Chère Galaxie, je t’ai fait rigoler avec mes histoires de bactéries, mais sache que mon obsession me pose parfois problème. Légèrement.
Parce que figure-toi que parfois, elle me parasite le cerveau au moment le plus inopportun.
Surtout quand je devrais être super occupée ? réfléchir ? quelque chose de bien -ou ? ne pas réfléchir du tout.
Par exemple :
- Il n’y a pas longtemps, je suis allée voir Une Flûte Enchantée aux Bouffes du Nord. Une bien belle flûte, ma foi. C’était drôle, c’était joli, c’était bien. Ben quand les acteurs sont apparus, pendant une bonne seconde toute entière, je me suis dit : « HAN, ils sont tous pieds nus sauf celui-l? l? le méchant qu’est en CHAUSSURES c’est dégoûtant ! »
- Mollo refuse de regarder des séries avec moi parce que dès qu’un personnage entre dans une pièce ou s’assied sur son lit en chaussures, je pousse des hululements. J’hulule très bien. Mais bon.
- Au cinéma suffit qu’un des personnages entre dans le métro pour que j’ai la chair de poule. Surtout quand ils continuent la course-poursuite sans se laver les mains. Je veux dire, OK, bon, tu as la CIA aux trousses mais est-ce vraiment une raison pour laisser l’hygiène de côté ? Et des fois ils vont dans le métro et après, ils touchent des blessures en disant « C’est bon Tim, tu vas t’en sortir, tiens le coup » alors que beurkeuh-beurke, clairement Tim va pas s’en sortir du tout si on lui met de la bactérie du métro sur sa plaie ouverte.
- Quand Gonzague vient me tâter pokeuh-poke (dans ma famille, pour se prouver notre affection, on se tâte), je demande si elle s’est lavé les mains. J’arrive pas ? m’en empêcher, c’est terrible. Après elle dit « pffft » et elle s’en va, et je suis triiiiiiiste.
Du coup, je deviens une sorte d’enfant-bulle. Quand les gens que j’aime veulent me tâter affectueusement, la première chose qu’ils me disent c’est pas : « oh ça me fait plaisir de te voir » ou « bon anniversaire ! » ou « je t’aime » mais : « OUI c’est bon j’ai les mains PROPRES ».
Sérieusement c’est un handicap.
Le seul avantage, c’est que quand je touche une barre de métro, on me regarde comme si j’étais Chucks Norris et que je venais de démanteler un cartel de la drogue mal doublé sans même bouger un sourcil.
Autralian Dibs !! (Preumz)
preums ??
ah non .. DEUZZZZZZ !!!
troizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
quatrzzzz
c’est effectivement embêtant… vous avez cette obsession depuis quand ? un élément particulier qui pourrait l’avoir générée (on sait jamais hein)
et surtout, êtes vous moins résistante aux dites bactéries ?
C’est vrai que c’est dur comme vie. Je fais pareil devant ma télé.
Pour le métro, j’ai résolu le problème : je me déplace ? pied (ui pasque sinon j’ai des gants mais j’en suis ? me demander si ça passe pas ? travers quand je touche une barre de métro).
Le handicap aussi, c’est des gens veulent venir voir/montrer des trucs sur TON ordinateur avec LEURS mains sales et dégoûtantes. Alors je fais Ksssss ! et après tout le monde me regarde bizarrement.
En plus j’ai appris il y a quatre jours de cela que bébé j’avais léché des barres de métro et suceronné des caddies de supermarché, je vous dis pas le traumatisme. Je refuse de croire que j’ai pu faire une chose pareille un jour.
étant pareille, je ne peux que compatir…
Le seul avantage que je trouve ? cette situation, c’est que les copines me laissent toujours porter leur bébé tout neuf parce que "toi on est sûr que t’es propre". Et après les autres sont jaloux. ça commence ? me gonfler quand le surnom "copine désinfectée sort. Et aussi quand le môme se met ? hurler. Et éventuellement vomir.
Ah Impératrice comme je vous comprends.
Une mince lueur d’espoir a été la démocratisation du gel antibactérien pour qu’AU MOINS les gens se désinfectent les mains en sortant du métro et avant de manger… Mais force est de constater que très peu de gens utilisent cette merveille de la science. Je suis désespérée… et je porte un masque de japonais dans le métro. (oui les gens me regardent bizarrement mais au moins je respire par leur souffle… yurk)
Moi je suis forcée de ne pas être comme vous. Déj? , y’a pas de métro chez moi. En suite, quand je ne pouponne pas, je suis secrétaire médicale et c’est difficile d’être phobique de la contamination quand on travaille dans une zone de rencontres de maladies.
haaaaan l’Impératrice c’est Monk en fait …. (quelle référence télévisuelle j’ai moi …:s )
Impératrice z’êtes démasquée, en fait vous vous appelez Adrienne !!!
