Il y a quelque temps, et dans l’optique toujours louable de partager mes valeurs avec le peuple (puisque j’ai toujours raison, pourquoi donc ne pas propager la bonne parole ? Par exemple, la pistache, c’est bien. La mort, c’est mal pas facile de clamer des vérités aussi controversées mais j’assume) je vous ai expliqué que j’aimais pas les enfants.
Jme suis dit ouhl? , c’est comme dire que les chatons c’est pas mignon, c’est trop risqué, que vont dire mes fans ?
Oui, des fois, je me mets devant la glace et je dis des trucs genre « Tabouret » ou « combizlipe » ou « j’adore l’album de Jessica Simpson » pis après je prends l’air auto-outré et je me fais peur en disant « mais QUE vont dire mes FANS ?! ».
Je m’entraîne pour la gloire interstellaire qui ne saurait tarder. Oui, c’est vrai que je pourrais faire des phrases plus courtes, mais la probabilité des faire des fautes de syntaxe diminuerait d’autant, quel dommage ce serait ! .
Eh bien, étrangement, tout le monde a dit « Oui, les zenfants c’est pourri« .
Voire : « les miens aussi je voudrais bien les tapeuh-tape des fois« .
Alors, parce que je ne suis qu’une catin qui se plie aux caprices de la foule et vendrait son âme pour quelques commentaires, je vais aujourd’hui vous expliquer pourquoi j’aime pas les zenfants.
A cela, trois raisons :
- Les zenfants, c’est sale,
- c’est sale,
- c’est saaaale !
Aujourd’hui, la force de l’argumentation est avec moi.
L’enfant fait des choses mauvaises.
Des choses pleines de bactéries.
L’enfant parfois se gratte le fesse et ensuite te met son doigt dans la bouche en faisant genre « bizou du douaaa » et te fait des yeux de chaton et du coup tu oublies que sur le principe, c’est comme si cette saloperie te faisait manger directement son caca.
Baaaagh.
Au début c’est juste un tube. Tu te dis bon, je vais pouvoir contrôler un peu les écoulements.
Buugh.
Après, tu réalises que le bouchon ? tube déborde. Comment font les bébés pour se cacater dessus jusqu’en-dehors de la couche ? Et le mouche-bébé ? ! Les gens qui veulent perpétuer l’humanité, on leur en parle pas avant, du mouche-bébé !
Après ils sont debout et l? c’est l’apocalypse. Ils deviennent un relais démoniaque entre ce qui est ? hauteur de grand (les couverts, les lits, la nourriture) et ? hauteur de gnome (par terre). Et transportent inlassablement les bactéries d’un endroit ? l’autre. A pleins paniers. Comme si les sept nains étaient un seul nain qui bossait dans une mine de sale.
Après ils sont enfants et si c’est des filles, ça va. Si c’est pas des filles, ils mangent leurs crottes de nez et ils jouent ? qui se roulera le plus par terre.
Après ils sont ados et l? si c’est pas des filles, ils se lavent plus du tout. Imagine le quotient démoniaque d’une créature qui refuse de se laver ! C’est juste inconcevable !
Alors que se laver, franchement, c’est le bonheur ! La preuve, c’est que quand tu le laves pas, t’es malheureux.
Question : Qui ne se lave pas ?
Réponse 1 : les gens qui n’ont pas de maison.
Réponse 2 : les garçons de 12 ? 16 ans qui sont des hormones géantes et aimeraient bien digueuh-diguer comme des castors mais vont devoir attendre encore loooongtemps, trèèès longtemps
Venez pas me dire que c’est l’éclate d’appartenir ? une des ces deux catégories.
Et c’est ta mère Sophie.
Après c’est des grands, et si c’est pas des filles alors c’est des garçons et ça recommence du début (tube, crottes de nez, assis par terre ? désorganiser notre belle société en jouant du didjeridoo).
YES !!!!!!!!!!!!
