(Non, mais on m’a dit que c’était pas trop bien le ton familial qu’il fallait, alors au moins maintenant on sait pourquoi)
Vous aviez feinté pour éviter le supplice du 24 : repas lourd, gueule de bois garantie, disputes entre les gamins. Cette année, Noël, cest tranquille, juste vous, chéri, et vos petits monstres. Cétait une idée formidable. Cétait surtout avant que votre sur, qui, elle, trouve que cest très important de passer Noël en famille (et a la flemme de cuisiner) ne décide de venir passer la soirée chez vous. Avec ses trois pré-ados. Et son chien.
Ne craquez pas.
Du coup, bonne poire, vous vous retrouvez ? errer dans les magasins pour trouver des cadeaux de dernière minute ? vos trois insupportables neveux et ? votre sur chérie. Tout est hors de prix, tout est en rupture de stock. Autour de vous, des centaines dautres malheureux se creusent la tête pour trouver une idée de présent. Toutes les dix minutes, un portable sonne, et ? la tête du destinataire, vous devinez quun « noublie pas de trouver un cadeau pour tata Cathie » vient de lui tomber dessus tel un éléphant sur une coccinelle.
Ne craquez pas.
Vous rentrez chez vous, chargée comme un âne. Chéri na pas rangé lappartement. Il était bien trop occupé ? décorer le sapin avec vos poupinous. Malheureusement, Chéri est daltonien (version officielle pour justifier son goût très personnel en matière de déco), et le sapin est donc une fresque chronologique de toutes les décorations faites par vos poupinous depuis la maternelle.
Cest un concours de caca doie, de marron, de paillettes et de raphia jaune. Ils nont pas trouvé les guirlandes, qui ont été remplacées fort gracieusement par du papier-toilette (tout le salon sent la violette synthétique).
Si vous suggérez de prendre plutôt la boîte marqué « décorations Noël » qui est restée dans le placard, avec de très jolies boules décorées main et de subtiles créations en fil de soie qui se déposent avec grâce sur les branches, les poupinous se mettent ? hurler que vous voulez tout casser.
Leur père, ce vil félon, ouvre des grands yeux et vous demande « mais tu ne trouves pas ça joli, leurs propres uvres ? ».
Cest le moment que votre sur et sa smala choisissent pour débarquer et vous dire avant le moindre bonjour : « il est immonde, ce sapin ».
Ne craquez pas.
Vous navez « plus qu? » préparer le dîner pour neuf personnes. Dont deux enfants qui naiment pas les fruits de mer, votre sur qui hait la cannelle, et vos neveux qui naiment rien, de toute façon (? part regarder vos seins, selon toute apparence).
Vous aviez prévu un poulet aux agrumes et des fondants au chocolat, qui, ? force découter les exigences des uns et des autres, vont se transformer en dinde aux marrons et en bûche glacée (le menu de votre enfance, qui vous donne des boutons rien qu? le regarder).
Pendant que vous faites la popote, votre sur distribue des apéritifs ? qui mieux-mieux. Quand arrive enfin le moment de mettre la table, votre chéri est rond comme une queue de pelle et plus personne na faim ? force de se gaver de biscuits au fromage.
Ne craquez pas.
Vous tentez de vous faire belle et en entrant dans la chambre, vous vous souvenez quil faut emballer les cadeaux supplémentaires. Il ny a plus un seul centimètre carré de papier de couleur dans cette maison : tant pis, votre sur recevra son foulard imprimé emballé dans une page de journal gratuit. Vous lui direz que cest délicieusement tendance (avant de réaliser quelle ne vous a pas fait de cadeau, la garce).
Ne craquez pas.
Vous arrivez tant bien que mal au café. Vos enfants sont hystériques : cest lheure des cadeaux. Votre sur, soudain très préoccupée des convenances, déclare que les cadeaux, cest le 25 au matin.
Vos enfants tombent presque en syncope. Vous répliquez que chez vous, les cadeaux, cest le 24 au soir. Votre sur se réclame de la tradition, vous lui répliquez que comme tout le reste, la tradition, cest quand ça larrange, et que pour quelquun qui na eu aucun scrupule ? vous piquer votre petit ami en Terminale, elle la ramène vachement avec les bonnes manières.
Pendant que vous vous engueulez avec votre sur et que son chien vomit sur le canapé (vos neveux ont trouvé très intelligent de lui faire boire du porto), les enfants ouvrent leurs cadeaux.
Vos neveux ont déj? les jeux que vous avez achetés, désespérée, deux minutes avant la fermeture du magasin. Pour se distraire, ils décident donc dexpliquer ? vos enfants que le Père Noël nexiste pas. Vos Poupinous viennent pleurer dans vos bras. Vous mettez vos enfants au lit, et votre sur ? la porte. Le temps de claquer la porte, et chéri dort sur le canapé. Vous allez vous coucher sans ranger.
Ne craquez pas.
Le lendemain, ? 11h, vous êtes réveillée par le téléphone. Ce sont vos parents, qui trouvent que cest vraiment trop triste de ne pas voir leurs petits-enfants pour le réveillon. Ils vous ont donc fait la surprise : ils sont en bas, avec une dinde aux marrons.
L? , cest bon, vous pouvez craquer.
Preum’s preum’s
J’ai le droit ? un BizouGloute ???
Bon maintenant je vais me concentrationner sur le lecture
Rhooooooooooo nébo Nouyel raconté comme ça !
