Ptin, jte jure, les enfants c’est Hubert-pénible.
Je vais au cinéma. Bon.
D’abord, et ce malgré le fait que l’enfant a de très petites fesses, il prend une place entière. Tu te rends compte un peu de la déperdition ? On nous parle d’économies, de consommation raisonnable, et ces petits cons squattent un siège dont ils n’utilisent que 30 ? 50% grand maximum.
Alors que moi, mit mon fesse taille adulte, je le rentabilise ? mort, le siège. Moi. Mais c’est parce que moi, je suis une citoyenne responsable, pas une sale dilapideuse d’espace.
Nan mais.
Après, les enfants, ils parlent toujours. Genre « ça commence ? C’est commencé ? Ça commence pas ? Ça commence quand ? Pourquoi ça commence pas ? « . Rhaaaaa. Ça commence pas paske t’es tout petit avec des grandes oreilles ! Ptit con ! (Mais je le dis pas, parce que ces abrutis d’enfants ont pour habitude de sortir entourés d’adultes, qui ont l’air étrangement sur les nerfs).
Après, y’a des bandes annonces. Alors l? , laisse-moi te dire que c’est le moment idéal pour identifier les goûts des enfants (mauvais). Dès qu’il y a un chihuahua qui pète c’est l’explosion, la farandole du rire hystérique. Et je fais partie des gens qui gloussent quand tu leur dit un simple « biteuh-bite », c’est te dire si je suis pas exigeante.
Des fois (très souvent) tu as de la chance et il y a une bande annonce totalement inadaptée, source de traumatisme profonds et durables, et tu peux ricaner hinhin pendant que ça questionne avec des ptites voix aiguës : « pourquoi y saigne le monsieur papa ? Pourquoi la dame elle pleure et elle est toute nue ? Elle a froid ? c’est pour ça qu’elle pleure, hein papa, hein ? Faut qu’elle s’habille la dame, sinon elle va avoir le rhume. Ohlala il est gros celui-l? , il tient même pas dans l’écran « (authentique, faut pas montrer Gérard Depardieu aux enfants).
Bon.
Ensuite ils voient pas. Faut leur donner des sièges spéciaux, qui leur surélèvent la petite fesse. Du coup dans ton champ de vision ? toi y’a plein de petites têtes.
Ensuite la lumière s’éteint. L? , ? tous les coups y’en a un qui se met ? hurler parce qu’il a peur du noir. On applaudit l’initiative du parent : ton môme a peur du noir, tiens, emmène-le donc au cinéma.
Ensuite le film commence. L’avantage d’une séance remplie de mômes c’est que tout t’est répété deux ou trois fois. Pour chaque action, chaque ligne de dialogue, il y a des » quoi ? quoi ? Qu’est-ce qu’il a dit ? Pourquoi il fait ça ? « . Au cas où tu aurais loupé un truc parce que tu étais occupé ? te retourner pour dire ? la saloperie derrière toi d’arrêter de donner des coups de pieds, S’IL TE PLAÎT, c’est bon, on va te donner l’info.
Ensuite il y a les remarques essentielles. Genre « oh, ils ont pas des culottes ! Papa regarde, ils ont pas des culottes ! » « Mais mon bouchon, c’est parce que c’est des souris. Ça ne porte pas de culotte, les souris. » … Oui mais alors mais pourquoi ils ont des ticheurtes ? hein ? Hein ? » papa était bien emmerdé.
Après y’a la princesse. Les filles disent « ooooh qu’elle est beeelle « , les garçons disent « baaaah c’est nuuul la princeeeeeesse, c’est nuuuul » (même jeune, le garçon est super fort en argumentation).
Je veux dire, merde, on peut pas aller voir La Légende de Desperaux en VF un samedi ? 15h sans se faire emmerder !
hihi PREUMS
et ouf ça grandit les zenfants!
J’ai une copine qui mesure 1m48… On est allé au Maumont pour manger des popcorns et accessoirement agadez un film. Je sais pas pourquoi elle avait pas aimé du tout que je lui ramène un réhausse-siège-rouge-pétant pour qu’elle soit plus ? l’aise… Et puis elle a pas aimé non plus quand le voisin m’a dit en sortant que ma fille avait été très sage pendant la séance…
Je comprends pas pourquoi elle veut plus venir au ciné avec moi…
En même temps, bien fait, taka pas aller voir des daubes pas faites pour toi…
On t’avais dit, toi, c’est la rubrique "DVD" !