Deu’zzzzzzzzz
Mais comme John John il a pas preum’sé….
PREUM’S !!
Ouais je sais suis une vilaine !
hé dites, impératrice, vous savez que les TOC ca se soigne très bien denojours ?
Et en plus les enfants quand ça fait du vomito, bah ça nettoie pas …
…..marrant mais moua qui en veux un …subitement j’ai moins envie la tussuite !
Alors moi j’aime pas du tout quand Pétronille elle dit qu’elle aime pas les enfants !! Ça me vessque !!
Mais je dois avouer , ayant moi-même fait l’acquisition de 3 specimens dont 2 version zizi, que mon gars de 6 ans aime beaucoup manger ses crottes de nez avec une préférence particulière pour la morve (il parait que plus c’est liquide, meilleur c’est). Et mon gars de 8 mois fait du caca dans sa couche jusque dans le haut de son dos … misère … je crois que les gars ont le trou de balle plus haut , c’est pour ça.
Ouais bon d’accord….
Mais c’est pas que ça…en même temps "remémore" comment tu étais titfille (ou alors tu as la mémoire sélective)
Et puis ça grandit ces bestiaux….
Si tu veux faire comprendre aux version zizis comment comprendre LA Fille alors faudra agir sinon toutestfoutu
C’est pour passer ? la postérité ;-)….réussir ? faire comprendre Le mode de fonctionnement de LA FILLE (non??)
Je suis complètement tout ? fait d’accord, et je partage bien sûr la totalité de tes arguments !
Ciel. Peuchère ! Jirai jusqu? dire : saperlipopette (cest dire mon émotion) !! Tout le monde dit « ui, ui, bravo, daccord. » Ils osent pas contrarier limpératrice. Ou ils doutent, comme Marinette. Ben moi, Je suis outrée. Vui, vui, certes. Choquée, même. Offusquée, haha. Paskeu les enfants, cest bien !!!! Cest croooooomeugnon. Bon, daccord, pas tous. Et daccord, ? petite dose. Et daccord, faudrait pouvoir les débrancher parfois. Et parfois (rarement) leur faire tapeuh-tape. Meuh bon, même si cest le cas, le fait que la prof de papilionchaulis les aime pô et refuse donc probablement de faire et délever un pitipapilionet me fripe gravissimement. Quoi ? Limpératrice recule devant la tâche ?? Elle sabstient lâchement de nous livrer le 1er être de lumière masculin ? (Forcément, puisquil aurait droit aux leçons depuis son plus jeune âge). Je suis mortifiée vraiment. Quelle déception, ah oui, quelle déception. Jen puisse plus, fô que jaille me coucher.
… Nan mais dites donc, si vous voulez sécher le travaillement et aller vou scoucheter, dites-nous pas que c’est ma faute, faut assumer !
Les gosses c’est comme les chatons, quand t’en vois un t’as envie de l’écraser comme un chewing-gum laissé pour compte dans la rue.
Pis d’ailleurs, c’est mignon que quand c’est pas ? nous. L? on peut se marrer de leur mine bouffie avec les 2 litres de bave dégoulinant de leur bouche asymétrique et leurs braillements qui pourrissent les nuits de ces chers parents. Chers parents qui d’ailleurs toujours affirmeront leur joie d’avoir une de ces abominations alors qu’ils ont les cernes jusqu’au nombril tellement qu’ils connaissent plus ce qu’est une nuit de sommeil.
Voil? . Tous les crever avant qu’ils ne nous crèvent. Namého.
En même temps, on peut se poser des questions quant ? l’extermination des petits êtres malveillants…
Mettons qu’on fasse ce que nous dit Alx (et l? je vais devenir très méchante et indigner plein de gens), il ne restera que des adultes et des "séniors", or les séniors reproduisent la croissance de l’enfant de façon inverse. Plus les séniors vieilliront, plus ils deviendront comme des enfants en bas âge, avec bave et couches. Et ce sera comme avoir des morveux, mais en version plus grande, par la taille, et par la peur (parce que, arrivés ? ce stade, la mort approche). Je pense donc qu’il est nécessaire de renouveler l’espèce…..