Bizarement ça ressemble ? la gravissime réalité du Nouyel …
Bon cette année je vais me planquer dans une grotte et n’en ressortirais que pour la galette des rois !
Cher, voil? une résolution pleine de bon sens.
J’avais déj? songé ? un improbable voyage sur une ile déserte….genre prévenue ? la dernière minute….ça va marcher???
Je sens que le stress commence ? monter !!! Quelle horreur Nouyèl, et toute cette bouffe beurk !!
C’est "rigolo" comment toute cette période de "fêtes" est souvent tragiquement déprimante.
Ya un post ? faire sur le nouvel an, qui est quasi systématiquement moisi.
Plains-toi pô : mes parents sont divorcés, on est sensé fêter Noël le 24 au soir avec ma mère et toute sa famille, puis le lendemain midi avec mon père et toute sa famille. Après c’est diète toute la semaine, bouUUarkeuUUh !! Heureusement que la famille de mon chéri vit ? l’étranger. Et les cadeaux !! J’en frémis ? l’avance parce que je n’arrive pas ? offrir n’importe quoi … malgré le fait que je sais d’avance que je vais recevoir en majorité du portnawak de première qualité.
Bouhouhou…. l’an prochain, je pars en vacances ? Noël, tiens. Na.
Huhu, la version zéro conseillait tout simplement de partir très loin et de revenir le 3 janvier.
:p
Mais elle ne faisait que 10 lignes…
je pars sur une ile au soleil!!!nananere!!!!!et je reviens le 6…YOUPI pas de Noel cette année
Toi non plus t’es pas assez positive et familiale, en fait :p
J’aime pas nouël…..
Hey, Nowel cay mal!
Trop de guimauve, trop de bons sentiments mielleux, on fini soit par s’emmerder soit par se fâcher. En écoutant en plus des musiques débiles faites avec des cloches par des nains habillés en vert avec un chapeau pointu. Et dans tous les cas on ressort avec un mal de ventre, on se traine comme on peut de la chaise au canapé ? la fin, et tellement qu’on a bu on voit des gars tout rouges avec des traineaux ? cerfs volants. A votre avis, ça vient d’où cette croyance non mais ?! En fait c’était un gars tellement bourré qu’il a vu n’importe quoi qui vole et trouvé "un cadeau" au pied de la cheminée le lendemain… Sauf que le cadeau était semi-liquide et pis il sentait tellement pas bon qu’il l’a tout rangé dans une chaussette pour faire passer l’odeur en prétextant que c’est les gamins qui puent des pieds, pis eux ils ont trouvé le cadeau de papa et comme ils avaient honte ils ont raconté ? l’école que c’était un jouet… Ce qui explique tout en fait ! La grosse arnaque !
Alors moi ma technique de nowel de cette année que j’élabore en plan secret, c’est de dire que je suis chez ma copine. Pis comme j’ai pas de copine, donc c’est une nouvelle neuve, tout le monde ‘l’est content pour moi. Du coup ils me diront que c’est bien et tout, oublieront de me dire de venir les voir (ben oui, il faut que je profite, cay neuf cay beau)… Pis le lendemain comme par hasard on aura rompu. La loose. Je ne pourrais pas la présenter ? la famille. Que c’est dommage, une rupture en plein nowel ! Du coup, ils m’en voudront pas si j’ai oublié les cadeaux, paske je serais en pleine dépression post relation.
C’est vil, j’ai presque honte. Mais c’est beau la honte, pis ça risque de bien marcher en plus, et je passerais une soirée pèpère en caleçon, pas rasé et avec un t-shirt superman. Pour errer dans la maison, regarder MTV pour voir le very best of de la télé et boire du coca avec mon copain ficus (il boit plus que moi ce salaud). Et manger le chocolat, paske tant qu’? faire autant avoir encore plus honte, d’ailleurs je mangerais les miettes qui tomberont sur le tapis, oui madame, parce que le chocolat ça se gâche pas, et surtout il n’y aura pas maman pour pousser un cri quand elle verra ça. Et je pourrais dormir jusqu’? point d’heure. Na. C’est ça aussi la classe d’être célibataire. Faut bien que ça serve non ?
jvais essayé le positivisme(!)mais pas pour Noel!!!j’aime paaaaaas
Bahhh nowel c’est dans deux mois pourquoi tant de haines ?
Niko qu’est pas en vacances mais pas chez lui :
PARC’QUEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUHHHHHHH !!!!!!!
Noël c’est la joyeuse époque des gastros… ça fait des histoires intéressantes ? raconter aux collègues quand on revient des vacances de fin d’année en famille. Alors donc, Noël c’est caca.
bon ok jvais me faire lyncher : jadore nouel moua!!!
on decore la maison , et que ca sent bon parcke le sapin il a bonne odeur!! et kon mange tout plen de chocolats sans culpabiliser car c nouel on a le droit!!
bon par contre depuis ke je suis mariée jme bidonne moins vu ke les parents de chéri-chéri sont divorcés donc fo sorganiser hyper tot pour savoir qui est l’heureux élu avec lequel on passe le réveillon et avec qui on passe le 25midi et avec ki le 25au soir….resultat ca gache tout car ca stress et en plus on chope une gastro a force de setre goinfre….
Noyeux Nouel…
Bonjour tout le monde !
Après un début d’engueulade (le 4 novembre, merde !!!) avec Papounet ce matin (tu fais quoi ? Noël, ma chérie, c’est pour prévoir ?), que te lire fait du bien !
Ouelkome ! (nan mais je fais systématiquement maintenant sinon la galaxie boudinne.)