Ou on scie les pieds de sa chaise géante. Ou on met de la fluoréscéine dans la piscine pour faire croire qu’il y a un monstre mutant dans l’eau. Tout le monde va prendre peur et on sera tout seul dans la piscine, gniark gniark.
(N’empêche, une fois, un maître nageur m’a débloqué le bras alors qu’il était coincé (le bras, donc) et que j’avais failli me noyer, donc je veux pas trop qu’il mourrent tous. Mais celui de ta piscine oui.)
Je croivais pas que ça pouvais se neuoyer un maitre ,ageur. d’où le plomb, histoire d’être tranquilles quoi!
bon après peut etre que noyé par pendaison ça marche aussi, faut qu’on fasse des tests.
Moi je suis en faveur d’une solution universelle : le coup de pelle dans les cervicales. Simple, efficace et classieux. Un bon coup et hop, ya plus qu’a renverser sa chaise ? bébé géante dans la flotte pour qu’il mourre les yeux rougis au chlore et les voies pleines d’eau.
Il ne périra par où il a péché, la bougresse !
(1er commentaire sur le beulogue chu ému, tiens.)
Wouelcome dans les commentaires, mister Aveuglé qui palpe (attention, ici on palpe pas n’importe qui n’importe comment, nous sommes entre gens de qualité mit distincture).
La dernière fois que j’ai eu un genre de conversation avec un maître nageur, c’était lorsque je suis sortie du bassin ? la recherche de ma serviette de bain et que le bougre me dit "vous êtes perdue ?". L? je ne pus contenir ma perplexité. Que pensait-il que je cherchais auguste ? Le bassin de 50m juste derrière mon dos ? Ma serviette derrière le sien ? Mes pieds ? Devant ma non réaction, l’hominidé s’en alla avec moult déballage de testostérone sous la forme d’un élastique ? tractions des bras.
Bref, je suis d’accord, qu’ils mourrent.
Sinon faisons durer le supplice. Je propose qu’on aille en groupe abattre ses hômes viriles et musqués ? coup de boudins en plastique et de planches d’entrainement pour nous filer du complexe sur notre gras.
Impératrice, que vous a donc fait ce gros relou ? Moi les maîtres nageurs ne me gênent pas, ils sont hors de l’eau et je ne les vois même pas (je nage avec un masque et sans mes lunettes, ce qui veut dire que ma vision est très approximative). En revanche, je veux bien qu’on mourre tous les relous qui sont dans l’eau, en particulier ceux qui nagent plus vite que moi et ceux qui nagent moins vite que moi.
Preum’s!
Je propose du plomb aux chevilles. Ou alors on fait un trou dans sa bouée canard.
Deuz’ !
Du chlore pur dans les yeux ?
Ou alors lui jeter des petits pisseur dans la tronche jusqu’? ce qu’il moure !
(je passe pas beaucoup mais j’ai toujours un moment pour les grandes causes)
Ou on scie les pieds de sa chaise géante. Ou on met de la fluoréscéine dans la piscine pour faire croire qu’il y a un monstre mutant dans l’eau. Tout le monde va prendre peur et on sera tout seul dans la piscine, gniark gniark.
(N’empêche, une fois, un maître nageur m’a débloqué le bras alors qu’il était coincé (le bras, donc) et que j’avais failli me noyer, donc je veux pas trop qu’il mourrent tous. Mais celui de ta piscine oui.)
Et deuz au fait.
Rhaaa! Bon, troiz alors.
ouais ! Noyons-le par pendaison !
Je croivais pas que ça pouvais se neuoyer un maitre ,ageur. d’où le plomb, histoire d’être tranquilles quoi!
bon après peut etre que noyé par pendaison ça marche aussi, faut qu’on fasse des tests.
Mais qu’a fait cet homme, au juste ?
Je veux bien occire, mais je veux savoir pourquoi !…
Moi j’ai mangé du saumon ce soir .
Bonne nuit okay !
Cathy : *\o/*
On-veut-des-détails ! Il vous a dit du mal de votre maillot ?
Qu’il mourre, qu’il mourre, qu’il mourre, qu’il mourre, qu’il mourre !!!
Mettez-y des cafards dans son zlip de bain !
Ah, mais vendredi 13, 13ème commentaire ! Kro fortiche !
Ah ben l? ça fait 14, z’avez tout cassé. Bravo!
Qu’on lui coupe la têêêête (il paraît que ça fait partie des avantages des reines, impératrices et autres dirigeantes puissantes)
Moi je suis en faveur d’une solution universelle : le coup de pelle dans les cervicales. Simple, efficace et classieux. Un bon coup et hop, ya plus qu’a renverser sa chaise ? bébé géante dans la flotte pour qu’il mourre les yeux rougis au chlore et les voies pleines d’eau.
Il ne périra par où il a péché, la bougresse !
(1er commentaire sur le beulogue chu ému, tiens.)
Wouelcome dans les commentaires, mister Aveuglé qui palpe (attention, ici on palpe pas n’importe qui n’importe comment, nous sommes entre gens de qualité mit distincture).
La dernière fois que j’ai eu un genre de conversation avec un maître nageur, c’était lorsque je suis sortie du bassin ? la recherche de ma serviette de bain et que le bougre me dit "vous êtes perdue ?". L? je ne pus contenir ma perplexité. Que pensait-il que je cherchais auguste ? Le bassin de 50m juste derrière mon dos ? Ma serviette derrière le sien ? Mes pieds ? Devant ma non réaction, l’hominidé s’en alla avec moult déballage de testostérone sous la forme d’un élastique ? tractions des bras.
Bref, je suis d’accord, qu’ils mourrent.
Sinon faisons durer le supplice. Je propose qu’on aille en groupe abattre ses hômes viriles et musqués ? coup de boudins en plastique et de planches d’entrainement pour nous filer du complexe sur notre gras.
c’est qui celui l? ?
Bon….Vais ? la piscine….
Impératrice, que vous a donc fait ce gros relou ? Moi les maîtres nageurs ne me gênent pas, ils sont hors de l’eau et je ne les vois même pas (je nage avec un masque et sans mes lunettes, ce qui veut dire que ma vision est très approximative). En revanche, je veux bien qu’on mourre tous les relous qui sont dans l’eau, en particulier ceux qui nagent plus vite que moi et ceux qui nagent moins vite que moi.
C’est une variante de "je peux pas poster, j’ai piscine" ?
Ah ouais, ptin t’es perspicace! J’avais même pas fait le lien!
qu’on lui coupe la tête !!! (même si c’est pas sûr que ça soit un organe vital pour lui)