Dead sea 2 12

Les militaires continuent de s’énerver. Il y en a un petit méchant et un dodu méchant.

« On nous a piqué une putain de SEAL team » ! s’énerve Shorty. « Il a parlé de phoques ? « s’étonne Krazy Kitty, toujours accrochée à son espoir d’entendre parler de biologie marine. Pendant ce temps, Shorty et Dodu continuent de s’énerver.

« Dites si vous expliquiez clairement hein au lieu de vous énerver », je marmonne, pédagogue.

« T’es pas un putain de touriste ! » hurle Shorty. Bien sûr que si, c’est un touriste, il est même pas arabe et il est paumé au fin fond de l’Irak du désert, ça sent clairement le type qui a dit « non c’est bon pas besoin de GPS, j’connais un raccourci », et qui s’en mord les doigts. Si ça se trouve le pauvre il voulait juste faire une randonnée à vélo, le pauvre.
- »The shadow of death follows you », finit par dire Dodu au cycliste égaré.
Je suis bien avancé, le type aussi, le mort pareillement, et la seal team a la plus belle jambe du monde. (« Mais du coup, y’a des phoques ou y’a pas des phoques ? » demande KK. Je hausse les épaules en signes de rien comprenage.

Sur ce, tout le monde part manger des hamburgers.
HAN ! On se rend compte -car de manière subtile, il regarde une photo de lui petit -je fais ça tous les jours moi aussi-) que le méchant est le petit garçon au nounours en peluche. C’est te dire s’il y a débat sur les objets transitionnels. « Tous les 3 ans, il émerge, et il se nourrit », chuchote Shorty (répétez ça trois fois très vite)(ou pas, déjà que c’est pas intéressant).
Désert de l’Arizona (sans transition, mais je pense qu’il va falloir s’y habituer très vite).

Une gourgandine fait des châteaux de sable. Avec une petite pelle et un pinceau. Elle déterre en tremblotant d’émotion une petite voiturette rouge ( on a les fossiles qu’on mérite).
Elle s’appelle Victoria et elle a la moue de l’archéologue en déroute (je suppute que si j’étais archéologue en déroute, je mouerais pareil). Elle dit à son dictaphone qu’elle vient de passer 98 jours à creuser et à pinceauter (pour rien)Et re-moue .
De retour dans la Californie du Sud-Est qui n’existe pas. Petit banjo de bon aloi (on ne les entend pas parler, mais alors le banjo, là, ça y va).
Moustache coche les jours sur un calendrier. Puis se lève. Il a dormi avec sa salopette DU MÉTRO. C’est dégueulasse. Je crois que c’est fait pour bien nous signifier tout le désarroi émotionnel de cet homme. le voilà parti.
Ah non c’est bon, il a changé de salopette ! Il a une salopette de jour et une salopette de nuit. Tout va mieux (Krazy Kitty me ressert quand même à boire pour me consoler). Profitant de notre soulagement, il part lire des Horoscopes à une terrasse de café. Ou alors ce sont le Saintes Ecriture ? (On sait pas. Comme ils CHUCHOTENT).

Victoria boit du jus de pommes dans un verre en plastique en essayant e nous faire croire qu’elle a bu. Puis elle appelle sont amant MARIÉ pour lui proposer le digueuh-digue. L’amant marié dit non. Moment Actor’s Studio « je regarde la vie avec l’air dégoûté en mâchonnant mon jus de pomme ».

De nouveau, une non-transition qui nous laisse pantoises.
Le soldat fou et son chef se sont laissé repousser la barbiche pour bien faire montrer que leurs jours de service sont derrière eux. Mais pour qu’il n’y ait pas TROP de doutes non plus, ils sortent des flingues. Un frisé, que nous appelleront Gaëtan… Ah ben non, il vient de se prendre une balle, c’est bien la peine de lui trouver un nom ! Bon y’avait un frisé, mais Shorty et Dodu l’ont tué. Pourquoi ? C’est pas clair. Je sais juste que ça a zéro rapport avec les phoques. … Han mais les soldats sont devenus dealers de drogaïne  en fait! Comme quoi, l’armée, ça ouvre de horizons.

(Revenez pour Dead Sea 3, c’est le moment où on récupère les meufs en bikini).