Ami, Fan, Galaxie, le lundi, c’est pourri. Mais attends un peu que je te raconte mon dimanche, et tu vas voir que tu vas kiffer sévère d’être assis(e) sur une chaise inconfortable avec les yeux qui collent et les pieds mouillés.
Ami, Fan, galaxie, tu connais le concept de la baladie du dibanche ?
La baladie du dibanche, c’est quand tu passes ton dimanche avec l’agréable sensation d’être atteint par Ebola, que tu dors super mal dans la nuit de dimanche ? lundi, et que dès que tu te réveilles pour aller au taf, pof, t’es plus balade. Tu ne te reposes pas, mais personne ne fait de mot pour pas aller ? l’école.
En général, ça annonce une très bonne semaine.
Hier, je me suis réveillée mit le dez bouché, et la gorge que ça faisait bal, et la tête remplie de clous.
Nonobstant, je me suis levée pour effectuer mes différentes missions. Parce que je suis très zéroïque, d’une part. Parce que la voisine psychopathe faisait ses vocalises en passant l’aspirateur et que je ne pouvais pas me rendormir, d’autre part.
Il était 8h30.
J’ai eu la certitude que la journée allait être trèèèèès longue.
Je suis allées aux halles acheter mes légumes (pas les halles des Halles, des halles, quoi). Attention, minute Jean-Pierre Pernault ! C’est pas pour dire mais si j’achète trois chicons et deux carottes chez Franproute, ça me coûte moult pétrodoulars, alors qu’aux halles, je fais le plein pour quinze euros, oui, quinze euros ma bonne dame ! Minute Jean-Pierre Pernault terminée.
Après j’ai glissé et poum par terre. Comme les mômes en couche qui tombent ? la verticale direct sur les fesses. Sauf que j’ai pas de couches (moi, né koupropop ! ) et que je me suis fait super mal au cul.
Ensuite j’ai pris le bus pour aller voir Gonzague (j’avais des trucs ? lui donner de l’Etrangie belge). Dans le bus, ça sentait bizarre. En fait, un monsieur qui faisait du pu s’était installé sur un des sièges posés sur les radiateurs. Ça dégageait sec. C’est rare que je fasse des commentaires sur les gens qui puent parce que, comme peu de gens aiment sentir la morue périmée, j’en déduis que s’ils puent, c’est qu’il n’ont pas le choix (ni de douche). En revanche quand c’est un monsieur mit beau costume et mallette en cuir, j’en déduis qu’il aime se rouler dans les tripes de thon pour ensuite aller prendre le bus et faire subir mille morts aux autres passagers. C’est te dire, avec mon nez bouché jusqu’aux sourcils, je le sentais quand même.
Bon, Gonzague, ça allait. Ouf.
Mais après pour revenir de chez Gonzague, j’ai dû reprendre le bus. Je l’ai attendu sous la flotte et je te jure qu’? la seconde où je suis montée dedans il s’est arrêté de pleuvoir.
Et dans le bus, y’avait des gens étranges. Hui, actually.
Des gens qui gueulaient » Français, j’ai gros bite, je vais ton baiser ! «
Eeeeeh ben crois-le ou pas, trois ados bourrés qui disent ça dans un bus, ça met tout de suite de l’ambiance. Bon, après y’en a un qui a sorti « son gros bite » et y’a eu comme un soupir de soulagement, parce que apparemment, l’échelle du « gros » est pas pareil dans son pays ? lui.
Pour les faire déguerpir, le chauffeur a poussé le chauffage ? fond. C’était caliente, c’est rien de le dire. Juste quand on allait tous mourir de chaud, les trois relous sont partis.
Je suis descendue du bus avec un zère grand soulagement quand t’es nauséeuse mit la baladie et le bal de tête, l’épreuve du bus avec le chauffage ? fond en général tu la sens passer.
Je suis rentrée chez moi avec une seule envie : me coucher et dormir, pour touzoure.
Par solidarité avec mon mal de tête, la voisine organisait un jeu de croquet géant en écoutant ABBA ? fond. Ça avait l’air très fun (sinon elle n’aurait pas prolongé la partie jusqu’? minuit).
Mollo voulait taper au plafond mit le balais, ouais, comme les vieux cons. J’ai dit non. Attendons encore un peu : je commence ? avoir une idée très nette de où je veux mettre ce balais, et comme ça, ça lui fera la surprise..
(Pour les gens qui se demandent si « chat-bite » c’est un chat avec bite ou un chat en bites, je vous invite ? témoigner sur fesbouque, où, bravant l’obscurantisme et tout concept de proportion, je me livre ? une étude comparée. http://www.facebook.com/profile.php?id=1584829102&ref=name.)
