(celui-l? , pour ne rien vous cacher, il n’avais pas été validé) (je vois pas pourquoi)
Les vieux qui marmonnent des commentaires pétainistes dans la queue vous hérissent les poils de coude ? Cette semaine, je vous explique comment les prendre ? leur propre jeu et ? réussir le roulé ? la framboise.
Comment reconnaître le vieux ?
Le vieux aime souvent ? être entouré.
Le vieux est parfois pervers.
Combinez les deux et vous obtenez le grand classique du vieux qui râle dans la queue. Ne le laissez pas vous transmettre sa bile et son potentiel-râling !
Mes conseils pour faire de cette rencontre du Troisième Âge un grand moment dabsurde.
Le vieux a très envie de casser les pieds au monde
On pourrait penser que le vieux, satisfait dune vie passée ? servir la Patrie et travailler dur (si on écoute les vieux il ny en a pas un seul qui avouera navoir rien glandé, ? un moment ou ? un autre de sa vie), profiterait de sa retraite pour faire ses courses/ prendre le bus/ allez chercher son quintal de médicaments chez le pharmacien du coin ? des heures où tous ces sales jeunes ne le gêneraient pas, et surtout, où lui ne gênerait PERSONNE.
Cest bien mal le connaître.
Le vieux aime les jeunes, les salariés, les commerçants, et par-dessus tout, le vieux adore casser les pieds aux su-cités.
Doù sa présence dans le bus (où il agite sa carte de Vieux sous le nez des autres passagers pour obliger les femmes enceintes ? lui laisser leur place), ? la pharmacie (où vous aurez le plaisir dapprendre que les laxatifs se vendent par boîte dun kilo et où, avec un peu de chance, vous pourrez voir ce quest un « il de perdrix », miameuh-miame), et surtout, dans la queue de la supérette.
Phase de reconnaissance : le vieux dit et fait des choses improbables
Car le vieux dit « supérette ». Ou bien « Uniprix » : bref des mots qui nexistent pas (le vieux étant souvent radin, peut-être quil essaye déviter les vrais noms de chaîne au cas où on lui demanderait de verser de largent pour le copyright).
Il achète des choses improbables : du PQ ? la violette, de la cancoillotte, et des litres de javel.
Il repère la queue la plus lente et sy insère avec moult « pfffft », mais il ne veut pas votre place, non-non-non : il veut se plaindre.
Si la caissière est jeune/ pas blanche/ débutante, il se lèche les babines.
Le vieux va pouvoir faire des remarques blessantes, tout en détaillant le contenu des caddies qui précède son museau vinaigrette sous vide sur le tapis roulant.
Comment vaincre le vieux qui râle ?
Ne sous-estimez pas le vieux : il a été jeune, et jeune, il a appris ? repérer quand on se foutait de sa gueule. Mais avec lâge, ses réflexes sémoussent. Alors rouspétez de concert avec lui, rajoutez-en des louches, et observez bien le moment où il va comprendre que vous vous payez sa trogne (expression © Vieux).
1) Commencez par pfffter avec lui. Un beau Pffffft en écho aux siens. Ça va attirer son attention.
2) Une fois que vous aurez établi le contact visuel, ça ne loupe pas, le vieux va vous parler.
3) Selon le modèle, il va dire « aaah ça va pas vite hein » ou « de toute façon ces jeunes ils font tout lentement » (ce qui, de la part de quelquun qui met vingt minutes ? aller de la table au frigo, ne manque pas de sel). (expression © Vieux)
4) Si vous êtes noir, Polonais, fille, ou roux, orientez le débat. Vous savez bien que par « jeunes », il veut dire noir, Polonais, fille ou roux, alors décomplexez-le.
5) Commencez votre phrase par : « Ah ça, cest comme les
» puis critiquez sans court-férir les catégories ci-dessus (si la personne ? la caisse nest ni noire, ni polonaise, ni une fille ni rousse, on sen fiche, ça na plus aucune importance, laffaire est déj? sur les rails).
En général il faut deux ? trois bonnes minutes pour quil réalise quil dit du mal des noirs ? un noir, des roux ? un roux, de la gauche anarcho-communisse ? un rasta blanc.
Quand il sen rendra compte, non seulement il va se taire, mais en plus vous pouvez être sûr quil ira acheter ses boules antimites parfum Fleur des Îles dans un autre Uniprix. Victoire par KO !