@Tam : je croyais que le masque se portait pour ne pas contaminer les autres….
Je pense surtout qu’il n’y a pas de hasard et qu’on a les fanfous qu’on mérite :p
Minaviz : Tutafé ! Si les parisien étaient plus civils, ils le porteraient en effet lorsqu’ils sont malades. A défaut de pouvoir coller un masque ? tout le monde, je me le colle ? moi. (mais maintenant que je vis ? la presque-campagne je commence ? me soigner de ma miniphobie)(enfin juste celle du métro, il en reste un paquet d’autres)
C’est moi où la galaxie est une belle bande de névrosés ?
Oh impératrice ! Vous m’avez répondu avant que je pose ma question ! Vous êtes trop forte.
Oui, car tel est mon Pouvoaaaare !
Galaxie, dis-moi, qu’est-ce que tu fais de beau pour le Nouvel An ? Tu boyeucottes ?
Je dis ça parce que c’est la frénésie l? . Où que j’aille y’a des gens qui téléphonent en disant : "non mais c’est pas grave on se rejoint et on voit" (attention, FAIL) ; ou "oui d’accord bon si tu veux, on va chez tes parents" (attention, FAIL) ; ou "non mais c’est grand chez toi non ? (attention, super FAIL pour celui qui a l’appart)
Alors moi, je vis en étrangie et j’ai décidé il y a un moment (oui, les billets d’avion se prennent pas trop trop ? la dernière minute) de pas rester en France jusque l? (et j’ai bien fait, une semaine dans la neige c’était amplement suffisant!!!). Comme ça, y’a super coupine et son mec qui viennent jusqu’? moi. On songe ? ingurgiter du bon manger et du bon boire dans mon salon. Et comme ça on sera en pleine forme pour partir ? Fès le lendemain, histoire de faire un truc vraiment plus intéressant que porter une robe de pupute ? paillettes.
Impératrice, ma fanitude se trouve renforcée par cette haine farouche des microbes qui nous unit. Pour Nouvel an, on est 80 ? faire la fête dans un même endroit et on apporte tous un plat. Je pense que je vais manger que du saucisson parce que c’est ma mission, le saucisson, et je l’aurai coupé moi même avec mes petits doigts propres…
Sage résolution. La garantie d’une soirée, certes peu funky et mono maniaque, mais HYGIÉNIQUE .
et ben nous on fete ici en famille élargie (visite de cousins de l’étrangie natale) et j’ai pas le courage (aujourd’hui je sais pas pourquoi je me suis levée de pas bonne humeur)
mais bon fais CHI-YER de faire la fete obligatoire; je déteste le Nouvel An depuis quelques lustres déj? … pffff
sinon c’est fou ce que vous vous faites du mal ? avoir peur de trucs qu’on NE PEUT PAS éviter… j’ai plus peur des cons que des bactéries/microbes/virus (et si on devait compter les uns et les autres je sais pas trop quel groupe serait le nombreux)(quoique)
Parce que vous arrivez ? éviter les cons vous ? Ça m’intéresse !
Ben non justement ! bouhouhouhouuuuu
J’ai même essayé le masque et le lavage de mains sans aucun succès.
Du coup je les ignore et je note qu’avec l’age j’y arrive de mieux en mieux (tout en étant de moins en moins tolérante en mon for intérieur caché)
bon je sais que ce n’est pas l’endroit mais… je cherche une recette de sauce au caramel rodée.
help quelqu’un ?
Pour ma part, j’attends que CholiPapillon quitte le travail et rentre ? la maison, puis on prend la route. On devrait arriver au lieu de la fête vers 23h… Mais ils sont forcés de nous attendre pour le dessert, c’est nous qui l’avons… huhuhu !
Pour ma part j’avais l’intention de passer le réveillon comme depuis quelques années, ? savoir vautrée sur le tapis du salon avec des petits gâteaux très gras et très salés, des jeux vidéos sur grand écran et mon Mini-Gonzague perso (pendant que les grands se font un dîner certes très bon, mais long et chiant).
Mais MÊME ma petite sur de treize ans a "quelque chose de prévu" cette année.
La loose interplanétaire, quoi.
Et par conséquent, dîner chiant et long (résolution pour 2011 : trouver des amis mieux, qui se barrent pas en Turquie ou en Francie profonde pour le réveillon).
@Minaviz : touzours besoin de la recette ?
Impératrice, je vous comprend. PERSONNE (et je le burkinabe), je répète PERSONNE ne touche mon chez moi ou mon auguste personne avec LES MAINS DU METRO. Sous peine de cris et de sang et pas que mes miens !
Sinon pour le "bonnané", c’est dans ma maison (aie) mais avec 5 personnes civilisées, et mon coloc’devie. On sera 7, et j’ai décidé d’être Atchoum (enfin la nature m’a imposée son rhume de merde, alors j’ai pas vraiment choisi mon rôle hein). Du coup, on va s’alcooliser avec Modération (mon ami de toujours) et manger du bon miam préparer par moi meme. A minuit, on se lavera les mains collégialement en hullulant de bonheur.
