
Les laisser sasseoir, cest approuver leur existence, et cette passion quils entretiennent sans même se cacher pour leurs propre déjections nasales. Quils restent donc debout.
Ensuite, nhésitez pas ? montrer une impatience outrée. Tout le monde est odieux avec vous en permanence (dans le métro, dans la queue de La Poste, quand vous cherchez un taxi) : cest votre tour.
Vous avez de la fièvre, ce qui constitue une excuse idéale : prétextez un brusque accès de température pour feindre un syndrome de la Tourette. Ils ne lauront pas volé, ces petites couilles pourries denculés de leurs mères.
Enfin, souvenez-vous que les prix des consultations ne font quaugmenter. Certes, la situation des médecins en France est un débat complexe, mais cela ne doit pas vous empêcher de piquer consciencieusement tous les petits échantillons contenus dans le Figaro Madame de mars 2006 qui vous aguiche de la table basse.
La semaine prochaine, je vous parlerai des règles de bienséance ? suivre lorsque vous croisez ? un mariage une connasse qui a eu lidée de porter la même robe que vous, sauf que vous, vous laviez achetée AVANT.
preummmsss!!
Mais où sont passés les gens? Vous dormez encore? (ahhh oui, c’était la st patrick hier!!)
Hate de lire le prochain…
Hier j’aurais apprécié des conseils pour survivre ? un mariage religieux, où on ne connait que son conjoint, dans une salle glaciale et bruyante et où la nourriture n’est pas servie parce que les mariés sont TRES en retard. (J’ai pris la fuite vers 22h, les mariés n’étaient toujours pas l? et je suis malade aujourd’hui)
Je plussoie TokyoPowa. Avec beaucoup de youpi dans le dedans de moi.
Cerise : parlez moins fort, je cuve.
Les zenfants, petits, en général, viennent accompagnés par un de leur géniteur. C’est l? que tu as envie très fort de claquer le parent qui laisse son chiare courir-sauter-grimper partout en hurlant (un enfant ne SAIT PAS parler bas) (alors que toi tu as juste le cerveau qui se fait la malle par le nez) pendant qu’il tripote son naïepode.
Ah mes vous ne savez pas?
Nous amenons la chair de notre chair dans tout ces lieux publics (incluez les transports avions, trains) UNIQUEMENT pour aiguiser vos pulsions de meurtre, et par l? même contribuer ? la baisse de la pression démographique sur notre chère planète.
Ce qui est d’autant facilité ? chaque fois que VOUS manifestez un signe d’agacement, ce qui nous permet de percevoir VOS faiblesses, et de déployer toute notre mauvaise fois pour critiquer votre incapacité ? la tolérance républicaine et ? l’amour de son prochain (étant plus jeunes que vous, les enfants sont forcément les prochains après vous en position de râler ? l’esquisse de l’ombre du reflet d’une contrariété). Ce qui accroit d’autant vos envies meurtrière, parfois même envers vous-même si nous sommes suffisamment performant.
Ah! Un peu de bien pensance dans ce lieu de consensus contestataire…
Pour l’attente dans la salle glaciale, j’ai eu l’explication de la part de la mariée. En fait, il s’agit de la bienséance version camerounaise : les mariés n’entrent pas tant que tous les invités ne sont pas arrivés.
Par contre, visiblement, la bienséance camerounaise n’impose pas aux invités d’arriver ? l’heure.