En bonus, si vous voulez vous cultiver, allez lire cet article de Sophie-Marie Larrouy.
Preum’SSSSSSSSSSSSS
Deuz : )
Sinon Bonjouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur
DEUZZZZ !
Je hais le vieux et le PQ ? la violette…
Birnu
ben troiz
quatrzzzzzzzzzzz
birnu t? tous!
Je dois avouer que depuis que j’ai entendu une petite vieille dire qu’elle venait au Monoprix ? 9h ou ? 19h c’était "pour voir un peu de monde. Sinon elle était bien seule toute la journée". Maintenant j’ai un peu pitié de ces vieux gens qui ont oublié qu’ils étaient des jeunes gens avant.
Certes. Mais ? ce moment-l? on fait pas non plus des blagues sur la cellulite parce que c’est triste aussi. Et du coup on se marre plus beaucoup.
Quand il y en a plusieurs en même temps et que ton supermarché vends des pastèques, tu peux toujours proposer aux autres clients un p’tit bowling
On peut venir au Monoprix ? 19h sans pour autant essayer de resquiller dans la queue… (non parce que soit on veut voir du monde, soit on est pas content parce qu’il y a du monde, mais bon pas les deux ? la fois).
D’accord avec l’Impératrice, on a le droit de se moquer de tout …
férocement … (c’est même un devoir)
en commençant par soi-même (ce qu’elle fait avec brio (au fond de la salle : QUI C’EST BRIO ??) – cf. ses multiples posts sur le sport, les ouikindes dans la forêts, …
sinon la vie va ressembler ? un lunditoupourri tout le temps.
Moi y m’énervent surtout quand je fais les courses parce qu’ils veulent toujours te passer devant (parce que le vieux d’ici est resquilleur)
Pour le reste je ne les rencontre pas trop sauf….. horreur…. on nous avait organisé une big convenschieune sur le lac de garde en juin (et en plus il faisait un temps de merde) : les seuls présents (? part nous) étaient des couples de retraités (voire des comités de retraités) … dèj? que je n’aime pas l’ambiance lac que je trouve toujours triste, un lac alors qu’il pleut sans arrêt pendant 3 jours, couplé avec la vision du dîner en silence en tete ? tete, avec la bouteille de vin de la pension complète (voyez celle qui est bue en plusieurs fois, tout juste si le niveau n’était pas marqué avec un trait sur l’étiquette) m’a achevée….
Ceci dit je ne sais pas ce que je ferai quand je serai vieille (meme si d’aucuns p’tits cons me disent que je le suis déj? )(vieille)
par la malepeste…. mais moi j’aime la cancoillotte !
La transformation aurait déj? commencé ?
J’ai été lire l’article et jésus peur. Mais ouf la vieillerie qui n’y comprend plus rien de rien ne concerne que ceux nés avant 1950. Sauvée, d’un cheveu, mais sauvée quand même.
L’impératrice ne fixant pas de limite d’âge pour son beulogue, de toute façon je m’incruste.
Minaviz : on fait un autre clube des « gens qu’ont croisé des p’tits cons qui les ont traités de vieille/vieux» ?
Ce coup ci, faudra prévoir de la place, parce que toute la galaxie finira par y adhérer …
Quelques zôtres candidats ?
Groumpff : malgré mes 25 ans bien tassés, je veux bien adhérer, si le clube prévoit d’organiser des actions de représailles violentes contre la c*§¤&#% de vendeuse de chez Sephora qui me donne des échantillons d’antirides.
Hey Pétro t’es trop du drôle aujourd’hui et du fin cliché.
Pourquoi donc cet article n’a-t-il pas été validé ? C’est encore un coup de la censure… Mais où est donc passée la liberté de la presse ?
Moi, les vieux, ils m’énervent mais j’ai aussi pitié, comme AnneJuliette, depuis que mon CholiPapillon a fait une intervention (il est pompier) chez un petit vieux qui était tombé de sa table la semaine de Noël.
Il recevait ses enfants et voulait décorer sa maison, il est monté sur sa table pour accrocher une guirlande et il a eu un vertige.
