L’autre jour, Mollo m’a énervée.
Genre il avait les pieds froids, et puis aussi il avait la tête carrée en fait j’avais très envie de bouder alors je cherchais des prétextes.
Du coup quand il a dit « bon ben bonne journée » j’ai répondu « dupuduku, si c’est ça je vais te rendre au magasin, j’en veux plus de toi, t’es tout pourri » il l’avait bien cherché, aussi, ? m’agresser avec ses bonne journée ceci, bonne journée cela.
Et du coup encore, je me suis dit han, mais je sais ce que je vais faire ! Je vais épouser Alexandre Astier. Voil? . Ahah ! Ça, c’est tout moi. j’ai tout le temps des bonnes idées.
Tu parles. Déj? quand tu cherches « je veux épouser Alexandre Astier » dans Gougleuh, tu tombes sur rien d’intéressant. Ou des sites de fans, ce qui est scandaleux vu que bon, comme je vais l’épouser c’est pas trop bien la peine de faire des forums pour dire « hihihi, il me fait rigoler, lol ptdr », moi je sais qu’il me fait rire, et laisse-moi te dire que quand on sera mariés Alexandre et moi je te fais fermer tous les forums et aussi les gens qui portent du rose iront en prison et aussi on sera obligé de manger du financier ? la pistache et de l’andouille de Guéméné au moins une fois par semaine.
Bref.
Bon.
Où j’en étais ? Ah oui.
Bon. Après j’ai cherché « numéro de téléphone alexandre astier », mais en fait tu peux contacter que son agent ou sa boîte de prod. Ou des abrutis sur des forums qui disent « hihihi, je veu lui ékrir, il me fait rigoler, lol ptdr, kk1 a 1 adreSS ? »
J’ai laissé tomber. Je négocie en direct ou pas du tout. Nan mé
Après j’ai cherché » Flipper le dophin kunu », « Faire le sexe avec pétoncle » et « cake au poussin », mais ça c’était juste pour le plaisir de rendre fous les gens qui analysent les requêtes Gougleuh (Satana, si tu me lis, spécialse kassdédi)
prems??
Deu’z !!
Angie> Oui t’es bien preum’s
et depuis avec Mollo, ava mieux ???
il est revenu avec un gros bouquet de fleur? une carte bleue remplie de thunes? une bague? un chameau? du chocolat? une botte de poireau?
c quoi la fin?
quel suspennsssssss
Avec sa grosse tête carrée. Mmmmboui.
Nan mais oh, ça va pas ta tête !!? Alexandra Astier l’est déj? marier d’amour avec moi. Nan mais l’aut’ !
Et un poney! Rhôooo, Mollo, malgré que tu connais la maitresse t’as encore du mal avec les leçons pour comprendre la fille. Pis moi, naïvement je pensais que dire "bon ben bonne journée" c’était sympa. Nan, ça marche pas "tout le temps".
Et c’est ça, la fille, elle acceptasse pas la même chose tout le temps. Un jour elle veut que t’ais la tête carré pis un autre jour elle veut juste te l’enlever. A grand coup de couteau. Rhââaa, Mollo, tous mes espoirs étaient dans toi, fier padawan en devenir, et voila que même avec des zanés d’entrainement je vois que la fille reste une fille et nous on aura jamais nos nichons pour devenir des papillons (sauf certains qui eux sont des mutants, l’avenir de la société)
C’est qui Alexandre Astier ??? (suis déj? partie hop zou y’a pu)
Avec un peu de chance Alexandre est partant pour la polygamie…sinon on peut toujours faire un combat kunu dans la boue (et du coup si c’est un garçon normal, Mollo te lâchera plus que du "bonne journée" et fera de son mieux pour arrêter de t’énerver…les garçons ont des fantasmes bizarres…)
Le cake au poussin est vendu sous le nom de "Cake d’Amour" (j’ai plusieurs explications pour ça). La recette est secrète donc sur un site russe sur l’internet mais j’ai rien compris (je pense que l’auteur est bègue): http://www.frmusique.ru/texts/di...
Han petitpoussin ! Le cake de peau d’âne ! Même qu’il faut mettre des oeufs frais mais dans le film y’a un oeuf que y’a un poussin dedans ! Comment c’est bien sûr ! Heureusement que tu es l? !
Hum…
Et sinon je ne comprends pas comment Mollo a osé avoir la tête carrée. Affligeant ces garçons. Z’ont rien compris.
Je comprends pas ce qu’on lui trouve ? cet Alexandre Astier. Franchement, ? part le charme, le talent, l’humour, l’argent, le charisme et la célébrité, il est comme tous les autres en fait… C’est encore une marrotte ça, ça va passer
Petit conseil express pour (pas) comprendre les fol- filles :
Quand ça vient de nulle part, ça partira comme c’est venu.
