Alors déjà je vais vous faire une petite parenthèse : j’arrête d’appeler Sarkozy « Sarko ».
Déjà, histoire d’éviter qu’il débarque un jour (comme la sorcière de la rue Mouffetard. On n’est jamais trop prudent). Ensuite, je trouve que ça fait un peu Concorde, quoi. Genre volontaire. Grand squale des profondeur. Alors que oui, certes, je trouve qu’il racle les bas-fonds, mais le squale ça me semble un peu trop classieux.
Non ; je propose de l’appeler Zyzy. Tout froncé comme un petit fromage de chèvre mesquin. Ça me va mieux. Je valide à l’unanimité de moi-même. En plus ça le calmera peut-être, vu que ça risque de lui rappeler un peu sa scolarité, où il a dû prendre cher (« et n’oublions jamais qu’un enfant traumatisé est un enfant calme« . )
Bref. Y’a pas longtemps tout le monde a commencé à se désolidariser. Les musulmans des intégristes, par exemple. Vu qu’il semblerait que ce soit en fait synonyme pour pas mal de monde (je continue à penser que l’humanité se porterait mieux si on obligeait les gens à se coltiner un cours de vocabulaire). J’aurais aimé que mon cul en profite pour se désolidariser de sa couche protectrice (leur association criminelle n’a que trop duré), mais non .
Aussi, on a vu Zyzy à la tévé. Que je n’ai pas. Pour mon grand malheur (car même si c’est mal, j’aimerais assez vivre dans le déni total de tout, quelques semaines, pas plus, mais comme des vacances, quoi), l’Internet m’a permis de savourer le best-of. Et parmi toutes ces perles, bien entendu, la sortie sur la seule avancée d’importance qui pour l’instant promet de rester dans les mémoires : le mariage civil pour tous (tous les gens majeurs et consentant, hein, parce qu’en vrai, personne n’a épousé son grille-pain tout en se livrant à des orgies satanistiques).
« J’ai détesté la façon dont ça s’est passé. On a humilié la famille 〈Rhooo jme suis dit, je vais être d’accord avec Zyzy ! Ah bah ça alors ! Parce que oui, on a nié l’existence et la légitimité de la famille. La famille avec des parents de même sexe, mais aussi la famille avec un seul parent ; la famille recomposée…〉, on a humilié un tas de braves gens qui n’avaient jamais pensé à défiler de leur vie 〈Ah non c’est bon, en fait, on est toujours pas d’accord〉 et qui se sont sentis blessés parce qu’on touchait à leur amour de la famille ! On les a humiliés, ils se sont radicalisés. Beau résultat pour un Président qui prétendait rassembler la France ! (…) « On a utilisé des homosexuels contre les familles. C’est une honte », a continué Nicolas Sarkozy. »
Qui aurait cru qu’avec ma lignée génétique en fromage blanc et mon athéisme bon teint je me retrouverais un jour avec l’impression d’être sommée d’exprimer les mêmes dénégations absurdes que celles qu’on semble attendre des musulmans de France ?
Parce qu’avec ma famille on ne peut plus nucléaire, me voilà obligée de me désolidariser de la manif pour tous. Oui, c’est vrai, ce mouvement haineux a humilié les familles. Ma famille tradi aussi. Ma famille est humiliée par La Manif Pour Tous : les principes selon lesquels on m’a éduquée ont été humiliés. Le respect qu’on témoigne chez moi aux choix des gens. La conscience que la parentalité, quelle qu’elle soit, putain, c’est difficile, compliqué et casse-gueule. Pour tout le monde. Et la famille ? Mais c’est un truc de taré, la famille. On est tous fous. Alors le mieux qu’on puisse espérer, c’est d’être tous fous en s’aimant très fort. Et quelle meilleure assurance de voir des enfants aimés que de les voir grandir au sein de familles qui les ont si longtemps désirés, pour lesquels devenir parents a été un chemin si difficile ?
Voilà, c’était ma dernière discussion familiale.
On en était là du débat, après le gratin de haricots verts. Où tout le monde avait râlé parce que les haricots verts, c’est pas festif, du coup on avait rajouté du fromage et y’en avait un qui fait du végétalisme en ce moment qui s’était mis à bouder ; après y’avait une tarte mais finalement pas aux poires ; moi je reniflais parce qu’après les pollens de printemps et les moissons de l’été, c’était l’heure des allergies d’automne ; Gonzague hurlait « MAIS MOUCHE-TOI ! » en mangeant à deux à l’heure ce qui énervait mon frère qui ne s’était même pas lavé les mains avant de passer à table. Après on était pas d’accord sur le café qui était et pas assez fort, et trop, et du coup on en a renversé et quelqu’un l’air ahuri pour demander mais où diable sont rangés les torchons (réponse : à la même place depuis 25 ans). Vu qu’avec un papa et une maman, on n’est pas méchant, mais on est tous complètement névrosés.
Pour continuer sur notre lancée, on a donc décidé de se désolidariser les uns des autres.
Du coup si vous croisez une petite bande de clampins qui défilent pas ensemble mais pas trop loin non plus les uns des autres parce que sinon je suis inquiète, avec des écriteaux « La famille c’est relou » et « Le Mariage pour Personne ! », cherchez pas : c’est nous.
Je vous aime. (Mais je ne le dirais qu’une fois)
moi je prends une carte pour votre parti Impératrice…
ouai bon oké, c’est pas trop-trop dans l’ère de la désolidarisation, j’entends bien, mais au moins je sais que je ne perdrai plus les nerfs toute seule face à ces discours vomitifs, et que je ne serai plus seule à avoir envie d’en secouer très très fort son auteur (quand il dodeline, ça fait cli-ting cli-ting…)!