J’ai trouvé ça tellement triste qu’il soit tout seul pour décorer sa petite bicoque…
Bon, si ça se trouve c’est un gros pervers raciste qui a fait exprès de tomber pour culpabiliser ses enfants avant de leur apprendre qu’il les déshérite au profit du chenil du quartier, mais tûdemême…
Moi j’ai une malédiction particulière : les vieux inconnus m’aiment. Comme je suis blanche comme mon cul, ilas aiment aussi beaucoup m’expliquer que les gens pas blancs, justement, ben ils les aiment pas. Du coup si j’avais pas des grands-parents qui sont extraordinaires et exceptionnellement gentils, je me mettrais ? douter ? mort. Mais je crois que c’est surtout que la méchanceté, ça conserve, du coup plus ils sont conservés, plus ils ont de chances d’être méchants. CQFD et URSSAF et ETC
Coucoucoucou la galaxie!
Moi j’aime plus les vieux, et ça fait pas longtemps. Je vais vous raconter… Zêtes pas obligés de lire…
Je suis tombée en panne en plein centre ville avec ma jolie voiture que j’aime, mais qui a un tas de soucis. Des gens (jeunes)(dont un noir)(et un racailleux, si racailleux que si je l’avais croisé dans la rue, j’aurais eu peur) très aimables, m’ont aimablement aidée ? mettre ma voiture de côté en attendant le dépanneur.
Un peu énervée quand même, installée ? mon volant (avec de la musique, car le problème ne venait pas de la batterie!!), je pleurais en pensant au membre que j’allais devoir sacrifier pour payer la réparation… QUAND… un couple de vieux est passé!
Et vl? -ti-pas que le vieux (moche et qui puait!), il tape ? mon carreau et me dit "VOUS ETES GAREE SUR LE TROTTOIR MADAME".
1. C’est mademoiselle!
2. Je pense que les warnings allumés, et mes yeux de chouette larmoyante ne devaient pas être des signes de détresse assez clairs.
Donc bah pour la première fois de ma vie, j’ai crié, j’ai engueulé un vieux, je me suis défoulée sur lui (et sur sa femme qui, apeurée, lui tirait le bras du genre "Eloignons-nous de cette furie"), et je l’ai même traité de vieux con, fasciste (oui, je suis blanche, mais c’était bon dans le contexte) et emmerdeur.
Depuis ce jour l? , je hais les vieux. J’attends d’en rencontrer un gentil, qui me cédera sa place parce que je suis enceinte (encore 3 mois, et y’aura plus jamais de Mademoiselle…), ou qui aura un geste galant qui permettrait de défaire ce que celui d’avant a fait!
Je vous fais du birnu, vous les courageux qui avez tout lu!
Pi les autres aussi.
moi je déteste aussi les vieux … sauf mes grands parents un peu anarchistes sur les bords, toujours en train de gueuler comme des étudiants, et qui me font des confitures, mais c’est les seuls vieux qui sont gentils !
1/ je souffre aussi de la blancheur culcul-esque qui fait que j’ai le droit aux discours racistes avec regards entendus
2/ un jour me suis faite agressée par un vieux un peu pervers (oui nan mais pas un truc grave hein, je me suis mise ? hurler des grossièretés et il a fui) et ba y’avait un couple de jeunes vieux qui se baladait, qui a tout vu, et qui n’a rien fait, z’ont préférés faire demi tour…
depuis je déteste les vieux quelque soit leur âge
Rhaaaa mais j’ai cherché pendant une demi-heure ce sketch! Vrabo louline!
Soit dit en passant, dans les autobus parisiens, les femmes enceintes sont prioritaires sur les vieux. Si si, l’ordre de priorité est affiché : ils sont tout en dernier.
non mais les vieux qui sont sympas et veulent juste voir du monde c’est bien … par contre qu’ils viennent pas râler qu’il y a trop de monde dans le magasin ou la pharmacie…c’est tout ….
pis c’est pas parce qu’ils sont vieux qu’ils ont tous les droits !
et pisque y en a qui raconte des anecdotes moi zaussi je m’y mets : en canadie en vacances j’attendais sagement mon tour pour aller aux toilettes tranquillement et une vieille dame avec une cane arrive (dans ma ptite tête de gentille je me dis "vais lui laisser la place ça me coûte rien pis j’ai le temps") la porte s’ouvre et… paf elle me passe devant tranquille…bin j’ai moyen apprécié….voil? voil? ….
Louline : Merci pour le sketch, je le cherchais depuis super longtemps.
Eva : Ouaiiiiis ! Un copain-gigot pour mon gigot !!!
et le roulé ? la framboise alors?
