Comme je prépare les billets à l’avance c’est rigolo parce que je peux faire des prédictions sur le fioutoure.
Par exemple en théorie aujourd’hui je suis roulée en boule à faire des crises de chonchonnade parce qu’il y a bientôt une photographe qui va venir me prendre en photo pour faire des trucs de promo et j’aime pas la photo et j’aime pas la promo et JVEUXPASYALLER.
Ou bien j’ai été renversée par un bus et si c’est le cas sachez que je suis morte sans regrets, entre autres grâce à la séance photo.
(Je déconne, regret est mon second prénom et si un jour je vous fais un Lundi-Bisou avec mon dossier Regrets je pense que la matrice explosera).
Eh dites au fait, vous avez acheté Apocalypse et Petits Biscuits ?
OUI ?
Je ne fais pas de sport pour être musclé. Je ne fais pas de sport pour être en bonne santé. Je ne fais pas de sport pour être agréable à regarder. En fait je ne fais pas de sport du tout.
Ça bien entendu n’a aucun rapport avec Apocalypse et Petits Biscuits.
Bref. Lundi. A nous deux.
Vous allez retrouver vos collègues.
Coucou, karma. J’ai une liste de gens que tu as loupés.
Mais vous allez vous en sortir. Bientôt on sera mardi ce qui est… OK bon c’est pire. Mais juste après il y a mercredi et mercredi c’est le pivot : dès 14h45 le pire est passé.
De toute façon je ne vois pas ce qui pourrait vous arrêter.
(An I woke up like this)
Un peu de joli ?
Rassurez-vous, cet intermède poétique n’a que trop duré.
5 Raisons pour lesquelles vous devriez aider votre femme à nettoyer la maison : ça ne sera pas forcément très drôle au début, mais ça finira par valoir le coup !
1. Parce que tu vis dans cette putain de baraque
2. Parce que tu vis dans cette putain de baraque
3. Parce que tu vis dans cette putain de baraque
4. Parce que tu vis dans cette putain de baraque
5. Parce que tu vis dans cette putain de baraque
Sur ce, bisou.
Oh, the last one.
Merci Impératrice !
J’espère que vous n’êtes ni roulée en boule, ni morte.
Non mais on ne peut plus chier tranquillement dans un trouchiottes sans être dérangé, en tournant une page de ce truc rose qui flottait dans l espace sur commande (LA MIENNE), par une planète crevée ! !!!
Oui madame j ai loué les services d un cosmonaute et d un transfugeur par gravitation laminaire pour aller commander votre Apocalypse petits biscuits, et me l envoyer.
Mais voilà, depuis que je l ai capturé avec nos épuisettes dimensionnelles à punaises des bois spatiales, je suis en permanence bordelisé pour rien par des touristes intraterrestres! Du coup je le lis et délecte page par page aux trouchiottes, interrompu par tous les incontinents de l espace, et VOUS! DITES VOUS NE SERIEZ PAS VOUS AUSSI INCONTINENTE par hasard????
Bref, j aime bien vos bêtises bourgeoises bien illustrées par princesse machin! (Parfois, mais rarement, je ne comprends pas. Je me dis que c est parce que je suis un UniversMâleOuvrier)
où ça la promo ? dans quel magazine ? on veut vous voir !!! (vas’y que je te mets encore plus la pression)
J’ai ri au début mais le truc de l’homme qui aide sa femme au ménage m’énerve : pourquoi ce serait à la femme de nettoyer et l’homme viendrait juste « aider » ? J’espère que cet humour date d’un autre siècle…
Le dernier <3
Non pas encore acheté Apocalypse et Petits biscuits! J’ai honte, pardon (je plaide le manque de temps/sommeil/cerveau pour cause de bébé de 19 jours (mais j’avoue que c’est une excuse joker) (je fais des parenthèses imbriquées si je veux))
Vous noterez que c est votre lecteur le plus étranger, et qui vous énerve le plus aussi d ailleurs, qui au bout du compte vous permet a subventionnée. Comme quoi hein!!!
Vous voyez le futur certes mais MOI aussi! Un seul bisou lundi à se mettre dans les chiottes pendant les années à venir!
Je ne vous félicite pas MADAME!
En bref, vous nous manquez! Les planètes crevées sont toutes vaseuses du coup! Alors je leur ai passé votre Apocalypse petits beurres.