Ami, fan, Galaxie, t’y crois, ça, que genre on me refuse des papiers ? Carrément, ouais ! Genre moi je voulais juste que mon génie fasse l’unanimité et que genre on se batte pour pouvoir toucher mes chaussettes sales, ben que nenni et nicht pas.
Ptin.
Genre en fait on va pas vraiment me payer ? écrire que des trucs qui me plaisent. Je vais devoir TRAVAILLER les textes. Pffft
C’est juste trop scandaleux.
Jmen fous, jte donne ça rien qu’? toi, ami, fan, Galaxie, et tant pis pour eux.
Ah, les anniversaires… Petite, vous les attendiez avec impatience. A lépoque, vous ne vous seriez pas doutée quorganiser, préparer et gérer une fête danniversaire pour votre enfant, cest tout simplement lenfer.
Un an, cest important ! Cest ce que vous répond le géniteur quand vous suggérez, pleine despoir, la possibilité de faire juste un petit gâteau pour le un an de votre bout de chou.
Géniteur lève les bras au ciel.
Vous voulez priver la chair de votre chair de la joie de recevoir ses cadeaux ?
Apparemment, un an, cest même tellement important que grands-parents, oncles, tantes et cousins, parrain, marraine, estiment essentiel pour eux de débarquer chez vous en traînant derrière eux des dizaines de paquets aux couleurs délicates : jaune poussin ; rouge cerise ; bleu électrique.
Ils ont peur que votre rejeton soit daltonien, ou quoi ? Vous déballez des peluches géantes et difformes en poussant de petits cris dhorreur, que vous parvenez ? grand peine ? camoufler en gloussement approbateurs.
Quand tous les invités sen vont enfin, votre deux pièces est envahi par douze mètres cubes de cadeaux encombrants/ bruyants/ en double mais sans ticket de caisse (ne rien rayer), que la chair de votre chair ignore avec ostentation, trop occupée ? jouer avec les emballages.
Ne craquez pas.
Sept ans, cest lâge de raison, vous assène votre mère au téléphone.
Impossible de ne pas fêter les sept ans de sa descendance : ny pensez même pas.
Désormais convaincue (merci maman) que zapper la fiesta de votre Pipoune constituerait un risque non négligeable de traumatisme psychologique, vous lancez les invitations ? la ronde, achetez jus de fruits et gâteau au chocolat.
A 15h30 le jour dit, une horde de monstres hurlants déboule chez vous.
Ils nont peur de rien, ne sexcusent jamais, mordent le chien, mangent les bougies, versent le jus de pomme dans laquarium de Bubule (Pampril : 1, poisson : 0), essuient consciencieusement leurs mains maculées de chocolat sur les rideaux.
Avec une moyenne dattention de 27 secondes, impossible de réaliser les activités que vous aviez prévu.
Quand les parents viennent les récupérer ? 17h, vous les accueillez avec des larmes de soulagement.
Il vous faudra deux semaines pour réparer les dégâts causés par dix gamins en 90 minutes.
Le chat, en état de choc, refuse de poser une patte par terre : il regarde désormais tout enfant le vôtre y compris- avec un air de méfiance infinie, et il faut lui installer sa gamelle et sa caisse en haut de larmoire.
Votre mère vous appelle pour savoir comment ça sest passé, et nie toute responsabilité.
Cest vous qui avez tenu ? convier les Huns ? dévaster votre nid douillet, après tout.
Ne craquez pas.
Les anniversaires, cest trop naze : ce qui est cool, cest les soirées, vous assène votre ado.
Enfin, ado, votre petit poussin, quoi.
Oui, ses 13 ans approchent, et alors ?! Alors votre petit poussin veut vous virer de chez vous un samedi de 14h ? minuit pour recouvrir les murs de papier alu et danser dans une semi-obscurité « cool » mais dont votre grand-mère aurait certainement dit quelle appelait ? la promiscuité.
Pendant que votre chéri ricane bêtement au souvenir de ses premières expériences de promiscuité, et que votre ado ricane tout court parce que « promiscuité », cest trop naze comme mot, vous devez négocier pied ? pied sur les horaires, tanner votre poussin pour avoir les numéros de téléphones des enfants présents (vous ne les aurez jamais) et savoir comment ils comptent rentrer chez eux ? minuit (mystère).
Vous avez un mauvais pressentiment, mais chéri vous assure que 13 ans, cest lâge des premières boums, tout ceci est normal, quelle rabat-joie vous faites (une version adulte de « rhaaaan, tes trop naze »).
