Bilan – 1 14

Galaxie,

Je te propose de faire une petite pause salutaire dans les déboires de notre Gros Sifflet du Loir et Cher (par « petite pause salutaire » il faut comprendre « je n’en peux plus », mais rassure-toi, ça ne fera pas comme avec d’autres œuvres monumentales dont j’avais entrepris l’analyse pour les laisser à jamais inachevées ; ça m’a trop pété les couilles de faire des captures d’écran et d’importer toutes les images).

Par ailleurs, c’est l’occasion pour toi de profiter d’une de ces séquences dont les amateurs de peoples sont friands (et je suis moi-même carrément un people) : je vais soulever le rideau de l’intimité de mon quotidien fantastique. Car vois-tu, parfois Collègue Blondinet est très fatigué. Et pour se remonter le moral, il va voir les statistiques du beau Beulogue qu’il a fabriqué avec ses petites mains -il m’a plus ou moins avoué qu’il n’avait accepté de remettre le Beulogue en état que pour pouvoir se délecter des étranges statistiques dont, il en était certain, cette nouvelle version ne manquerait pas de lui apporter, lui offrant donnant ainsi la possibilité de longues heures d’amusement.
Ça n’a pas loupé.
Parfois, à quelques tables de moi, je le vois ricaner ; ses épaules tressautent de gloussements mal contenus ; et si je ne lui ai pas envoyé de photo d’un fier Japonais déguisé en grenouille, c’est à coup sûr qu’il est en train de scruter Analytics.

Donc, disais-je, je vais te laisser entrer dans les entrailles du Beulogue, et te faire montrer un peu sur quel type de recherche il se retrouve exposé en pleine lumière par un Google clairement complètement défoncé plein d’esprit d’à propos.

D’abord, figure-toi que la première source de visite ici est la requête : attirer par femme sérieuse organisé, ce qui me flatte beaucoup, malgré la faute d’accord, mais ferait sans doute bien marrer ma Mamie. Internaute mystère, je comprends cette force qui te pousse vers moi ; cette attraction irrésistible qui nous lie, toi dans le désespoir anonyme de ton placard à chaussettes même pas rangées par ordre alphabétique ; moi tel un soleil de post-it stabilosé. Mais notre amour est impossible.

Ensuite, figurez-vous que le Beulogue ressort étonnamment bien sur les requêtes suivantes :
echangistes (au pluriel, c’est bien, vous avez compris le principe, si tu veux t’échanger tout seul ça marche moyennement bien).
La connasse (et moins bien sur « éliminer les connasses », étrangement, mais si je dois être le fer de lance de la connasse, alors soit)
zizi poilu (je suis particulièrement fière de celui-là, en même temps je crois me souvenir que c’était carrément le titre d’un billet ; tant il est vrai qu’il n’y a pas de mystère, uniquement du travail).

Ensuite, c’est là où ça devient technique et où tu sens que j’ai le potentiel d’une réelle leader, que dis-je ; d’une guide spirituelle. Nous avons donc (non mais si vous me croyez pas vous rentrez dans dans Google et vous vérifiez par vous-même ; je suis forcément là quelque part) :
fellation et cracher discrètement et liste de compliments. J’ignore ce qui m’emplit le plus de joie. Que l’on vienne vers moi pour des conseils de savoir-vivre, ou que l’on me demande une liste (une liste, les enfants) pour célébrer la valeur infinie de ses êtres aimés.
Comme je suis sérieuse et organisée (graouuu, c’est Caraïbe dans ton slip, hein), je vais répondre dans l’ordre :
je suis de l’autre école, personnellement, mais je suis à peu près certaine d’avoir lu dans un des billets de Tata Jeanine qu’il suffisait de cracher dans un kleenex qui serait gardé astucieusement à portée de main. Ce qui est à la fois sérieux et organisé, donc tout se tient karmiquement, j’ai envie de dire. Ensuite, la liste de compliment est ma spécialité. Le seul petit souci est qu’en général ça sort de travers et ça déclenche des guerres mondiales ; donc je préfère peaufiner un peu tout ça avant de vous lâcher dans la nature avec une liste pour la Fête des mères qui commencerait par « tu as étonnament peu de vergetures, bonne fête <3″.
Figure également sur cette liste atmosphere erotique pour salle de bain ; et là la réponse est non.

Ensuite, se dégage une autre thématique, via les requêtes : 17 raisons alcool et c’est trop de l’alcool. Ce qui permet de déduire que ce Beulogue est un repère d’alcooliques, ce qui est savoureux si l’on prend en compte le fait que la dernière fois que j’ai bu plus de deux pintes, Meilleur Ami a dû me porter jusque chez moi. 17 raison pour ou contre l’alcool ? Là est la question. Je me garde ça sous le coude pour une prochaine fois. Quant à « c’est trop de l’alcool », si tu en es à te poser la question, alors la réponse est très probablement oui : c’est trop de l’alcool.

Mais encore :
manif pour tous pleurer : tout à fait, on pleure.
homme en string au ski : string et écharpe, éventuellement, mais juste string, ça me semble aventureux ( = pas très sérieux ni organisé).
mon oeil droit brule le matin au reveil : c’est une très bonne idée de poser la question à internet et non pas à un médecin, comme ça au moins tu ne te retrouveras pas avec une réponse ennuyeuse à pleurer type « ben arrête de jouer à poke la bite le soir avec tes amis », mais avec un truc bien plus rock’n’roll, type : Ebola oculaire bichromique.

Il y en a d’autres qui m’ont particulièrement plu, mais peut-être dans un esprit sensiblement différent :
déclaration d’amour avec métaphore filée (qui est peut-être la manière élégante de chercher une chanson de Lara Fabian sans se faire griller comme un loup comme un soldat), que je mets immédiatement sur la liste des posts-pour-plus-tard.

allégories de la nostalgie, ou comment l’internet a su décrypter ma nature profonde : 70% de poke la bite, 20% d’alcool, et 10% de passé qui s’accroche, quelle que soit mon obstination à racler ma peau des souvenirs qui s’y incrustent ou à vomir les sourires évanouis.

Et pour conclure cet échantillonnage, j’aimerais que chacun prête l’oreille et savoure mon statut de référence ultime quant aux allocutions de remise d’épaulette.

Je vous laisse, la Vocation m’appelle, j’allocute déjà.