PREUM’S !!!!
Je vous fais du BiZooo MwaMwa en signe de solidaritude.
Moultes biZouches
Quel dimanche en effet !!
Bon courage pour cette semaine…
deuz ‘ et oui le bus quand y a des gens qui puent… c l’horreur
Oh oh, j’ai également été frappée par la maladie du week end. la grosse la vraie, la trop pas glamour.
Dimanche soir ça allait mieux. Et bien entendu, j’ai été fort peu crédible avec le coup du mal foudroyant qui m’a empêché de rédiger ma partie du term paper de groupe je vous juuuure les mecs.
sinon, j’aime bien le croquet moi. t’es un peu irrascible des fois, ? t’entendre on dirait que tout le monde devrait se laver et respecter ses voisins…
tsss.
vachte de dimanche!!!et aujourd’hui??tout est normal?
rOOOhl? l? , je compatis, j’empathe ? mort, horror, horror. Trop c’est trop, je crois qu’il faut que tu fasses appel ? un sorcier, quelqu’un a dû te jeter un mauvais sort, c’est pas possib’, une telle guigne. M’enfiiiin, vade retro satanas, heu, nan, vade retro malchanças, maladidas, ceukipuassent, movèvoisinas, toussas, toussas
Ouaaais sauf que du coup, l? je me sens presque bien. Bon, au travail hein. Mais au moins j’ai plus King of the Bongo qui joue ? fond contre mon crâne dès que je tourne la tête.
Hu. Pov’ dame. La galaxie entière compassoit, même moi qui n’étais allé émigrer la semaine dernière vers des sombres contrées où le travaillement c’est tout le temps, nuité jour comme y disent.
Par solidarité avec ton dimanche clair et joyeux, moi j’ai décidé de m’inventer une nouvelle cicatrice juste avant mon WE, une comme celle d’Albator mais pas sur mit visage, non, derrière la tête. Pour être viril mais attention, viril de dos.
Donc, pour ce faire, j’ai commencé par me trouver un coin isolé, disons chez un copain mais sans le pote, tout seul, ca fait plus mystérieux, et la nuit, parce que c’est plus inquiétant. Pour rajouter du suspens, j’étais entouré de chaises. Mais pas n’importe lesquelles, les plus terribles, les ? roulettes. Pis une mission qui est de ranger une tonne de trucs en haut de l’armoire. L? , comme une des chaises me regardait bizarre, j’ai décidé de me battre avec elle. J’ai pensé la mater en montant dessus ? pieds joints, mais la vicieuse m’a envoyé tâter du coin de fenêtre, mais du coin découpés au couteaux, avec lames apparentes.
J’ai donc eu mes premières règles de garçon, perdu tout le sang de mon corps par un trou que je voyais même pas. Pasque les yeux ont décidé de rester devant. En me relevant j’ai pas tout de suite compris pourquoi mon t-shirt avait changé de couleur, ni pourquoi ma main avait pris un coup de soleil en devenant toute rouge pis mouillée aussi. Mais comme ça continuait ? couler, j’ai compris. J’ai vidé le PQ sur ma tête, pour être déguisé fun, pis coincé le restant du rouleau dans mon bonnet, merci l’hiver.
Et, de retour chez moi, parce que mon ficus jaloux de ma soirée sans lui avait décidé de bouder et de ne plus me parler, j’ai du trouver un stratagème pour voir ce que je ne pouvais voir. Donc prendre une photo. Pis devant le truc, j’ai décidé de pointer aux urgences où ton copain qui dégageait sec avait décidé de s’arrêter pour la nuit, avec des amis ? lui roulés eux aussi dans des boites de thon qui donnent la mort par inhalation.
La dame en blanc est néanmoins venue rapidement, disons quelques plombes, pour m’examiner et dire que finalement je pouvais rester m’allonger, qu’elle reviendrait me torturer. Essayer une agrafeuse. Et me faire la cicatrice d’Albator avec 5 jolies agrafes qu’elle a délicatement enfoncé dans mon crane. Les yeux mi-clos parce qu’elle était pas bien réveillée, ce qui inspire directement la plus grande confiance. Et les analgésiques en moins, parce que c’est sans doute une situation où on peut vraiment s’en passer.
Nonobstant, j’ai décidé de ne pas pleurer. Parce que je suis un garçon, et que le jour de ses premières règles est un jour important. Il n’empêche que ne pas mouiller la tête en ces temps pluvieux est une entreprise difficile, d’autant que le bonnet fait limite crade l? , entre les bouts de PQ qu’il reste et l’odeur du cheveux pas lavé, c’est dur. Pour une fois que j’avais décidé de suivre les règles de la maitresse et d’utiliser enfin le savon, j’espère que tu ne m’en voudra point.