Mais sinon… c’est vrai pour Jessica Simpson ???
Par contre, quand t’as un enfant tu peut secher le travaillement du mecredi EN TUTE LEGALITE.
Pis bon apres tu colles le morveux au cours de cathechimse, piano ou macrame et pis PAF, GRASSE MAT.
Alx, Natacha, moi je veux rien exterminer hein. Juste pas qu’il me touchent !
Julie Blabla >… non, j’avoue. c’est encore cette mauvaise ironie qui a pris prossession de moi…
Drenka >… ptin la FEINTE !
Chu limite déçue, ô Impératrice galacticme.
C’eût été du plus pur Kafkaïen de votre part.
Je vais de ce pas me faire hara kiri avec une paille.
Pourrait-on m’expliquer cette manie qu’ils ont, les gnomes, dans le métro ou le bus, de frotter leurs semelles craouettes de chaussures sur ton pantalon ! beuarrggglleuh
Et mais toi aussi t’as été un nain plein de bactéries Pétronille!!
Même que moi j’adore les nains ? bactéries..eux au moins ils font pas pouah pouah quant tu leur dis qu’ils doivent construire un table en bois avec leurs petits doigts!! Et ça c’est troooooooop bien ^^
Je veux un bébé.
Bon.
Et puis j’ai lu le post du jour.
Bon.
Je veux toujours un bébé.
C’est bien la preuve que je veux VRAIMENT un bébé, ça, non?!
C’est surtout la preuve que l’humanité est condamnée…
hu ?
><’
c’est pas ma faute, ça, c’est le cas depuis des millénaires… et puis, un zenfant de plus ou de moins… avec un peu de chance, ce sera une fille (gardons espoir)!
Et elle fera des tas de choses bien, elle aura un prix nobel de la paix et trouvera le vaccin contre le sida et le cancer (ouais, les deux en un, en plus!), replantera la forêt amazonienne et mettra fin au conflit entre la palestine et israël grâce ? une super recette de cookies magiques aux pépites de chocolat hyper bonnes…!
auquel cas, la condamnation de l’humanité n’a plus de raison de te rendre triste
A défaut de se laver, l’enfant peut toujours nettoyer le parquet. Il suffit de le transformer en serpillère, c’est très pratique. Un petit clic sur mon pseudo qui changera votre vie (ou plutôt celle de vos marmots)
En tant qu’ancien mâle récepteur-transmetteur de bactéries, je ne peux que confirmer toutes tes craintes.
Déj? , ? mon époque, notre objectif était de dominer le monde !
Mouahahaha ! Nous faisions notre possible pour éradiquer les adultes de notre univers et, constatant quelques annés plus tard la quasi-disparition de tous ces vieux, nous étions satisfaits, fiers, beaux, magnifiques zet héroïques.
C’est alors qu’on a rencontré des gonzesses qui voulaient se reproduire, obéissant ? des hormones et un complot mondial où il est question d’une mystérieuse horloge biologique qui ne s’arrête jamais et se transmet de générations en générations, telle la passion pour les films d’amour et le chocolat suisse.
Et l? (oui l? ? ? ? ? ), tout est devenu flou et je me suis réveillé un matin père de récepteurs-transmetteurs de bactéries qui me regardaient avec leurs petits yeux sadiques en me tendant le fameux Douââ pour obtenir un Bizzzou dont ils savaient que je ne pourrais m’en remettre.
J’ai songé au petit-suicide mais j’ai été lâche, et, tel l’éléphant au soir de sa glorieuse épopée dans la savane, j’ai pris ma trompe sous le bras et je suis allé quérir le cimetière des vieux bactéro-transmetteurs.
Tu es déj? condamnée et tu ne le sais pas.
Argh !