Le Blond 8

Je m’excuse de m’introduire brusquement dans votre mail sans qu’on ne se connaisse, mais cela n’empêche ce geste de ma part. Je me nomme CHARLES LEBLOND, français vivant a l’étranger née le 18 janvier 1955 à JÉRUSALEM
Effectivement, déjà c’est un peu fripon de s’introduire brusquement comme ça dans mon mail.
Vous savez quoi ? Je soupçonne Mr. Paul Compaoré Directeur du département d’audit d’une BANQUE au Burkina Faso d’avoir cru que si je ne donnais pas suite à son offre (Ô combien alléchante, pourtant), c’était à cause de son obédience BURKINABÉE. Comme il me connait mal. Sa nature BURKINABAISE plaidait au contraire en sa faveur (j’aime beaucoup les gens qui ont des lettres farfelues dans leur nom; genre W, Y ou K)(oui j’avoue c’est parce que j’imagine les jouer au scrabble)
C’est aussi sans doute pour ça qu’il prétend s’appeler Leblond. Mauvaise stratégie.

 J’ai le cancer de gorge,
Alors là, j’ai côtoyé le cancer il y a encore récemment, et une consultation assidue de Doctissimo et un diplôme de médecine imprimé du Internet me permettent d’affirmer formellement qu’on dit « un cancer de LA gorge. Ahah.
je souffre épouvantablement en ce moment et je n’arrives plus à faire quelques et de gros gestes à cause de l’énergie que j’ai perdue dans cette maladie.
C’est sûr qu’une geste c’est fatigant. Alors une grosse geste, n’en parlons pas. Non mais reposez-vous, plutôt. Au lieu de faire des gestes en veux-tu en voilà. Qu’est-ce que vous êtes allé faire encore ? MAJUSCULER la Beste terrible du Bois Enchanté ? C’est pas raisonnable.
Mon médecin traitant vient de m’informer que mes jours sont comptés du fait de mon état de santé dégradante.
Voilà une option intéressante. Ton état de santé est dégradante, paf, tu décides que tu meurs. Malheureusement, c’est pas exactement comme ça que ça se passe ici. Peut-être qu’en BURKINABIE on dispose de cadre un peu plus civilisé pour permettre aux gens de décider quand ça suffit, au lieu de les laisser se confire dans le j’en peux plus.

Je travaillais a l’époque dans le transite EUROPE /AFRIQUE et j’étais le directeur de cette société de transite.
Ça va parler beaucoup de transite. Je crois que c’est une pierre précieuse.
J’ai cette lettre en main depuis l’âge de 52 ans et aujourd’hui je dois vous quitter donc je vous fais part de cette lettre et aussi voir si vous êtes prêt a me soutenir et accomplir ma dernière volonté.
Cher blond, déjà je me demande comment vous avez fait pour vous doucher et vous essuyer les fesses et faire du tiramisu si vous tenez une lettre en main depuis l’âge de 52 ans. Ça doit pas sentir la violette de par l’intimité de chez vous.
Actuellement, j’ai épuisé toutes mes épargnes pour mes soins médicaux.Mais je dispose néanmoins de fonds destinés à mon projet d’œuvres caritatives, ces fonds sont sur un compte classé/fixe et bloqué au sein d’une banque en Afrique.
Alors ça, c’est pas très copain. On vous a pris vos sous de la médicalité et vous avez re-des sous mais vous ne pouvez plus les avoir ? Je comprends rien, mais je compatis. Moi-même, j’ai tous mes sous convertis en une petite machine à laver très très lourde. Je ne peux absolument pas m’en servir pour acheter des Carambars. Je suis désespoir.
Pour toute opération financière sur ces fonds il me faut d’abord les débloquer.
Je comprends, n’ayez pas peur d’utiliser des termes techniques, nous sommes entre avocats fiscalistes de bonne compagnie.
Le déblocage direct de ces fonds entraîne immédiatement des taxes et les impôts exigés par le fisc qui sont vraiment énormes ce qui réduiraient environ de moitié le capital.
La précision des chiffres (« vraiment énorme du gros comme ça » et « environ à peu près de fivti-fivti ») achève de me convaincre.
Ma situation matrimoniale est telle que je suis célibataire du fait que j’ai perdu mon épouse depuis plus de 10 ans maintenant et nous n’avons malheureusement pas eu d’enfant ensemble ce qui fais que je n’ai personne à qui léguer mon héritage.
… Alors non. Soit votre femme est décédée, et vous êtes veuf. Soit votre femme est perdue, et vous êtes un gros distrait qui ne fait pas du tout attention à ses affaires.
C’est pourquoi, pour débloquer mes fonds que je voudrais procéder par une donation de façon à ce qu’il n’y ait pas de taxes élevées su r mes fonds.
Mais nous en sommes tous là, nous Possesseurs du Grand Capital de la Fortune en machine à laver.
Pour ce faire je voudrais de façon gracieuse et dans le souci d’aider les démunis vous donner ce dit héritage s’élevant à une valeur de huit millions d’Euros (8.000.000 £)
C’est ça la finance internationale, on compte les euros en livres.
pour vous permettre d’établir une fondation de bienfaisance en ma mémoire sans distinction de race de religion afin que la grâce de Dieu soit avec moi jusqu’à ma dernière demeure,pour que je puisse bénéficier d’une place honorable auprès du Seigneur notre père.
Ah s’intéressant, c’est la laïcité sans distinction de religion afin que la Grâce de Dieu, le Seul et Unique soit perpétuée. C’est un peu comme les yaourts allégés en gras où on met quand même du sucre quoi. Un peu.

N’ayez aucune crainte car avant de vous contacter j’ai prié pendant plusieurs nuits pour que Dieu puisse m’accorder le contact d’une personne de confiance à qui je pourrai confier cette affaire
Ah ! Ah bah ça va alors  ! Si c’est le Dieu du Seigneur.
et c’est à la suite de cela que j’ai fais des recherches qui m’ont permis d’avoir votre adresse.
Par contre j’aimerais bien savoir pourquoi Dieu a mon zéro-six du mail.

Sachez que vous pouvez conserver dix pour cent (10%) de cet argent pour vous et le reste servira à créer une fondation d e bienfaisance en ma mémoire ainsi qu’une fédération de lutte contre le cancer et construire une maison de charité pour aider les démunis.
… mais alors du coup je peux pas m’acheter de crème de marrons ?

J’ai ce projet en tête depuis très longtemps maintenant que je dois mourir puisque c’est mon voeu qui me coûte cher je dois le faire maintenant avant de quitter cette terre.
Je sens que la vie et la syntaxe la plus élémentaire quittent votre corps épuisé.

Si vous êtes d’accord pour m’aider,je voudrais avoir les informations suivantes :
Votre nom et prénoms, votre adresse précise, votre contact email privé et votre contact téléphonique permanent.
Pour faire la hotline du voeux qui coûte cher ? On va pas m’appeler au débotté pour me poser des questions de Culture Gé du Seigneur j’espère.

Je compte sur votre bonne volont é et surtout le bon usage de ces fonds.
Tu peux compter sur moi. Je vais pas du tout garder le pognon pour acheter du pâté. Tu m’connais.

Dans l’attente de vos nouvelles, recevez mes cordiales et fraternelles salutations.
Ah attends, « cordiales » comme quand je dis « cordialement » et que ça veut dire « j’espère que tu mangeras des crottes de nez de chameau en Enfer » ?
Sincèrement que Dieu vous Bénisse.
Franchement, pareil.
MONSIEUR CHARLES LEBLOND