Galaxie, souviens-toi, c’est l’été et des fois il fait chaud.
Et lors d’une de ces soirées étouffantes où il fait 35°C et où Paris tout entier sent la raie qui sue copyright Mollo, mon moi-même et mon amoureux carré comations mit coude moite et lippe boudeuse devant la vision.
Il faut savoir que si je ne te raconte plus mes folles aventures télévisuelles, c’est pare que figure-toi qu’on nous a enlevé les chaînes funky (en même temps on voulait pas les payer donc on s’attendait un peu à pas les avoir).
Plus de MTV et de montage sous acide pour de belles émissions profondes de société. Plus de chaînes cinéma.
Bon, jte rassure, il nous reste l’essentiel : Catch TV et AB1.
Et justement, ce soir-là, sur AB1…
Nous avons découvert le produit du siècle ! La Steam-O-Belt. (La perversité de l’esprit humain ne connaît donc aucune limite. ).
Pour ne rien te cacher vu comment il faisait lourd, rien que le mot « steam » me donnait trop chaud. Mais trop tard, on était happé par la démo.
Un bref coup d’œil ? ce produit révolutionnaire :
Avant de te livrer des infos sur le fonctionnement à l’efficacité indiscutable de cette merveille de technologie, j’aimerais que l’on s’arrête quelques instant. En effet, l’œil de l’ignare peut s’arrêter aux apparences et l’ignare sus-nommé décréter :
- qu’il a déjà un aspirateur chez lui ;
- qu’il n’a pas mis de cycliste blanc depuis 1986 et qu’il est hors de question qu’il rechute ;
- que cette pauvre fille a l’air lobotomisé.
Certes.
Pour autant, ne nous arrêtons pas à cet habit et mettons le moine kunu.
Bon. Avant de nous aventurer plus loin je te recommande fortement d’aller voir la démo en images.
Alors. A part le fait qu’il existe sur terre des langues inidentifiables, qu’apprenons-nous ?
Le principe, c’est de te coller une chambre à vapeur sur le bide. » Mais pourquoi donc ? « , demandes-tu, envahi de perplexité ? Ben, pour faire fondre la graisse, tiens ! C’te question ! C’est connu : la vapeur fait fondre la graisse. 20 minutes au hammam, et tu perds 20 kilos.
La suite de la démo est une illustration du bien-être total que procure la ceinture (pendant que ton ventre reçoit de la vapeur d’eau, tu peux caresser ton chien, faire du sodoku (ah non, ça c’est quand tu mets la ceinture à vapeur sur ton fesse), finir ton manuel sur la fission de l’atome, allongé sur ton canapé-chien en peluche géant.
Bref.
Attention à bien respecter le protocole :
- Tu bouge le coude de haut en bas
- Tu jettes toute ta drogue
- Tu installes la ceinture
- Tu te relaxes
- Tu t’allonges sur ton chien géant en peluche
- Tu enlèves la ceinture
- Tu t’étales le mélange de flotte et de sueur avec l’air extatique et victorieuxDu coup, kullinali Kolay, et hop.
CQFD.
Preums
La langue utilisé ne serait pas du hollandais par zazar?
Oui , aujourd’hui je dois travailler et je suis seule dans un grand bâtiment vide donc j’essaye de trouver quelle langue parle ces charmantes personnes.
Et si je récapitule il suffit de se mettre devant son lave vaisselle ? l’ouverture pour perdre du poids… c’est de la vapeur d’eau très chaude non ?
Deu’zzzzz !!!!
Je pencherais plutôt pour une langue d’un pays de l’Est =)
? M@rie : Oui mais la vapeur du lave-vaisselle se volatilise assez rapidement … alors que par exemple, avec un fer ? repasser qui fait de la vapeur, nous avons de belles heures d’amaigrissement-par-évaporation-de-la-graisse devant nous !!
(huhu, c’est la première fois que je commente, la tentation était trop forte après toutes ces heures perdues euuuuh passées ? lire ce blog qui n’a de cesse de m’apporter joyeuseté et marrade)
M@rie je suis tout avec toi ! Etant seule aussi dans un grand bâtiment vide avec des mails ? la con de mes collègues partis en vacances (zont rien d’autre ? faire en vacances ? Moi quand j’aurai mes trois jours la semaine prochaine, je vais pas m’amuser ? envoyer des powèreuhponteuh toupourri…)
Bref, par contre j’ai pas le son, donc obligée de te croire sur parole pour le hollandais…
Concernant le fol objet en lui-même c’est génial, révolutionnaire et en plus c’est beau, ça fait déco !
M@rie : félicitations !
Je sais pas si c’est du hollandais, mais effectivement ça laisse perplexe.