Mais on sait pas quand.
Entre les 10 secondes et les 2 550 ans.
Voil? , c’était mon conseil…
C’est cadeau, c’est de l’amour.
Flooo >aaaaaah oué ? !
Steph > la pensée d’hommes-papillons avec des nibard me laisse, euh.. dubitative…
Ophise > t’es trop furtive comme le ninja ! (Alexandre Astier c’est l’homme mit nez rond et blagounette du glousse qui écrit et réalise Kaamelott) (a priori il fait aussi les costumes, la musique, le scénar de la BD, les choré etc) (et des mini-pizzas pour l’équipe) (genre homme-orchestre un peu si tu veux).
natacha > ah paske toi aussi t sur le coup ?
petipoussin > chuis super déçue j’ai cru que tu avais vraiment trouvé une recette de gâteau au poussin (y’en a bien une de ragoût de chat)
Tam > tu rigoles, c’est sa marque de fabrique. Du grosse tête huiiiii ! (y’a juste des jours où j’ai très envie de froncer)
jérôme > t’as mis le doigt dessus, il est trop naze en fait :p Spour ça jveux l’épouser, pour faire de lui un choli papillion!!!
Mollo > c’est ton fesse qui est du fol ! Jvais faire partir vos jouets dans le cabinet, moi ! On va voir combien de temps ça prend
Pétro -> en même temps après toutes les decriptions qui prouvent ? quel point il est purri, c’est normal qu’il y en ait plein de nous qui soient sur le coup.. je me demande bien qui ne voudrait pas le tranformer en choli papillon
Pardon les filles , mais pour Alexandre Astier , on est combien sur le coup l? ?? Parce que moi , tout l? -bas en Afrique du Sud , je regarde mes DVD de Kaamelott avec amour et admiration pour ce génie qu’est Alexandre … et sans me soucier de sa femme et ses 4 enfants , ni de mon mari et mes 3 enfants.
Bon.
Sinon , Mollo c’est Marcel Desailly , c’est ça ? (non , mais c’est ? cause de la tête carrée. Chaque fois que tu dis que Mollo a la tête carrée ça me fait penser ? Marcel Desailly)
"faire le sexe avec pétoncle", je crois que c’est la meilleure de l’année!
Pétro> C’est que je me disais que comme l’être de lumière il avec des tétés, alors si on devenais un choli papillon on en aurait aussi. Pis ce serait un peu la récompense, parce que une fois qu’on les aurait, on pourrait passer notre temps ? les regarder… Pis surtout les toucher… Mmmhhh. Vous savez pas le temps que vous perdez les filles. Mais j’ai du me tromber (c’est le rhume, il arribe sur mon clabier), en fait les papillons zont peut être pas des nibards, faut être né avec. On n’aura jamais notre récompense.
Natacha> Moi. Moi je voudrais pas le transformer en choli papillon, juste le mettre dans ma cage pour qu’il raconte la blagounette et attire la fille.
Mollo> Ha, leçon du jour. A noter. Et fait gaffe ? ton légo, il a bouché le water.
Sinon, tout le monde s’en fout, ce midi j’ai acheté du chocolat. Juste pour gouter hein, c’est une expérience de scientisme encore. Mais faudra que je renouvelle le truc plusieurs fois, on peut pas donner les résultats comme ça, c’est juste après des zannées. C’est pour voir si le chocolat fait vivre plus longtemps. Je vous dirais quand je serais mouru.
Juste mdlol !
(oui je saisc’est nul).
Archi d’accord avec toi pour Alexandre Astier (même en prennant compte que c’est rien qu’un no life qui joue ? Wow).
Peace
Natacha > j’ai dû mal m’essprimer parce que Mollo est la grosse qualité (carrée). (Sauf quand il veut pas jouer ? la bataille de bite avec moi – moi si on me donne une paire de chaussettes je peux jouer comme tout un chacun).
Gaëlle > déj? comment t’as eu l’info qu’il était marié mit 4 enfants ?
Nonolerobot > bientôt mes citations zincroyables en picheurtes pour nouelle !
Steph le nouveau > et le 24 tu te sacrifies pour "goûter" le foie gras jusqu’? ce qu’il n’en reste plus c’est ça ?
mademoiselle Agathe > c’est rien qu’un no life qui joue ? Wow MIT buche pulpeuse.