Le jour venu, vous ouvrez la porte ? des adultes en miniature, avec gel et maquillage.
Rassurés par ce que vous voyez par lentrebâillement de la porte de la cuisine (les garçons dun côté, les filles de lautre, une musique saccadée qui vous rappelle vaguement une version sous acides de la Macarena), chéri et vous décidez de descendre petit restau den bas. Le temps de commander les entrées, et votre poussin vous appelle en larmes.
Son amour secret danse un slow avec quelquun dautre.
Arthur a voulu fumer une cigarette et il a brûlé le tapis, ils ont éteint lincendie avec du coca.
Max a apporté de la bière et tout le monde vomit, sauf lamour secret et son amour secret, qui se roulent des pelles.
Chéri monte mettre de lordre dans tout ça, et vous reproche de laisser trop de liberté au fruit (commun, permettez-vous de le lui rappeler) de vos entrailles.
L? , cest bon, vous pouvez craquer.
Preuuuuuuuum’s
Et comme d’hab, j’aurais du mettre une pampers avant de lire ….
Mouhahahaha….
Au fait, ça veut dire quoi, le début de ton post ? Tu vas être publiée ?
Excellent, dis-donc ils mettent la barre haut si ça ne leur convient pas (mais ? quiiiii ?)
Ah bah oui dis donc, c’est peu dire si le début du post m’interpelle.
Rhaaaaaaaaaa…..c’est comme ça ? 13 ans (me souviens plus …trop loin pour moi, et puis les parents auraient pas permis ;-)).
Gloups pas rassurant tout ça, vont pas tarder ? avoir 13 ans chez moi ….J’me fais vieille !!
Au fait, ça ne convient pas ? kiiiiiiiiiii ??
Ca convient pas aux gens qui me donnent des sous pour écrire (vous zinquiétez pas si j’étais publiée mit mon nom dans des magazines de célébrités vous seriez les premiers ? le savoir).
Y paraît que c’est "déj? vu" et pas assez drôle.
Menfin. Tant pis. Je vais bosser (boouh !)jusqu’? ce que ça aille…
Pas assez drôle ? PAS ASSEZ DROLE ? Ils ne t’ont pas lue, ils ont du caca dans les yeux ou alors ils sont constipés, hein, je ne vois pas d’autre explication…
Mais continue de bosser, ça je suis d’accord car ça nous assure la pérennité du beulogue, yipie. Faut poster tous les jours, ui ui, sans exception. Deux fois par jour même, pourkwaaaa pas, huhu. Si si : Faut bosser qu’ils ont dit, et je pense que c’est un excellent conseil, dont nous profiterons avec plaisir, hihi
Quoi, comment, que lis-je ???
De vils malendrins capitalistes ne te trouve pas assez drôle ?
Mais je m’offusque et m’insurje face ? cette hérésie !!!
Qui z’y viennent, m’en vais tapper dessus jusqu’a ce qu’ils rigolent ? s’en décrocher la machoire.
Sont ignares… Pis cé tout
Pfff, quels ingrats ces gens qui te lisent et ne publient pas… Des parias de la Galaxie ouais, parce que ils ont essayer de pouffer gnignigni mais tout seuls dans leur coin en fait.
N’empêche nous on a droit au texte alors on kiffe trop de la balle (dixit Bjorn qui maintenant lit régulièrement depuis qu’il est devenu célèbre au volant de sa Mercedes), pis honte aux autres. Parce nous, les gens, on aime tes textes! C’est dit.
N’empêche, les anniversaires c’est naze. Les amoureuses secrètes de 13 ans elles sont toujours en secret amoureuses d’un mec secret qui n’est pas toi. Pis si je me souviens bien, mon amoureuse secrète ? 13 ans elle avait pas e look mini-adulte mais elle avait une cage ? dents, soit disant pour l’aider ? avoir une belle vie après. Mais en attendant c’était mal barré parce que ça effrayait tout le monde… Sauf peut être des gens comme moi qui étaient intrigués par tant de sécurité pour sa bouche et son amoureux secret ? elle que j’aurais bien aimé enfermer tout entier derrière mit barreaux.