Et pour le lave-vaisselle, non, je ne pense pas, c’est tout bien montré dans la vidéo que même le hammam c’est dupurri en comparaison de la ceinture magique, alors le lave-vaisselle…
Clairette49 : wééé ! félicitations ! En même temps vu la désertion estivale, le challenge devient moins , euh, challengeant.
Funky-prawn : bienvenue ! Coucoucoucou ! Alors le fer ? repasser, why not, effectivement si tu te crâmes le bide au fer, d’une part ça doit bien attaquer la graisse, et surtout de deux le fait d’avoir du pli doit perdre de l’importance (comparé au fait d’être brulé(e) au 3è degré…)
Tam , j’ai fortémé fotre tagueuhtague ! Et je compatis ? votre solutude, sans le son c’est moins funky…
Waaaaaah!!! Purée, ça a l’air trop bien, en plus l’effet est immédiat!!! Tu pèses 112 kilos du bide, tu mets ta ceinture-o-vapeur (notez bien la traduction de qualité que mon cerveau en ébullition vient de produire en instantané devant vos yeux z’ébahis) sur ton gras-double, et quelques minutes après, pouf, ayé, apu le gros ventre!! C’est vachement bien fait. Je vais chercher de ce pas où me procurer cette merveille!!!
Je crois que c’est mon premier post sur ton beulogue de qualité. Je suis ta fan numéro 56 sur Face de Bouc, tu me reconnaitras facilement, je suis au fond ? gauche et je porte un tee-shirt rouge. :o)
kro j’ai trop le bonheur que vous vous identifiez la fanitude !
je ne suis pas seule, je ne suis pas dans un grand bâtiment et pourtant je travaille aussi et je n’ai pas le son au bureau non plus, mais je trouve que cette ceinture ? l’air aussi merveilleuse que la crème qui enlève le gras du cul pour le mettre dans les seins !
Tu crois c’est poussible de le faire sur le double-menton? Je risque pas de maigrir des pwals de nez en meme temps?
Chère Nina, si vous me trouvez la vidéo de cette crème magique, je te aime jusqu’? le toujours.
Drenka, je suis pas sûre sûre… vous risquez de faire rétrécir ausis vos zoreilles.
Merci Impératrice pour le tageuh-tag !
Nina ça existe ? Vite mon esprit de mouton-mouton veut !!!! Crème mazique ! (ui la solitude dans le travaillement nuit fortement ? la taille du cerveau, ça a un effet ceinture-o-vapeur en fait…)
C’est grave pas du hollandais, c’est du turc.
C’est tout ce que je m’avancerai ? dire, mon cerveau va se liquéfier si j’essaie de me pencher sur la question de la vapeur brûle graisse.
Deux commentaires sur la photo :
1. À mon avis, ils lui ont d’abord mis sur la tête avant de lui mettre sur le ventre pour avoir la tronche d’une raie manta. De une.
2. Elle a la plante des pieds toute noire. Elle ferait bien d’aller une douche la morue.
3. On ne me fera pas croire que ces sièges en plastique tout dur te procurent le confort induit par la face de merlan frit du sujet en speedo blanc.
Ah ben, en fait, ça fait trois. Et cette ambiance moite ? 2 de tension m’a plongée dans l’univers impitoyable des vertébrés aquatiques ? respiration branchiale, munis de nageoires.
je peux palper le ventre de l’homme pour vérifier, moi aussi?
peut être est il livré avec la machine? ce qui changerait radicalement mon point de vue sur l’efficacité scientifique de cet objet!!!
chaleur, moiteur, torpeur…
Ton pessimisme n’a d’égal que ta mauvaise foi.
Tu oublies de préciser que cet appareil générant de la vapeur peut nous sauver du plus affreux des périls : les vilains microbes.
J’entends d’ici les sarcasmes et les galéjades de tes petits camarades sceptiques (qui finiront d’ailleurs septiques s’ils continuent ? ignorer le dieu Hygiène). Riez, gaussez-vous, bande d’inconscients. Bien sûr, cet appareil ne fait peut-être pas maigrir. Qu’importe, il DESINFECTE (trompettes des anges au lointain). Le ventre n’est qu’un début. Demain (pas dès l’aube quand même), viendront les cuit-vapeur intégraux pour humains. Alleluia, let’s pray the Lord.
Pfiout…
Je suis super en retard pour donner la réponse ? la question de la fameuse crème ! Brêfle, point de vidéo, il y a, c’est une crème fort chère d’une grande marque de cosmétique, que même y a deux crèmes une pour le cul une pour le nib et que ça fait circuler le gras de l’un ? l’autre ! MAGIE !
Pour voir un peu de quoi il retourne c’est l? : http://www.beaute-test.com/top_m...