Vive le vocabulaire, vive les familles, vive Pétronille!
J’aimerais vous rencontrer, vous + Gonzague + frère fou, pour vous faire un énorme « câlin-de-groupe »…
Chaque fois que vous parlez famille, je me dis : « ah wé, elle aussi! »
Quant à Zyzy, effectivement, moins on en parle mieux c’est.
Je vous birnute bien gentiment.
L’expression « perdre ses nerfs » a été pour ainsi dire inventée par Zyzy au cours du débat avec Ségolène pour la présidentielle de 2007…
Les mots sont importants.
Vous savez que vous pouvez toujours compter sur moi pour vous suivre avec mon petit écriteau « NON ».
Je peux même en faire un qui dit « PATAPOUME ».
(Et en attendant, les engeances anarchistes comme moi qui auraient bien aimé explorer un peu cette piste du Mariage Pour Personne n’ont plus qu’à aller se recoucher, repassez dans quelques siècles.)
Comme les autres, des birnus câlinous sur vous et sur les jolies familles folles.
J’aimerais trouver quelque chose de drôlement méchant à balancer sur La Manif pour tous mais je me dis que le mot de la fin de Clémenceau qui aurait ordonné « enlevez-moi ça », en voyant un prêtre arriver près de son lit de bientôt mort, est indépassable (c’est peut-être une légende mais ça ne change rien). Alors je me contenterai de suivre Krazy Kitty avec ma pancarte « enlevez-moi ça ».
Ouais. Je sais que c’est Mal de ne pas suivre l’actualité de près, mais j’avoue: je n’ai pas de télé (enfin si, mais j’ai arrêté de m’en servir pour autre chose que pour des dvd). J’essaie de me tenir vaguement informée de ce qui se passe dans le monde, mais en général j’apprends les choses un peu plus tard et par hasard. Tout ça pour dire qu’au moins, ça m’évite de devoir perdre 5 ans d’espérance de vie à chaque fois que quelqu’un donne -par exemple, mais la liste serait longue- son avis sur ce que les autres devraient faire de leur cul/famille/vie…(oui je suis persuadée qu’avoir envie d’étrangler sa télé n’est pas bon pour l’espérance de vie)
Et sans déconner, l’argument « des gens se sont sentis humiliés dans leur amour de la famille alors c’est la preuve qu’il fallait pas faire passer le mariage pour tous » me laisse sur le cul (et me donne envie de crier, un peu, aussi. Ou de pleurer. ça dépend). Ouais bein ça, c’est une bonne raison dis donc. Du coup, il fallait pas donner aux femmes le droit de vote, parce que ça choquait les hommes dans leur virilité qu’elles aient les mêmes droits qu’eux? Et quand on a aboli l’esclavage, ça devait humilier des grands propriétaires terriens, donc c’était pas bien?
MAIS MERDE PUTAIN
Pardon, désolée. Rah
« Manif Pour Tous ». Avec le nom qu’ils ont choisi, y’a vite moyen de s’emmêler les pinceaux. C’est extrêmement vicieux. Donc après avouare re-re-vérifié que c’étaient bien des méchants (je me permets dire méchants car j’ai l’impression que nous sommes entre gens de bon aloi), j’ai toujours des envies de leur faire un feu d’artifice qui montent.
Wiwi, un feu d’artifice.
Comme dans V pour Vendetta. Gnehehehe.
Je ne voudrais pas qu’on passe à côté du principal sujet polémique de ce post, donc je m’y colle.
La couche protectrice de la blanche chair de ton arrière train, c’est le derme (qui est la couche protectrices de toutes les chairs, comme chacun sait, et le vocabulaire c’est _important_ :-p ).
Et donc pourquoi cette soudaine impulsion de se faire peler le cul ? Car cette opération semble promettre d’engendrer moult désagréments pendant, et après (par exemple pour s’assoir ; avec des chairs à vif, tu vas prendre cher).
Je rejoins votre manifestation de gens biens avec un petit panneau « Les familles monoparentales vous petent au nez », parce qu’avec leur manie de répéter que les enfants il leur faut un papa et une maman, sinon ça fait des délinquants dégénérés, ils ont réussis à insulter ma maman et ma mamie, pourtant toutes deux d’obédience hétérosexuelle.
Je me force à en rester là, parce que si je réagis aux insultes qui me concernent un peu plus je vais m’énerver, et si je réagis à celles que se sont pris mes amis encore plus LGBT ça va se finir à la batte de base-ball.
La couche protectrice de mon cul, c’est la gaufrette. je m’inscris en faux.
Impératrice, je me vois dans l’obligation de changer de sujet afin de Vous remercier jusqu’au plus haut des Cieux pour les Siècles des Siècles car Votre Guide de Survie dans l’Open-Space a réussi à me redonner le sourire au terme d’une journée pourritissime.
Et j’en profite pour oser une petite sugestion dans le cadre d’un éventuel tome 2 : le bingo de l’ascenseur (avec au moins quatre variantes de « c’est un omnibus aujourd’hui »).
Patapoume
C’est vrai que les haricots verts, c’est pas festif.
Le mariage pour personne, c’est très vendeur par contre. Parce que quand même les gens célibataires ils doivent se sentir humiliés qu’on attaque leur conception de la famille, en utilisant des enfants en plus.