« La liste de tous les gens extra rencontrés dans ta vie… et celle des » à éviter désormais » aussi » demande Cathy.
Je sens un peu le paparrazzi taquin dans la demande de Cathy.
Dites. Oh. Eh. Je vais pas dénoncer publiquement et dire à tout le monde que Vincent Boussinet sent le fromage dans le nombril, quoi. C’est franchement pas mon genre.
Nonobstant.
Il s’avère que j’ai effectivement rencontré des gens extras (j’espère que c’est pas fini), et des « à éviter désormais », même si je trouve que c’est étrangement bien formulé. Quand tu dis que tu vas plus jamais parler à Noémie Danrémont, tu dis pas « je vais t’éviter désormais, Noémie Danrémont, car nos dynamiques de développement personnel sont clairement divergentes », non, tu postillonnes de mépris un « plus jamais jte cause, putaaaasse ! » et après tu vas boire des bières avec Sandra Didier qui sait bien, elle, que Noémie Danrémont est une crotte de nez de moustique mythomane (j’essaye de faire une insulte avec 3 de mes trucs les moins préférés). Voire tu lui diverges dans la gueule, à Noémie.
(Sous vos yeux ébahis, le name dropping le moins évènementiel de toute l’histoire du bloggisme).
Bien.
Non mais après, ce qui est étrange, c’est que même si tu décides de simplifier au maximum (les bons d’un côté, les pas bons de l’autre), il y a des gens que tu as du mal à classer. Parce que le gen est par essence relou et anarchiste et fait rien qu’à tout crabouiller tes classements, cet endjulé qui pue.
Par exemple, on imagine que Pépin Grobert, en plus d’avoir un nom improbable, t’a refilé une mycose.
Bon. A priori tu le mets d’office dans la colonne des « pas bons ». Oui mais si grâce à Pépin Grobert, tu as rencontré ton meilleur ami de toujours de la magie solidaire de la fidélité à la vie à la mort ? Ou que tu as joué sa date de naissance, et du coup gagné au loto du million ? Tu fais quoi, hein ? T’es bien emmerdé avec ton classement.
Et Foulque-Kader Smith, alors ? Foulque-Kader Smith t’a brisé le cœur en dix mille petits morceaux, et après il a versé du vinaigre de pomme Lidl avarié dessus en dansant la gigue. Mais quand tout le monde t’a tourné le dos sous prétexte qu’ « on t’avait prévenu », seule Jessyfer-Elizabeth Kerzec t’a soutenue, et elle a fait du vaudou sur la bite à Foulque-Kader.
Voilà, quoi.
Et pis moi en ce moment c’est un peu compliqué, les classifications de gens. Je suis justement en train de ranger mes affaires et le tiroir « gros connards égoïstes et manipulateurs » est tellement rempli que j’hésite à m’acheter une penderie entière.
Mais comme j’ai pas de budget, du coup je me vois forcée d’envisager de changer un peu les critères de rangements. Peut-être qu’avoir refusé une fois de m’avancer une clope n’est pas si grave que ça.
C’est juste que comme moi de mon côté je suis forcément parfaite et irréprochable, j’admets, j’ai mis la barre assez haut (surtout parce que personne, même pas un enfoiré qui a renversé du vin sur ton T-shirt préféré ou zappé alors que je revenais d’un enterrement et que j’avais un peu besoin de soutien, ne mérite de se péter le dos en faisant du limbo).
Ceci étant dit, comme je ne voudrais pas que la visée pédagogique du Beulogue souffre de mon syndrome de la Bibliothèque, je vous livre quelques indications simples (ptin si un jour on m’avait dit que je serais coach-rangement).
- Vole ton argent ; ta maison, ; ton/ta bien-aimé/e ; ta famille => Pas bon
- Te donne une MST =>Pas bon
- T’engueule pendant 10 ans parce que tu ne te confies pas et que tu gardes tout dedans. Le jour où tu sors les trucs dehors, te dit « attends bouge pas jte rappelle », puis disparaît pour toujours => Pas bon
- Te convainc que tu dois te faire refaire les seins/ reconstituer l’hymen/ t’habiller comme t’aimes pas => Pas bon
- Raconte partout que tu te livres à des actes de nature sexuelle sur des animaux =>Pas bon
- Aime bien tes potes mais pas ceux qui sont pédés => Pas bon
- Ne te laisse jamais goûter ses frites, ne demande jamais si tu veux quelque chose, fait pipi sur ses affaires pour pas avoir à prêter => Pas bon
- Répond aux mails une fois tous les six mois en disant « ouais si mais faut absolument qu’on se voie ! « ( depuis 5 ans) => Pas bon
- T’aime beaucoup quand tu as à boire chez toi, sinon non => Pas bon
- Te laisse te faire tripoter par des gros relous en se marrant et conclut d’un « ouah c’est bon, t’as vu comment t’es habillée aussi ?! » => Pas bon
- T’explique que tes trucs préférés sont nazes et dégradants (le fromage, la bière, la fellation) =>Pas bon
- Fait des conférences sur ta vie sexuelle et globalement les trucs vaguement privés et seucrets que tu lui as dit (des conférences à plein où toi t’es pas invité/e) => Pas bon
- A honte de toi =>Pas bon
- Te demande uniquement des nouvelles de ton boulot de merde, de ton ex déserteur et de ta cellulite, fait la gueule quand tu annonces que tout va bien (y compris ta cellulite, merci) => Pas bon
- Regarde les fesses de Gonzague, QUI A HUIT ANS => Pas bon
Ah putain mais #LesGens, quoi, jte jure.