Pétronille> vu que ça fait déj? des lustres* que je cherche la recette de la soupe ? la tortue y’a encore du chemin avant que je me mette sérieusement ? la recherche de celle du cake au poussin, et pourtant dieu sait combien j’aimerais y goûter (? ça et ? l’écureuil, c’est un gâteau aussi)
*petit rappel, un lustre = 5 ans
Petro> C’est wikipédia le casseur de rêves qui balance sur les enfants et la femme…(oui je ne savais pas qui est Alexandre Astier)
Et euh c’est normal que moi je le trouve pas beau et que je préfère 10 millions de fois Guillaume Canet? Je peux rester parmi vous les groupies quand même ou pas? s’il vous plait dites ouiiiiiiiiiiiiiii…
petitpoussin > je trouve ça assez arbitraire ( ce qui n’a rien ? voir avec le fait de traire un arbitre). Pourquoi ce serait pas 7 ans plutôt ?
Marie > Chacun est libre, si vraiment on insistait je SUPPOSE que je pourrais épouser Guillaume Canet.
(je ne suis que mansuétude )
Ma chère Pétro , ne crois-tu pas que j’ai fait mes petites recherches sur mon promis. Sa femme s’appelle Anne-Gaëlle , elle est costumière sur Kaamelott. Ils ont 4 filles, même que les petites filles qui jouent les enfants de Karadoc sont les leurs. Voil? . Et oui , Marie, on dit merci wikipedia.
Et pour l’anecdote, j’ai découvert Kaamelott il y a seulement 2 mois environ (grace ? Tata Nath) et j’ai tout de suite commandé tous les coffrets DVD chez amazaune. J’en suis au livre 5 (moins drôle , mais toujours passionant)
…
j’arrive pas ? croire qu’il ait des enfants avec cette fille.
Quelle trahison.
Je ne sais pas si je vais lui pardonner.
Alexandre Astier il est plutôt croquable, c’est très vrai.
Mais suis-je la seule ? penser qu’il ? l’air un poil psychorigide le môssieur ?
Et puis, je sais pas je crois qu’il me fatiguerait un peu ? faire l’homme orchestre tout le temps comme ça…
Alors si tu arrives ? te marier avec, je peux juste gouter pour voir ?
ohé l’ot eh comment elle croquette les goûters des autres !
Ah, pour Petitpoussin : une âme charitable m’a donné la recette de la soupe ? la tortue.
Préparation : 30 minutes
Cuisson : 1 heure(s) 30 minutes
Repos :
Réfrigération : Difficulté:
Coût :
pour : 6 Personne(s)
1 Kg de Viande de tortue
1 tasse d’huile
1 tasse de farine
1 oignon
1 petite tranche de jambon
1 livre de Tomates fraîche
Ail, Thym et laurier
Clous de girofle
Epices diverses
1 cuill café de sauce Worcestershire
sel et poivre de Cayenne
5 Citrons
3 verres de Cognac
Pétronille> Merci bien mais je doute que ce soit la recette que je cherche, qui date de la fin du XIXe
Par ailleurs, je me permets de souligner que ce n’est pas une recette mais une liste d’ingrédients.
Bien ? vous
Don’t crie on the messenger ! C’est de la soupe, nan ? Faut pas juste tout mettre dans une casserole et ? l’aventure Arthur ?
Depuis le Livre IV, Kaamelott, c’est chiant.
Ca a perdu tout son charme u début, avec son pathos ? rallonge.
Mais ho! non alors. Zut. Babette elle avait pas de mixer. Y’avait pas de blender en 1871! (la Commune, ah on rigole moins maintenant)
Je veux la VRAIE recette de la soupalatortuuuuue
Mais tu peux pas manger la tortue elle est zaccrochée par sa peau ? la carapace!!!! c’est pour ca qu’elle peut pas faire de nudizme…A cause qu’elle est maxi coincéeeeeeeee…Dur dur d’etre une tortue…
huhuh ! le nudizme de la tortue ! huhu !
J’ai trouvé une photo de tortue sans carapace mais j’hésite ? vous la montrer (elle est un peu cramée)
s.tf1.fr/mmdia/i/71/6/tor…
Petitpoussin> Y’en a d’autres tout plein, regarde en fin de page l? tortue.over-blog.com/
Meuh n’importe quoi, Geneviève est une tortue ? carapace molle!
Enfin quand même tout ça pour dire que le nudisme de la tortue c’est MAL. D’abord, 48% des démontages d’épaule de tortue ont lieu lors de tentatives de retirage de la carapace ? fin de nudisme. En plus, la tortue n’est pas physiquement capable de s’étaler la crème solaire dessus tout le dos (contrairement ? nous humains qui sommes habiles contorsionistes).
Donc arrêtons de nous mentir et faisons du nudisme de la tortue la grande cause nationale 2009