Han! Le petit est il est vrai un être déconcertant. Non content de prendre une place complète en ces périodes d’économie, il en prend parfois plus que les gens normaux, en tout cas bien trop comparé ? sa petite taille de morveux (dont il devrait avoir honte d’ailleurs). Mettez le donc dans un grand lit double et vous verrez que vous ne pourrez caser que lui.
Pire, ce petit cochon se ballade allègrement entre toilettes hommes et femmes, sans aucune retenue. Perfide, il profite de sa stature au rez des paquerettes pour observer sous les jupes des filles impunément. Alors que si je fais pareil je reçois direct du talon aiguille dans les yeux.
Il a une logique bien ? lui. Chez certains, on peut être docteur ou adulte, mais pas les deux. C’est con un gamin. Tu peux même lui faire croire qu’un gros mec rouge va venir se salir dans la cheminée pour lui amener du cadal, alors que le gars il passe même pas par le trou.
Pour lui, cinq minutes durent généralement cinq secondes, mais des fois plus, d’autres fois c’est juste le temps de cligner des yeux, et parfois une éternité. Un véritable handicap social.
Il est aussi d’une grosse mauvaise fois quand il dit qu’il a oublié qu’il ne fallait pas tagger le mur, sortir sans manteau ou faire pipi dans les lieux appropriés.
Y’en aurait plein ? dire sur ces sales sales qui en plus ont une voix super aiguë qui fait mal quand on l’entend. Pis comprend pas d’où ils viennent, y’en a partout, tout partout alors qu’ils sont censés grandir!
Ah oui ils devrait y avoir une taille minimale pour entrer au cinéma, comme dans les attraction de Disneyland (où l? aussi ya tout plein de zenfants, ct’une honte…)
dis Albator,ça sent le vécu ….
Ces enfant-l? ont des parents et ceux sont eux les vrais responsables. Et pourquoi y font ça les parents, pourquoi y font rien qu’? vous gâcher le ciné/la plage/le restau/etc ? Parce qu’ils ont les boules ! Parce que les gens qui n’ont pas d’enfants, ça les rend jaloux, ça leur rappelle trop ce qu’ils ne seront plus jamais eux-même…
Vache c’est beau ce que j’écris quand même..
On dirait du Marc Levy…
formika> Nananan, point de grumeaux ? ma maison, mais j’ai des gros souvenirs de mon moi piti tout piti. j’étais déja bête ? l’époque. Par exemple, piti, une fois, ? la maternelle, j’ai passé une horribe journée parske ma moman avait décidé de changer de tuture. Pfuit fini la méharie, elle voulait vraiment de la fiat 127. Mais moi, je savais pas comment c’était la fiat 127, alors j’ai balisé de pas reconnaitre ma môman qui devait venir me chercher et que du coup, elle m’oublie pour touzour dans la maternelle. Ou alors qu’elle parte avec un autre grumaux sans s’en rendre compte et que moi, comme je pouvais pas reconnaitre la tuture, je pouvais pas courir après. Alors qu’en fait, la voiture, elle venait jamais jusqu’? la grille, parske c’était pieton. Mais les nenfants sont pas logiques du tout.
Touzour piti, ? la crèche, je me souviens avoir eu beaucoup de compassion pour cette pauvre alouette qu’on plumait ? tours de bras. Méchante directrice. Et je me cachais derrière la télé quand y’avait du méchant pour qu’il ne m’attaque point.
Cé bête le piti. Pis j’ai qu’a voir autour de moi, y’a plein de pitis. Touzour. partout. Horribe!
Tobette, Marc Lévy peut même pas écrire comme ça, tu viens de le défoncer. Tu devrais réecrire ces bouquins, on se marrerait bien !
En fait, on devrait pas apprendre ? parler aux enfants, on serait bien plus tranquiles. Surtout quand on est en présence de l’oncle Georges avec le gamin :
– Oh ! Georges, ça faisait longtemps ! Je suis super contente de te voir. Alors, t’as trouvé du boulot ? Je comprends pas que t’en trouves pas, t’es pourtant si qualifié !
– Mais maman, pourquoi tu dis ça ? L’autre jour t’as dis que l’oncle Georges est un pauvre type qui ne trouve pas du travail parce qu’il passe ses journées dans le canapé ? boire des bières et que c’est bien fait pour lui s’il trouve pas du travail…
– Ahem….(tais-toi).
– Mais pourquoi je devrais me taire, maman ? Je comprends pas que tu dises deux choses différentes, c’est vrai, tu as même dit que tant qu’il aura pas appris ? supporter un patron, il pourra rien faire de sa vie, et que ça risque pas d’arriver de sitôt…
Et c’est l? que tu regrettes de pas avoir avorté.
