Hier, je me rendais ? une réunion dans une tour ? la Défense. Genre grosse tour. Très très grosse. Genre d’une entreprise qui euh, fait des trucs qui énervent les écolos. Bref.
J’ai récupéré au métro une collègue qui revenait de la cantine en ayant emprunté, ? ma demande, un vrai couteau. Genre avec un gros manche en plastique noir, des ptites dents, de quoi vraiment bien couper les cakes que j’avais fait pour le pot de départ prévu ? 18h (coupine, t’en vas pas). Bref, ma collègue arrive au métro en disant « bon, j’ai le couteau. j’espère qu’on va pas nous fouiller… ».
On arrive dans la tour.
Paf, juste après la porte d’entrée : deux beaux panneaux « Vigipirate renforcé, montrez vos sacs », entre les panneaux : une table, et de l’autre côté de la table : un vigile.
Bienbienbien.
Morte de rire, ma collègue sort le couteau et dit : « bon écoutez, voil? , j’ai ça dans mon sac, c’est une longue histoire, pot de départ, tout ça… pouvez-vous le garder ? »
- »Non », répond fort sobrement l’agent de sécurité.
Petit silence.
- »Ben c’est-? -dire, je fais quoi ? Je le prend avec moi ? »
- »Ah non, répond l’agent, d’abord, faut me montrer vos sacs ».
Un peu perplexes, on ouvre nos sacs, le jeune homme jette un regard furtif ? l’intérieur, et dit :
- »C’est bon ».
- »J’y vais ? Avec le couteau ? »
- »Oui, allez-y ».
Je me suis juste permis de demander : « En fait, on vous demande de regarder s’il on a des objets dangereux, mais pas de les confisquer si on en a, c’est ça? »
Réponse : « Oui »
Amis de l’absurde, voil? de quoi vous tenir chaud.
Aahahha mais moi je SAIS ça hein ! J’y ai habité, en britonnie. Y’a du très bon. (comme partout a priori)
Je me suis juste tapé l’équivalent d’un croque dégeu mal décongelé ? 12euros servi par un connard désagréable dans un café de "monte-mawrtre"
A chacun sa mésaventure…
Alors Grey’s Anatomy ça fait des siècles que je n’ai pas regardé mais j’en sais assez pour resoudre le mystère Georges.
Georges ? la base (= saison 1 et2) c’était le gentil du groupe. Très très gentil. Adorable. Façon toutou aux grand yeux qui bave mais te fait craquer quand même. D’où la tombation en amour des deux demoiselles (la brune dès qu’elle l’a croisé, la blonde dès qu’il est devenu inaccessible. Mais il était amoureux de la blonde avant. D’où trompationage)
Après, avec deux bombasses qui s’arrachent les cheveux pour ses beaux yeux de cocker, bah c’est devenu un gros con.
Oh, sinon j’ajoute qu’il est d’origine irlandaise, et ça pour toute nana d’origine vaguement celtique (ce qui est le cas si je ne m’abuse des deux canons en question et le mien en prime) ça ajoute d’office +20 en charisme. Minimum.
(oui, j’admets, super fin)(et je suppose, également très drôle)
Purée j en rate des trucs! Un truc de fou. Je pense qu il ? piqué le test sur face book, c’est pas possible autrement. C’est vraiment bizarre ta boîte quand même. Tu vas avoir des points après pour ca et tout? C’est comme dans les tests des magasines, y ? jamais la réponse que tu veux et même pas une case autre!
quatrzzzzz (niark niark niark!!) !!