Liste des bouffes improbables, suggéré par Meriem. Comme c’est vaste, je vais rester sur les trucs que j’ai trouvé les plus improbables, moi. Sinon on va encore avoir le droit à une guerre civile beurre doux/ beurre salé (jvous connais hein, sur les sujets un peu touchy de société comme ça, on ne vous tient pas).
Avant toute chose je voudrais dire que j’ai pris des médicaments et que j’ai quand même la MOUCHETTE et que ça me PÈTE LES COUILLES.
Voilà. C’est tout.
J’écris donc cette liste avec les traditionnels Tampax à Narines. Mon caissier du Franprix me voit acheter des super plus et des mini, il doit penser que je suis bipolaire du flux. Ma vie est humiliation. Bref.
Liste de bouffes improbables que j’ai testé (comprendre « improbables » = « mais pourquoi le baise ?!? »)
1- Les cœurs de palmier.
2- Les fonds d’artichaut.
3- Les bouchées à la reine (avoir de la pâte feuilletée pour la transformer en un truc sec et pas bon, ça vaut au moins DEUX visionnages de Daredevil en VF.
4- Les tartes pas bonnes. Franchement, y’a peu de choses plus con à faire qu’une tarte (à part éventuellement un crumble). C’est improbable d’en faire un truc dégueulasse. Mais c’est un défi relevé haut la main par de nombreuses personnes. Car l’humanité a du talent.
5- Le blanc de dinde en tranches.
6- Le Babybel. A part si on me dit que le truc blanc dedans sert à garder les coques en forme de coques ; et que ce n’est pas du manger mais un jouet éducatif, alors là, d’accord.
7- Les nachos avec du fromage en bombe qu’on te sert dans certains bars. C’est absurde. Ça éponge rien, c’est pas bon, et les coins font mal quand tu vomis (oui parce que ne nous leurrons pas : quand tu commandes ça, c’est déjà trop tard).
8- Le riz au jus de pamplemousse. (Que j’ai mangé sans rien dire parce que j’étais invitée)(c’est la dernière fois que j’ai essayé d’être polie)(et qu’on m’a invitée, aussi, d’ailleurs).
9- La courge spaghetti (parce que chez moi, on mangeait des légumes oubliés avant que ce soit trendy. Et d’ailleurs si on nous avait demandé notre avis ils y seraient restés, dans l’oubli).
10- La bouillie dégueu-caca qu’il y a dans les crabes. (Et croyez bien qu’on m’a obligée à goûter douze fois et que j’ai failli être excommuniée de déshéritation, mais comme finalement j’étais pas baptisée, qu’il n’y a pas d’héritage et que ça en faisait plus pour les autres, on m’a à peu près pardonnée).
J’ai envie de balancer ici et maintenant que pour moi, les spaghetti bolognaises ressemblent plus à du vomi qu’à un plat délicieux.
Les coeurs de pigeon. Pas les tomates hein, les vrais coeurs de pigeon. Mangés une fois dans un resto portugais, avant que je comprenne qu’on parlait bien de l’organe-pompe des rats du ciel.
Le poulpe. J’ai besoin de dire pourquoi ? J’aimerais que vous visualisiez bien les ventouses de leurs tentacules siouplé. Ayé ? Bah voilà pourquoi.
Mais alors moi j’ai mangé des cœurs de canard et c’était intéressant. Intéressant. Alors que le cœur de palmier, franchement ?
Le seul avantage du cœur de palmier : parfois, sur la boîte, il y a écrit « cœur de palmier sauvage ». Et toi tu imagines le cœur de palmier, avec ses grandes dents et son rugissement, et tu te gausses.
Mais sinon, comme bouffe improbable, y a à peu près la moitié des trucs que tu trouves dans un supermarché américain. « OK, ça a un aspect de plastique, c’est fait d’huile de soja hydrogénée, d’amidon, et de sirop de glucose-fructose, et c’est orange vif. Et ça sert à quoi ? Ça se mange ? Fous-toi de ma gueule. »
Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c’est que vous appelez ça des tartes !
Dixit Leodagan.
Oui, je sais, c’est un commentaire qui sert à rien, mais tout est bon pour placer du Kaamelott.
Hum, les cœurs de palmiers c’est super bon, mais frais évidemment, pas en boîte.
Merci madame du beulogue de me faire glousser si régulièrement.
Comparer une Bolognaise à du vomi, c’est faire fi de la présence des cellules olfactives…
Les oeufs durs panés (!) vendus sous plastique dans les supermarchés anglais.
les huitres
QUI, mais QUI a eu l’idée de manger la première fois, un truc qui ressemble à ce qui se trouve dans ton mouchoir après t’être mouché hein ?
QUIIIIII ??????
le jambon sous plastique
les yaourts aromatisés à tout et n’importe quoi : tarte tatin, crumble, etc
les flans qui ont un goût de pvc
et en général
toutes les couilles en tube….
235) Les galettes de riz. Non franchement. Et les pâtes sans gluten, ou à l’algue? Pouerk pouerk.
Ducoucou, Galaxie ! Je suis toujours dans le travaillement, je reviens vite
( Et sinon, Impératrice, avez-vous regardé l’Eurovision samedi? Je suis tombée complètement par hasard sur Cezar, et j’ai décidé qu’il serait mon futur mari -comment résister à des capacités vocales si impressionnantes? Et ne parlons pas des sequins. J’*AIME* les sequins.-
… Mais soyons honnêtes : malgré toutes la tendresse que j’ai pour lui, ce garçon fait des clips qui hurlent à l’analyse.
C’est rien que pour vous : http://www.youtube.com/watch?v=wQV0TSsY2L4
Bisous! Smiley-bite ! )
*toute. Sinon ça en fait un peu trop, des tendresses.
Le durian, ce fruit de l’enfer qui sent la merde pourrie et qui a le goût de l’odeur.
Les escargots: franchement, qui a vu ces petites choses mignonnes mais néanmoins baveuses et répugnantes et s’est dit « miam, je vais le faire cuire, ça doit être délicieux ». Alors là en général les gens qui aiment les escargots disent « mais avec du beurre à l’ail c’est bon ». Moi j’aime le beurre à l’ail sur du PAIN. Pas avec des crottes de nez passées au four.
Moi j’aime les escargots. Mais en effet, l’intérêt vient surtout du beurre à l’ail, je reconnais la justesse de l’argument.
les gratons lyonnais. C’est du gras frit et salé (du coup sur le papier ça a l’air bien mais en fait non)
Un jour, sur les îles lointaine du pacifique, on m’a servit une rousette (comprendre une chauve souris géante)… On m’a gentillement donné la tête aussi, de la rousette…
et c’était bon?
LES ENDIVES AU JAMBON/LES CHOUX DE BRUXELLE : au choix… et qu’on arrête de me dire » non, mais c’est parce que t’as pas gouté celles/ceux de ma mère/grand-mère/cousine germaine (rayer la mention inutile) »
Le messmör !