Et hop, au dodo, la viande dans le torchon.
Intéressante, l’idée du lavage de mains collectif de bonané…
Quand j’avais 16 ans, j’expliquais aux rares personnes qui ne me fuyaient pas encore qu’un rapport sexuel avec préservatif était quand même bien plus hygiénique qu’un roulage de pelle. Et qu’il était bien curieux de se permettre le second avec n’importe quel inconnu non certifié par un laboratoire indépendant.
Je le pense toujours aujourd’hui. A la différence que je n’ai plus personne ? qui l’expliquer doctement. Les gens sont tous partis.
On est l? , nous !
plop, juste pour dire que je viens de chez Boulet, que je trouve tes posts bin droles, pis que je vais sans doute rester, voire lire les posts précédents depuis le début, truc de ouf
pour la bonané avec cholipapillon-unpeuboulet on va faire hyper soft et sans grande imagination : repas ? 4 avec parents de moi (on a fait un voyage pour nowel alors on a pas prévu grand chose pour la fin de l’année…. de tutes façons dans nos yeux il reste les paillettes dudit voyage)
Pétro, vous inquiétez pas, je et tous les gens de la galaxie vous kiffons quand même et on vous fait tous du gros bisou ? la joue. Mais votre identité électronique ou plutôt votre double vie (ah ah ah, bas les masques) ne trahirait-elle pas une misanthropie quelconque liée au manque d’hygiène de vos contemporains?
Ouh, que je semble être perspicace! Ouh que je semble être vif et tranchant! Tremblez comtesse de l’absurde, je suis le François Baillerou de la galaqueuesi et je vous dis bas les masques, aouuuuuuuuuuahhh
Minaviz : tant que vous le criez pas sur les toits en balançant des bombes je suppose qu’on est en sécurité. Pour la sauce au caramel : vous mettez du bon sucre, pis après quand ça commence ? faire le caramel vous rajoutez un peu de crème liquouide et un peu de beurre salé. Pis après vous touillez. Pis après vous rajoutez de la crème. Pis après vous touillez etc, jusqu’? ce que ça fasse tout comme vous voulez. Mazie !
Faerika : oui ça me dit quelque chose, on vous avait pas dit d’éviter déj? ?
Chère Caroline : mais OUI ! Mais c’est SCANDALEUX ! Vous croyez que Gonzague s’enquérirait de mon désir de non-fêter en sa compagnie ?! POINT DU TOUT ! Elle sa barre manger des bières en babygro, OUAIS ! Naaaan mais bein joué, bravo, et nous sans nos Gonzagues si on veut pas sortir mais pas non plus se petissuissider toutes seules, on fait comment alors ?
Tokyopowa, je plussois Faerika, quel programme charmant ! Se laver tous les mains en hululant, c’est formidable.
Misssfw : je plussoie Faerika derechef (qui commence ? m’agacer ? voler mes réponses) : continuez de répandre la bonne parole. Laissez les gueux rouler des pelles ? des préservatifs inconnus.
Chawarma : en bien coucou et bienvenue alors.
Tibidiplouf > rhooo, sontez allés où ? Y’avait du gras ?
El amor > oui je tremble un peu, mais surtout ? la fin quand vous faites Shakira.
@L’Impératrice : je suis allée au pays du gras (mais pas du gras des rillettes, celui des hamburgers c’est moins impressionnant) et l? où vous vous n’aimeriez pas : dis*ney*wo*rld (aaaah oui je sais c’est le maaaaaaal) et j’ai fait plein des trucs extras !!! (pétille des yeux pétilleuh-pétille)
En fait je faisais pas Shakira, je faisais Beavis de Beavis & Butthead; ça s’entendût, nine?
Rhoooo ça va je me tais !!! Pffff
(Ps : J’avais parlé d’un projet de réveillon dans les montagnes mais c’est tombé ? l’eau. L? , on va un peu moins loin…)
Bah moi j’ai fait ce qui était prévu : après-midi dans le train, début de soirée ? déballer des valises et faire des courses urgentes et fin de soirée/nuit chez un pote avec Namoureux et 4 autres potes ? papoter, manger, apprécier un jeu vidéo hallucinant et regarder des vidéos cauchemardesques sur le net.
J’ai bien aimé ^^
D’un point de vue bêtement rationnel, la barre du métro c’est pas très dangereux, c’est du métal poli ? l’air libre ça conserve pas très bien les bactéries.
Sinon il faut relativiser :
http://www.jaddo.fr/2010/12/28/d...
on a moins de problèmes en étant amis avec ses propres microbes et bactéries qu’en leur faisant perpertuellement la guerre.
Et donc bonne année. Et BONNE SANTE