Nan-nan-nan, la cancoillote, c’est bien passeque c’est le seul fromage que l’on peut manger ? la cuiller sans complexe vu que y a moins de 10% de gras dedans. Et pis c’est bon, d’abord.
Ici, notre grand classique, c’est le vieux ? la banque pendant l’heure de pause déjeuner que t’as qu’une heure pour retirer ton chéquier-manger-retourner bosser, çui qui choisit justement, l? maintenant, d’ouvrir un compte épargne pour ses petits enfants et qui entrave que dalle.
Notre 2ème classique étant les heures de pointe ? la poste oussequ’ils font exprès de choisir un timbre : vous n’avez pas plutôt un timbre avec un coquillage ? hein parce que mon petit-fils collectionne les coquillage, et gna-gna-gna et bla-bla-bla et toi, tu piaffes et limite t’as envie de lui faire écouter la mer d’une façon un peu plus violente !
@Faerika : eh non, une copine-gigote plutôt
On pourra peut être les marier, et en faire le premier beulogue-couple… (Sauf si AnneJuliette et Ben concrétisent avant!)
oh oui une gigote !!! toutes mes ficelles de caleçon avec 3 mois d’avance ? vous Eva !
(oh mais peut-être qu’on peut créer une histoire d’amour inter-gigot ! *éternelle romantique*)
Les vieux moi ils me font me hérisser les poils. Dans mon village du Sud ils sont 1)majoritaire 2)resquilleurs 3)racistes/râleurs/radins et ce que vous voulez qui en fait des êtres aussi désirables que des RATS. Oui je suis méchante mais la majorité des vieux ne me fait pas de peine, non, ils me font la colère. Faut dire qu’? chaque fois que j’ai affaire ? eux c’est pour me faire piquer ma place ? la poste (quand on sait combien de temps on attend derrière un vieux qui compte en anciens francs ? la poste), me faire insulter parce que je pile quand il y en a un qui se jette en travers de la rue pour traverser (par le vieux et par le vieux en voiture derrière, qui est aussi très dangereux), être obligée d’écouter sa tirade haineuse dans la salle d’attente du médecin (comme il est avant moi je SAIS que mon médecin aura dix plombes de retard), me faire tripoter par le vieux bourré du vendredi soir (il y en a TOUJOURS un, je te jure je vis dans un village de vieux).
Oh oui, j’ai dû croiser un ou deux vieux gentil, souvent avec petit-enfant d’ailleurs ou qui a juste envie de bavarder un peu dans la queue du Monoprix (il fait beau aujourd’hui/vous êtes bien mignonne mademoiselle/vous ressemblez ? ma petite-fille (je ressemble ? beaucoup de petites-filles)), mais ça reste une petite minorité par chez moi.
En plus les vieux, ça me fait peur. Je veux pas finir comme ça.
Mince, les vieux ça m’énerve tellement que j’ai fait un méga commentaire sans m’en rendre compte…
bon, alors moi j’arrive après tout le monde, toujours hilare quand je fais un tour ici, sans jamais laisser de trace. Mais LA, c’est le moment de vous raconter l’histoire du vieux ? l’esprit vif et pétillant ? la caisse de chez Edouard L. Je précise, histoire véridique puisque s’étant déroulée sous mes yeux, et ceux de ma Moitié : dans la file, une maman et son mioche – j’aime les enfants, hein, mais celui-l? , non – en train de déballer le caddie. Devant eux, un pépé tout fringuant, le cheveu blanc et l’oeil alerte, en train de remballer ses courses et de payer. Le mioche de 6 ans est très exactement en train de balancer des coups de pieds discrets dans les tibia du pépé. Normal, hein. Le pépé, il a une dose de patiente, mais il en vient ? bout après avoir demandé au nenfant d’arrêter. Alors il s’adresse ? la mère, qui lui rétorque que son gamin a 6 ans et bien le droit ? un peu de liberté. Texto, ou presque. Et l? , ? la place du pépé, tu aurais exprimé ta colère, tu aurais fait quoi ? Ben lui, le pépé, il est resté calme. Il a ouvert un pot de confiture tout juste acheté, et l’a prestement versé sur la tête du garçon en disant "moi, j’ai 72 ans et je fais ce que je veux" (na).
Et la file de retenir un rire collectif monumental.
Moi, des petits vieux comme ça, j’en veux bien tous les jours chez Edouard.