Moi je dis qu’en plus les parents ils veulent toujours partager leurs enfants avec les autres et que du coup ils les emmènent partout avec eux ! Et puis je veux pas faire de pub mais chez moi le dernier billet montre un spécimen bien bien gratiné, de ceux que toutes les secondes tu te dis : c’est bon, on a eu le pire. Alors que non.
Rho , ben non quand même quoi !! (ceci est un commentaire sponsorisé par une maman de 3 zenfants qui voudrait bien avoir Pétronille en vacances ? la maison, mais si Pétronille elle aime pas les zenfants , bah mince quoi , ça va pas être facile !)
ET pi les zenfants c’est grand un jour et l? jvous raconte pas….
Moua ce que je prefere c’est quand on leur donne un sac de pop-corns geant MIT un verre de coca-cola geant, et apres tu peux faire des paris sur lequel des deux y va renverser dans tes cheveux en premier.
Rholala les gens vous en dizez des choses.
Formika > bravo
Nouche > nan caymal de se moqueter des gens petits, demande ? Satana.
Johnjohn > nan mais attends tu veux que je MOURRE ? A regarder que des bouses du pourri ?
Steph > vous revoili !
Tam > yes ! je suis pour.
Tobette > nan mai sje crois que quand t’a du zenfant, même relou, tu l’aimes. je crois que c’est ça, la feinte.
Steph > Thanks for sharing
Natacha > huhuhu. Zamééééé dire des trucs devant les enfants, zamé !
Nina > j’ai lu la semaine dernière, tous les pwals de mon corps se sont hérisséés, m’oblige’ pas ? y retourner.
Gaëlle > nan mais les tiens je suis sûre qu’ils sont trop bien. (Et j’ai nicht vacances ? poser avant juin alors c’est pas tusuite)
Formika > grands comme des ados ? Le flip…
Drenka > huhuhu "papaaaaaa ça cooooolle et ça piiiiique et zépu du pocone ! "
et oui j’ai en stock!!!
En même temps c’est vrai, que Depardieu il rentre même pas dans l’écran (non seulement il est volumineux, mais en plus il se sent tellement important que l’écran, il est trop pitit pour lui, lui, lui).
La vérité sort toujours de la bouche des enfants. C’est juste que si elle pouvait éviter d’en sortir PENDANT le film…
Grâce ? natacha, je me sens enfin comprise dans mes grands moments de solitude devant la franchise ingénue de mes zenfants…
J’comprends même pas comment t’as fait pour supporter ça, moi j’en aurais éclaté un direct.
(Un jour je suis allée voir "Le manège enchanté", seule adulte non accompagnée d’un moutard, en plus ? la fin j’ai pleuré tellement j’étais émue, je te dis pas la honte).
Moi je dis… va voir les films en VO, meme le film avec le chien qui fait peteuh-peteuh tu pourras le regarder tranquillos t’auras pas de momes!
Mais au dela du sale gamin qui repete, moi c’est la mere con-conne qui me fatigue quand elle encourage son sale chiard ? parler dans ton dos, ou pire lui raconte tout le film comme s’il etait sourd, muet, ET aveugle!
pffff est ce que j’emmene mes enfants au cinema pour embeter les honnetes gens moi? Non! (bon ok j’en ai pas…) mais quand meme mince bon! tssss
Katou, ravie de savoir que mon malheur quand je suis en compagnie de quelque enfant (parce que je dis des méchancetés des autres que devant les enfants, genre ils comprennent pas et après je me prends tout dans la gueule) est partagé….
En même temps, comment dire……. Un film pour enfants ? partir de 6 ans ? Un samedi ?? A 15h ???
Allez, tu peux l’avouer, maintenant : tu cherchais un sujet d’article, hein, hein ?!?
Je ne dirais qu’une chose …. coup de boule et fuyance …
ça me saoule les enfants !
J’en ai 3 je sais de quoi je parle …. O_o
Donc je ne vais pas au ciné avec eux ! comme ç? je peux critiquer le comportement des zotres zenfants qui ne savent pas se tenir …
Je tiens ? dire que je fais souvent pipi dans ma culotte quand je vient ici lire les posts de Pétronille qui sont tellement vrai ! J’avoue, qu’en secret , j’aimerai qu’elle vienne chez moi , me dire ce qu’elle pense de mes conneries …! Et vous aussi d’ailleurs ! Merci et bravo