Uhuh, c’est ça, je vais vous envoyer leur péter de genoux, ça va être top pour mon réseau pro :p
c’est la différence entre le beulogue où c’est moi qui commande touzoure, et le vrai monde où mon statut d’impératrice galactique n’est pas encore totalement reconnu …
avec le vocabulaire du blog ça serait +original,non?T’es trop serieuse qd t’ecris pour de vrai!!!courage ça va le faire…
C’est plutôt le contraire ? mon avis !
Nicht inquiétude, je ne suis pas découragée.
En plus comme ça ça me fait un billet tout prêt :p
fallait leur faire la danse du disco l? ils auraient pas résisté…
essaie les deux !!!
moi j’ai trouver ça vraiment poilant !
D’ailleurs après un sourire de joie mit éclat de rire, j’ai transmis l’adresse de ton blog afin de grossir ta galaxie de fan …ça fera 5 euros …ba ouai c’est la crise quoi !!!
la partie 1 an est criante de vérité
la partie 13 ans est ? hurler de rire
la partie 7 ans est décalée de deux ans ^^’ C’est ? 5 ans que les enfants se comportent de cette façon, jamais ? 7 crois moi sur parole
Keuouahhh !!! Y z’aime ce que tu écris !!!
Sont trop nazes …
je voulais dire
y z’aime PAS ce que tu écris, y trouve pas ça marrant !!!
Y sont nazes
Oh. oh.
Mais c’est évident, voyons, "ils" (les mystérieux employeurs anonymes de Pétronille) sont frustrés parce qu’ils n’étaient pas sur la liste de l’anniversaire de Bjorn!
Et ? tout les coups ils ont cru que Pétronille les narguais avec sa description de la fête des 13 ans. tant de fun, ça ne peut pas être entièrement imaginaire se sont-ils dits.
Oui, je sais, ma perspicacité est quasi-surnaturelle.
(ahem, pardon pour les fautes.)
Jean-Michel, pas de problème, c’est déj? une belle performance pour quelqu’un avec un clavier japonais :p
A n g e l > c’est noté pour la prochaine fois. Moi je peux pas savoir j’ai toujours été très charmante et mature, même ? 5 ans.
Clairette > rho, toute cette complimentation me fait la rougissette
Formika > c’est parce que je SAIS que j’essaierais de la convaincre mit la chorégraphie suédoise que je préfère traiter par mail…
Youyou, c’est du racket !
J’ai jamais mis de papiers alu sur les murs.
T’as oublié de parler des slows et du fait que toutes les amoureuses secrètes sont punies par l’appareil dentaire qui se coince mit celui de son amoureux qui n’est pas toi.
Déj? vu et pas assez drôle ?
C’était ceux qui publiait Harry Potter, pour qu’ils puissent se permettre de te refuser ?
L? c’est sûr qu’ils z’ont pas avalé un clown tes employeurs… tu bosses chez Télérama ?
Niko >… ben comment tu faisais les boums alors ? Et je suis pour punir les zamoureux secrets de quand j’avais 13 ans. Même maintenant. Surtout maintenant, d’ailleurs, comme ça ça fait effet de surprise !
Stu > ouais, allez-y pas trop fort non plus :p déj? que j’ai pas la cheville fine…
Nouche > Uhl? nan ! Mais de source sûre ils ont effectivement une consommation de clowns assez réduite l? -bas.
il doit y avori un produit hypnotique dans tous les emballages du monde, vu comme les gnomes de 1 an ne veulent pas détacher des emballages. le problème est réglé, il faut leur offrir directement le papier. c’est comme les chats, ne pas dépenser des fortunes en jouets bruyants qu’ils ne toucheront jamais, il faut directement leur donner la gomme et le crayon sur lesquels ils lorgnent en permanence.
Oh oh.
Je pense qu’il est temps pour moi d’avouer la triste vérité: j’ai acheté mon ordi en France avant de venir m’installer ici. Et heureusement. La dernière fois que j’ai essayé de travailler sur un ordi ? la bibliothèque de la fac, qu’on peut normalement utiliser en QWERTY, j’ai bloqué le clavier en japonais. Ce qui complique un peu les choses, il faut bien le dire.
Alors écoute(z), je viens de découvrir le blog par zasard et alors franchement si on ose te(vous) dire que c’est pas poilant : vas y franco : COUP DE BOULE ROTATIF EQUOÏDAL + RAFALE DE MAWASHI GUERRI épicétou, bordel !.
Je vais continuer ? te/vous lire (et ça je suis sûre que ça révolutionné votre/vos nuits, yeppeee) mais putain c’est trop bon !. CHAPO !
*révolutionner mêmeuh !