Une belle grosse bande de suppositoires du chaos.
Mais c’est décidément une très bonne idée, ça, de demander des idées de posts aux gens quand t’en as pas ! Je vais m’y mettre !
(Fort rigolo, sinon, comme toujours) (Merci).
16. Celui qui t’accorde un regard de pitié quand tu es dans la mouise parce que cela le valorise et te jalouse quand tu t’en sort tout seul ==> PAS BON
17 : Fais genre qu’elle t’adore quand vous vous croisez mais ne te contacte qu’en cas de problème informatique (remplaçable par tout autre truc où tu gères un peu et elle pas du tout) et transforme tout plan sympa en corvée -> pas bon.
Sinon j’ai tendance à faire la 8, simplement parce que j’ai pas de tête.
Comme je voudrais pas que le beulogue dégénère en une déferlante de haine contre l’humanité (qui a tendance à attirer la haine sur elle-même toute seule comme une grande, il faut reconnaitre), je vais mettre du classement positif aussi:
a/te dit « j’arrive » quand tu appelles en pleurs, et arrive dans un délai inférieur au temps normal pour faire le trajet, avec de la bière/du chocolat/du fromage (rayer- ou pas- les mentions inutiles) > Bon
b/te dit (parfois crûment) quand tu déconnes/tu t’habilles avec un sac qui te grossit de 20 kgs >Bon (même si sur le coup, on le classe dans le tiroir des méchants, à la fin du boudage, on le remet dans le bon tiroir)
c/qui prend ton parti devant une assemblée qui te descend > bon
J’ajouterais quand même à la liste maudite le voisin qui se gare toujours à l’endroit où ça fait chier tout l’immeuble et/ou sur la place handicapés alors que clairement, être un connard n’est pas reconnu par la COTOREP
(sinon comme thème de liste, je suggérerais bien « la liste des raisons pour lesquelles il faut se réjouir du temps de merde actuel » parce qu’on en aurait besoin. Oui, du coup ça demande un effort d’imagination pour trouver des points à lister, mais ça doit pouvoir se faire)
Alors clairement, NON, refuser de vous avancer une clope n’est pas si grave que ça, surtout que si ça se trouve, la personne en question l’a fait parce qu’elle se soucie de votre santé.
Donc refuser de vous avancer une clope > BON
CQFD
Je tiens à confesser que moi aussi, j’ai souvent refusé d’ »avancer une clope ». A tou(te)s les drogué(e)s qui m’en ont demandé, même.
Cependant, je suis non fumeur depuis toujours, donc je n’en ai pas ; ça compte quand même ou pas ?
Alors le 15 non seulement il est pas bon, mais en fait il est déjà mort et il ne le sait pas encore. D’ailleurs les ex de TPS (Toute Petite Sœur) (et ne me dites pas qu’elle a 20 ans VOUS MENTEZ) ne seront jamais retrouvés sauf si quelqu’un envisage de draguer toute la Méditerranée. Auquel cas il trouvera sans doute quelques morceaux. Ceux qui n’ont pas plu aux requins.
Super Salade > Que voulez-vous dire par « temps de merde actuel » ? Vous habitez en Pôlenordie ? Là où il fait nuit pour 6 mois ?
J’habite en Francie vers le milieu sud et il a fait à peu près beau et chaud seulement de lundi à vendredi dernier depuis le début du printemps.
(milieu sud étant « le NORD » pour les marseillais et un peu déjà le sud pour les nordistes) (lyon quoi)
@ Super Salade : des bonnes raisons, je peux vous en trouver (même si un peu mal placée géographiquement pour en parler) (c’est l’hiver, il fait 22°)(j’ai sorti les manches longues).
1) vous pouvez continuer à manger de la fondue savoyarde/raclette/tartiflette car : puisqu’il fait froid, on brûle des calories.
Ne me remerciez pas.
16- Celui qui pue => Pas bon
17- Celui qui devait rappeler dans 5 minutes il y a 2 ans et qui rappelle => Pas bon
18- Celle qui pense que tu es en caca et que c’est important de te le dire, jour après jour => PAS BON
19- Celui qui tripote les morceaux de pain dans la corbeille et choisit son préféré => Pas bon
20- Celui qui laisse l’entame du pain de mie => Pas bon
21-Celui qui baisse ta chaise => Pas bon
22-celui qui s’assied sur ton bureau avec son jeans dégueu du métro => BÛCHER
23-celui ( plus souvent celle) qui a les larmes aux yeux tellement il est enragé / jaloux de ne pas pouvoir visiter le lieu idyllique où vous, vous allez passer 4 semaines →pas bon (voire même grosse pute).
Céduvécu