Satana en était l? de sa séance de mime de l’extrême, quand il apparut que :
mais quel SUSPENSE mes amis, quel SUSPENSE !
- le podium High School Musical avait apparemment reçu pour consigne de nous suivre pour toujours de l’éternité jusqu’? ce que les faibles décident qu’ils n’en pouvaient plus et s’ouvrent les veines avec les dents
- le commercial et Brio n’avaient rien trouvé (je trouve ça assez inadmissible quand tu laisses les gens faire les trucs tout seuls ? ta place et que le résultat n’est pas ? la hauteur)
- que la nuit tombait
- que nous avions faim
- que Collègue Poivre et Sel était parti, ou perdu, bref il n’était nulle part
- que Satana développait une allergie grave aux commerciaux (dès que l’un d’eux parlait, elle se couvrait de chair de poule) (la pauvre) (en plus comme elle a de tout petits bras c’est comme de voir un poussin se recroqueviller) (ooOoOoOoh).
Nous laissâmes donc les commerciaux se congratuler entre eux (ils n’avaient rien trouvé non plus donc je suppose qu’ils se congratulaient d’être eux, avec leurs chaussures pointues et leurs vestes de la ouine) et déclarâmes sur le champ une sécession immédiate avec le gros du troupeau. Ça va bien cinq minutes.
Par petits groupes épars, et sans plus adresser la parole aux gens que nous avions dû côtoyer de force durant la chasse au trésor, nous reprîmes donc le chemin de la belle salle de réunion corporate et incentive et du bisou. (Un constat de totale réussite pour cette journée de rencontre et de converging et de partaging, ou je sais plus quel genre de thème ? la con ils avaient choisi).
Arrivées sur place, Satana et moi prîmes place sur un petit canapé très inconfortable et nous plûmes, pardon, nous plaignîmes, avec énergie (la dernière énergie serait plus exacte parce qu’on brûlait clairement nos dernières cartouches).
A cette occasion, nous découvrîmes avec émotion que, quelle que soit la taille de tes pieds ou de ton cul, ? la fin d’une journée comme ça tu avais les premiers en compotes et plein le second, et ça, c’était beau (Satana et moi en vrai si on s’était rencontrées dans la nature hors conventions sociales, je l’aurais dévorée et elle m’aurait étouffée avec un de ses petits os, exprès, donc on est toujours ravies de se trouver des point communs).
Avec ses petit bras, Satana partit piquer des petits fours sur une table, pour réaliser aussitôt que ce n’était pas pour nous (dixit les hôtesses que nous n’osâmes contredire, tant il est vrai que nous allions partir bientôt alors que leur travail de tous les jours consistait ? garder des petits fours) (pas la peine d’en rajouter) (c’était pas de leur faute).
Car de goûter, comme nous le découvrîmes par la suite, point.
A la place, nous découvrîmes le lot gagnant de cette magnifique quête collective, et qu’il était possible de vomir des yeux.
Un truc que même Satana n’aurait jamais pu mimer.
krrr krrr krrr
être prems…la journée s’annonce bien
mouhahahahaaa je suis diabolique ^^
DEUZZZZZ !!!
Trop de suspense !! Je ne peux endurer ce supplice plus longtemps Ô Impératrice !!
Ah oui au point de vomir des yeux… d’accord…
Je suppose que le point de non-retour ? dû être atteint lorsque collegue commercial-lambda a reçu ce "prix" qu’il trouvait sans doute "trop bien" (parce que collègue-lamba il a tout fait la chasse au trésor tout bien comme il faut)(sans se poser de question)(enfin comme un commercial quoi…)
Ça doit bien être quelquechose du genre pour que les bras de Satana lui en tombe*
(*ceci est une adaptation foireuse de l’expression "les bras m’en tombe"…)
Haaaan! Mais quoi qu’est-ce ? Un CD high school musical avec podioum ? monter chez soi? Ou bien est-ce pire ?
Mais est-ce que vous avez eu la réponse de ce qu’il fallait trouver au fait ? Nan parce que bon les attractions, les petits fours, les potins c’est bien joli, mais recentrons nous sur le centre (ouais) du sujet. LA CHASSE AU TRÉSOR CORPORATE. Moi je trouve ça hyper… euh… mince, je sèche…
Rha faut que je retourne bosser mon incentivation et mon corporatisme et tout ce truc bizarre l? !
Collègue Brio devrait nous donner des cours.
Pour les petits fours qui sont pas ? toi, il y a plusieurs techniques mais si tu as des petites mains, il faut s’y mettre ? plusieurs et répartir les rôles : il y a ceux qui sont en charge de la communication (qui distraient les hotesses) et ceux qui sont en charge des opérations logistiques (je vous fais pas un dessin).
Sinon le suspens ? peu perdu de son attractivité depuis qu’on a découvert que les deux tiers des commentateurs travaillaient dans des lupanars où les gens organisent des intermèdes copulatoires plutôt que des réunions normales. Du coup on attend plutôt la prochain annecdote graveleuse décrivant le comportement peu professionnel de tous ces gens sur leur lieu de travail.
Cher Lama Bleu, pour ça il faudrait que je les fasse reboire et 1)j’ai pas le budget, 2)je refuse, même pour the beulogue’s sake, de fréquenter avec n’importe qui dans le local ? photocopieuse (d’ailleurs on n’en a pas, le local ? photocopieuse c’est dans l’open-space, je vous laisse pendre toute la mesure de l’intimité ? disposition), 3)en général les histoires impliquant des fréquentations interlopes c’est plus drôle avec des gens dont tu aimes déj? te moquer, et moi je bois avec des gens que j’aime bien, pas des sujets ? moquette.
Bon, alors, le cadal c’était un paquet de fraises Tagada (tsoin-tsoin) avec les stylos pub de la bouate ?
Nan, passeque l? , je ne suis qu’attente et perplexitude !
@Lama Bleu (que j’aime votre pseudo) dans mon administration, j’en ai ? revendre des anecdotes janinesques ! (et pi, avec des gens entre eux qu’? priori tu les aurais pas imaginer pouvoir se mélanger …)