Donc, pour revenir au sujet, des fois, y’a des WE pourris. Mais je te raconterais que celui de mon papa l’est encore plus, parce lui a décidé qu’il était jaloux de mon histoire, et que le lendemain de mon passage aux urgences il a choisi de sauter de l’échelle dépliée avec ? la main sa tronçonneuse. 5 mètres plus bas il s’est manifestement loupé puisqu’il n’a que deux cotes cassées et une belle entorse. Pour lui qui voulait un record, ça fait petit non ?
Pitain grosse prouesse que de raconter tout ça en ayant le nez bouché !
Aie je poste derrière Steph ! Personne ne me verra.
Mais siiiii ! je vous zème tous pareil.
Raaaah, c’est contagieux. Ki k’a passé sa poisse ? l’autre ?? Vade retro Stefanas ôssi. O s’cours, o’ scours, ils z’ont tout plein des malheurs….
@Stef : Dis donc, toi et ton papa, c’est la totale !! J’espère que vous vous remettrez vite tous les 2, sans rire, cette fois.
Cher Steph > rhoooo ménon ménon, faut pas mourer ! je comprends également bien la déception de ton papa, c’est vrai qu’il partait favori. Mais bon, on ne peut pas gagner tout le temps.
Du bizoukiguérit sur ton derrière de tête.
Niko> Même moi je t’ai vu!
Nat> M’si M’si, ca va mieux pour lui, il a mangé de la drogue tout le WE. Moi c’est dur, j’ai le cheveux qui pue, on dirait que je me balade avec mon fromage :D.
Pétro> C’est déj? mieux avec le bisou. Pis toi aussi, mange du miel ? mollo, y’en a dans son oreille.
plains-toi, moi je me suis endormie ? 4h45 et réveillée ? 10h ce matin et tout ça le jour de mon anniversaire (je suis un vieillard)
Mais quand meme , tu vachement zéroique, passke pour quelque carouttes, moi je serai pas zallée aux halles.
et puis vu qu’on reparle des voisins, je crois que cette petite chanson peut te mettre dans l’ambiance "conflit de bon voisinage" !!!
bisous mwamwa !
http://www.youtube.com/watch?v=M...
Quelqu’un ou quelqu’une pourrait-il me faire une synthèse du commentaire n°9 (que j’ai pas lu…. vu la taille….)
le nouveau képu nouveau essaie d’entrer en concurrence avec Albator?????
Qui fait le résumé la prochaine fois??!!
Steph a chu fait et fait un trou dans son tête pour avoir du bisoukiguérit de Pétro. Et Pétro a fait du bisou malgré le cheveu ki pue de Steph, quelle abnégation, Ste Pétro, vui vui. Le papa de Steph était jaloux et il a chu de encore plusse haut mais Pétro ne fait du bisou qu’? ses fans alors de Papa de Steph prend de la drogue ? la place. Voil? .
Ben dis donc….tu parles d’un Dimanche toi.
J’sens qu’elle va avoir une drôle de surprise la voisine ;-x
Et today t’es dans quel état ??
Merki bocou formika et Nat (sans h ter)
Je vous en suis moulte reconnaissante…
faudrait les deux versions!!!t’es d’ac le nouveau ké pas nouveau??
Je compatis… depuis un mois je n’ai des crises de sinusites que le samedi et le dimanche, et au taf personne ne me crois.
Ben ma pauvre…
Thanks for sharing!
formika> Moi suis d’accord avec vos versions bien résumées. Pis aujourd’hui papa le nouveau va manger encore plus de drogue parce qu’il a aussi cassé le péroné (alouette), et que mit béquilles avec les côtes cassées, faut manger beaucoup la drogue, même au petit déjeuner.
Ouais mais moi j’étais chez ma belle-mère, dimanche et elle parle de bébés morts ? l’hôpital et de kidnappings et de gens arnaqués et que c’était pas pareil avant et de ma belle-soeur alcoolique et des enfants malheureux et moi je pense ? mon mari qui fait autre chose dehors et je me dis que si je pense très fort VIENS ME SAUVER, il va m’entndre et venir me sauver et on va partir mais en fait non, enfin si mais un peu tard.
Bon c’est intense tout ça, on fera un post "dis ton malheur" au moins une fois par mois si c’est ça.
Même si j’ai un peu de mal ? m’aligner avec Steph et Meriem…
Dumwa !
Pétronille, kwa, comment, tu m’abandonnes, tu me laisses avec ma belle-mère et Steph avec son front ouvert sans comprendre???!!!
Nan mais d’accord je suis petite joueuse, peut-être mais quand même; allez, quoi!